Кукла

Вот когда трясутся руки, когда ты улыбаешься от мысли, когда ты счастлив без повода, когда любая мелочь вдохновляет... Это и есть оно!
Последний день безумного марафона! И такое крутое завершение! Номер, который понравился многим. Номер, от которого кто-то заплакал. Номер, от которого многие стояли с открытыми ртами... Номер, к которому подбиралось столько хороших слов от хороших людей. Я не думала, что так выйдет. Мне понравилось, как выходило на репетициях... Всегда итог, результат оказывается не таким как мы ожидали, поэтому на репетициях танцоры выкладываются на 100 процентов, ведь на выступлении из них выйдет 25. Всегда мне это говорил мой тренер. Но чтобы итог превзошел ожидания.... Такое у меня в первый раз... Спасибо всем за добрые слова!  Это так трогает и хочется жить!
Спасибо всеееееееем! (:


А теперь привет, новый день! День без существенных забот и рядом с семьей! Побежала вершить свой отдых! (:

Дистанция

Из-за того, что наш сосед снизу, который невероятно тяготеет ко всему, что принято в России считать легальными наркотиками, использует приоткрытую домофонную дверь в качестве места для курения, она же и сломалась. Теперь при закрывании этой двери раздается звук удара железа друг об друга. Это очень неприятный звук. Он продолжается целый день... Вчера и сегодня.
Мало того, что я сейчас много провожу времени дома за шитьем(точнее больше времени не сплю ночами), так еще и в школе в срочном порядке восстанавливают пожарную сигнализацию. По этой причине периодически по школе, в разных ее концах, раздаются разнообразные звуки категории писка. Они перемешиваются с музыкой, которая сидит у меня в бошке каждый день и так, да еще и пугает тем, что она вообще музыка! Однако, детские новогодние танцы таковы. Я пока не жалуюсь. Но все эти, непривычные моему уху, звуки делают как будто в моей жизни барабанную дробь. Ну знаете, обычно это значит, что после нее объявят имя победителя, главный приз, исход гонки, соревнования.... Так что я прекрасно сейчас вижу, особенно в моменты моего короткого сна, свою жизнь как гонку.
Вот сейчас столько стартов... Однако все ведут к одному финишу. Казалось бы этот финиш находится в одном временном отрезке с наступлением нового года, но я его там не вижу. Почему-то я вижу раньше этот радостный момент. Как будто все мои противники - это беды и несчастья что случались в этом году со мной и моими близкими, ведь я их все пропустила через себя... Но сейчас я бегу, а они остаются позади. В моих снах я очень радостно улыбаюсь и даже смеюсь и закидываю голову от смеха. Каждый сон я не финиширую. Но ведь это когда-то случится. (:
Я люблю проводить параллели в своей жизни. Возможно, так мне легче справится с неудачами, потому что я могу их представить. У них есть цвет, форма и иногда даже запах. И вот когда очередная неудача позади, то она всегда будет в моей памяти, но уже не в роли того раздражителя, что причинял мне неудобства, грусть... А что-то подстегивающее и помогающее сделать правильный выбор.
Сейчас конечно немного жалко, что такая долгая и трудная дистанция будет ассоциироваться с запахом "Примы" и ремонтных работ, а так же звуками удара железа и пищания, но зато они встречаются чаще в жизни. И будут чаще давать повод для улыбки. Именно тогда я буду понимать, что это было и как я стала сильной.
Убегаю на одну из дистанций. (:
Берегите себя.

Когда один человек рассказывает другому как надо жить - это выглядит одновременно смешно и печально. В такие моменты мне жалко обоих...

Какое время суток?

Просто когда я приезжаю домой, то понимаю, что попадаю в "глухую" зону. Здесь я как будто неприкасаемая. Я не всегда в состоянии ответить на телефонный звонок не потому что я не хочу разговаривать с тем или иным человеком, а потому что я просто не в состоянии вообще разговаривать. Я сажусь за комп и начинается работа другого плана. параллельно сижу в социальных сетях, чтобы иногда отвлечься и ответить, например, на сообщение. А когда я заканчиваю, то не могу отлипнуть от компа... Хочу сидеть и переписываться, как раньше, с друзьями и не думать о том, что пора бы спать, потому что завтра рано вставать. Хотя кого я обманываю?... Сегодня рано вставать. Это всегда сегодня. Как будто никогда не бывает завтра! Все время сегодня!
Я наконец чаще стала бывать в городе, и сегодня впервые мне стало так грустно, что выть хотелось... Все из-за отсутствия снега... Уже долго мы живем в ожидании праздника... так случается каждый год, но это ожидание каждый год скрашивала, какая-никакая, праздничная погода. Снег. Сугробы. Метель.
Только елки напоминают о том, что скоро ОН!
Я не чувствую его... Не понимаю когда он...
Раньше это был мой самый любимый праздник. Сейчас нет. Просто повод не работать... Или наоборот еще заработать. Как захочется. В общем, только елки скрашивают пока этот праздник. Если Новый Год хочет вернуться в ряды моих фаворитов, то ему придется очень сильно постараться и совершить просто Чудо!!!

6 лет назад.

Шесть лет назад 22 декабря случилось то, о чем до сих пор вспоминаем мы с мамой с истерическим смехом (:
Вечером 21 декабря я с большим усердием готовилась к контрольной по алгебре. Но никаких моих знаний на нее не хватило бы, так как благодаря прошлогоднему "снежному кому" я очень отставала. Очень всегда помогали первые парты, за которыми сидели люди,знавшие заранее, что им алгебра пригодиться в ВУЗе. И хоть моя Олька была умищем, но помогать мне делать мой вариант для нее было непосильно, потому что контрольная предвиделась большая. Так что единственным моим спасением было занять 4ую парту для нас с Олей.
Дело в том, что весь 11 класс у нас была борьба за эту самую 4ую парту. Пятую по праву занимали два самых заядлых хулиганы класса: Дима и Саша. Они-то у нас и списывали. Но накануне контрольной произошла ситуация, из-за которой мы могли бы прекратить эту традицию. Поэтому оставшиеся дни до контрольной мы каждую перемену соревновались до кабинета. На наши визги: " Почему вы занимаете нашу парту?! Это наша парта!", они отвечали: " Это не ваша парта! Вас вообще рассадили, но мы все договорились, что садимся где хотим! Вот получайте результат!" Справедливо. Только печально...
Так что 21 декабря по телефону мы договорились прийти с Олей пораньше. Уверена Дима и Саша тоже созванивались (:
В этот же день мама напомнила мне к сведению, что это самый короткий день в году. Так вот...Моя мама перестаралась. Я предупредила ее, что меня, если понадобится, будить битьем подушки по голове. Она обещалась придумать более гуманные способы. Но она соврала... она начала стягивать с меня одеяло! Боже, какой холод охватил мое спящее тело... Такая жестокая у меня мама.
Это утро не отличалось от других. Я как зомби встала, пошла умылась, поела, накрасилась, оделась. Одна фраза была не характерной для обычного утра и принадлежала маме: " Почему так темно на улице?"
Я вышла из подъезда и заметила, что на улице и правда невероятно темно, но я продолжила двигаться к школе. Идти мне до нее минуты 3. На дороге движения ноль. Парковка как будто умерла. Ученики не спешат в школу... Некоторые фонари не горят. И эта тишина.... Я представила себе, что это начало конца и люди превратились в зомби. После этого я чуть не расплакалась, когда увидела человека, выгуливающего собаку и идущего в мою сторону. Я чуть успокоилась, когда вошла на территорию школы. Я посматривала на другие ворота, через которые обычно входят Саша и Дима. Хотела не дать им опередить меня. Но в эти ворота вообще никто не заходил, кроме какого-то мужика. Я думала, что зрение меня подводит и это Саша движется к школе. Я прибавила шаг. Когда он подошел ближе, то оказалось, что это вовсе не Саша, а правда мужик, да еще и буравит меня ответным взглядом. Вот это было реально страшно... Еще страшнее стало, когда оказалось, что он мне хочет что-то сказать. Вот тут я вообще чуть ли не бежала. Холодно было до жути, так что я не с первого раза услышала: "Куда Вы идете?" Я переспросила и возмущенно ответила: "В школу!" Он: "В 5 утра" . Я достала из кармана свою "раскладушку" с раздавленным внешним дисплеем,из-за чего пришлось доставать вторую руку из кармана, чтобы раскрыть телефон и посмотреть время.
5 с лишним утра! Смотрю по сторонам: людей все еще нет. Да какой же сумасшедший будет в 5 утра по улицам гулять?! Кроме сторожа школы и владельцев собак, котором "надо" именно в это время.
Короче, я разворачиваюсь к дому и бегу изо всех сил, потому что у меня есть целых 2 часа еще поспать!
Жму домофон, захожу в лифт, поднимаюсь, двери лифта открываются... На пороге квартиры стоит мама и...нет! Не смеется! Она ржет и почти лежит на полу от своего адского смеха! Я начинаю визжать что-то вроде: как ты могла?!... я испугалась!...я тебя сейчас поколочу! ... С этими словами я бегу за ней в квартиру, а она, еле сдерживая смех, прикладывает палец к губам и усердно пытается изобразить: тс-с!, что слабо выходит из-за того, что ее всю коробит все от того же смеха. Тогда она показывает пальцем на комнату, мол, папу не разбуди. А я пользуюсь моментом и колочу ее то шапкой, то перчатками. Все зависит от того, что у меня в этот момент в руке.
В общем, мама меня разбудила в 5 утра. То ли что-то с будильником, то ли мама и правда перестаралась, но каждый год мы вспоминаем эту историю... Я тогда все таки не успела занять парту и демонстративно стала плакать перед Димой и Сашей. Они просто не выносили подобных сцен, так что долго изображать надрывный плач не пришлось. Они отсели. За что я помогала им списывать, передавая записки. Спасибо, Людмиле Дмитриевне, которая все прекрасно понимала.
Завтра вечером я буду готовится ко сну, а мама, наверняка уже приготовила очередную шутеху про этот день. И как всегда будет заливисто смеяться (:

У меня есть верных шесть слуг

Может близится Новый Год и пора время волшебных событий, а может просто пора добру дать волю своим силам! Да-да (: В общем, я рада тому как все складывается.
“У меня есть верных шесть слуг. Я им обязан всем. Их имена: Кто? Почему? Когда? Что? Где? и Как?” 
- Редьярд Киплинг. 
Сколько было в жизни ситуаций у каждого, когда мы и понятия не имели о чем говорит собеседник. Буквально вчера вы, для того, чтобы выглядеть подкованным во всем собеседником, не признались оппоненту в том, что не поняли одного-единственного слова. А на прошлой неделе просто замечтались на лекции и прослушали важную ее часть, но когда включились в работу, то абсолютно не разбирали о чем речь. А летом познакомились с прекрасным человеком, который увлекается тем, что для вас до этого было недоступно, но вы, как бы вежливо, отвечаете: "Да, конечно!", на его вопрос:" Ты же понимаешь о чем я?"
Я пропала в Москве на соревнованиях на пару или тройку недель, после чего я просто не могла представить, что завтра надо рано вставать и вместо того, чтобы стоять на мерзком пакете в холодном гостиничном номере и мазать себя холодным про-таном, нужно валить в школу. Придя со школы, я обнаружила, что не вижу себя в зеркале. Говорят, что от большого количества, разом "впихнутой", информации, портится временно зрение. Я на тот момент убедилась в этом. После вечерней тренировки прошло, только это был всего лишь понедельник, а впереди еще неделя, а потом месяц, год, 11 класс... Короче, я не сразу запаниковала. Я думала, что разберусь по ходу. Это знаете, как удача иногда поворачивается к нам лицом и наш собеседник, как будто прочитал мысли и, как бы на всякий случай, пояснил непонятное слово! Вот я уповала на случай, что все учителя разом сговорятся и решат вернуться на три недели назад и мимолетом пробегутся по пройденным темам. Звучит смешно; на что я тогда надеялась?!... В общем, я даже и представить себе не могла, что принцип снежного кома такой разрушительный. Я изо дня в день надеялась, что вот,вот сейчас! Сейчас пойму! Но я просто не могла влиться...
И вот я прихожу домой, переступаю порог и начинаю реветь... Мама несется с кухни и думает, что либо я подралась с кем-то, либо ударилась. Это она потом мне сказала. Я и правда так реву только от боли. Так вот! Я выливаю маме правду. Всю. Как есть. Что с первого дня не понимаю ни на одном уроке ничего (кроме башкирского, его-то я никогда не понимала). И тут мама задает мне вопрос, на который никто не знает ответ: " Почему ты сразу не задала вопрос о том, что не понимаешь?" Я аж плакать перестала. Так судорожно работал мой мозг.
В тот день я не пошла на тренировку, потому что от большого количества слез у меня был нервный срыв. Некоторые поражаются, а я очень переживаю из-за неудач, даже из-за чужих. Может быть глупо, но это у меня как раз от мамы... Поэтому люди или учителя, которые когда-то срывались на меня и представить не могут, что я переживала... В тот вечер мне мама сказала еще много важных слов. И о том, что нельзя делать вид, что тебе понятно, когда это совсем не так. О том, что надо сразу прояснять ситуацию в любых случаях. Если не понятно после первого объяснения, то нужно еще задать вопрос и это не должно выглядеть глупо. Глупо будет, если потом сразу тебе зададут вопрос об этом, а ты и понятия не имеешь о чем речь.
В общем, так как я растянула это удовольствие еще где-то на месяца 2 и задавать вопросы по темам 2хмесячной давности было глупо, то по гуманитарным предметам мне давали дополнительные книжки почитать, а что касалось точных наук, то тут без доп. занятий обойтись было трудно. Я ходила на физику, химию и алгебру... Как я пережила это время представляю сейчас с трудом... Спасибо учителям, которые уже тогда понимали, что я точно буду гуманитарием.
В общем, после этого, когда мне что-то непонятно, то слова мамы стучат у меня в голове. Не вся вечерняя лекция, а просто эти воспоминания всплывают... Ну на доли секунды... Я возвращаюсь в те времена, когда мне было 3-4 года (: О, прекрасный возраст "почемучки". Я не могу смириться с тем, что мне непонятно. На мастер классах я не боялась выглядеть глупо, и сейчас не боюсь, если мне что-то непонятно. А если кто-то смеялся над моим вопросом и комментировал саркастичным: " Как можно это не знать?!", то и на этот случай мама была моим спасителем:" Человек, который посмеется над твоим незнанием, сам потом попадет впросак со своим незнанием, которое покажется смешным другому." Я еще для себя добавила тот факт, что раз я все это осознаю, то я на маленькую толику мудрее всех тех, кто смеется


И вот если задуматься... Почему мы сразу не задаем вопрос?
...как это понимать?...
...что ты имел ввиду?
...а я об этом даже не знаю, поясни мне!
...что это значит?
...я столько раз слышал это слово, но не знаю, что оно значит?
...а где находится эта страна?
...кто такой Дима Билан?
...а сколько рублей в долларе?
...куда в машине заливать масло?
Из вежливости? Но ведь невежливым будет как раз тот факт, что разговор развивается, а вы поддержать его не можете. Боитесь перебить собеседника? Но можно извиниться за это и пояснить свои опасения по поводу вашего же незнания. Хотите показаться умным? Можно смотреть ответ на вопрос о вежливости.
Никто не обязан знать все, что знаете вы. И вы не обязаны знать все обо всем. Мы все имеем определенные и разные познания в разных областях(Андрей, если ты оставишь комментарий про дуэт "Разные", то ты без подарка на НГ). 

Просто сегодня мне задали вопрос: " Как ты можешь такое не знать?" На что я иронично улыбнулась и поняла насколько повзрослела, когда не захотела пояснять человеку, что и не обязана это знать, но вот в данный момент мне это нужно и я имею такую честь узнать это у него! Молча дождалась ответа, поблагодарила и продолжила заниматься своими делами.


Не будьте суровы к людям, которые чего-то не знают и они с удовольствием расскажут вам о том, в чем подкованней вас!

Мы все люди

И вдруг ты понимаешь, что черными и белыми бывают только цвета, богатство и бедность не то, что определяет человека, добро и зло живет в каждом из нас, осознать свою ошибку важно так же, как и заметить ее. Вдруг бытовые проблемы становятся неважными, обиды забытыми, а жизнь так ценна...
Выбегаю из подъезда, а слезы ручьем. Смотрю на небо. Ищу, как всегда, медведицу, но уже не улыбаюсь. Я только что завела машину с автопрогрева, потому что до этого рассматривала свои носки, сидя на кровати. Для меня это, на тот момент, казалось единственным подходящим занятием. Но я обещала человеку и надо выходить И вот я сажусь в холодную машину и на автомате устанавливаю видео регистратор, вставляю магнитолу, включаю габариты, снимаю с ручника, включаю скорость и трогаюсь... Холодная машина едет не так, как обычно, но меня это пока не волнует. Я просто еду и смотрю в одну точку.
Я не знаю как пришла в себя, но остановилась и разрыдалась снова на полную катушку. Я давно столько не плакала. Хочу кричать... Да я это и делаю... Я так рыдаю, что прохожие смотрят в окна моей машины, но она, по привычке, закрыта. Так что они могут только через окно слышать мои мольбы о покое.
Я точно знаю каким будет вечер. Точно знаю, что не уснуть мне долго и проснусь я до восхода солнца... Как похожи все мои дни в нервном напряжении.
Я останавливаюсь на светофоре и активно бью по щекам себя же. Не хочу поворачивать голову в сторону, наверняка, там уже осуждающе смотрят. Я могла бы не садиться за руль, но я с утра знала, что в это время тронусь в эту точку. А вот весь предшествующий месяц я работала без памяти.
Я опомниться не успела, как очутилась в своем дворе. Как же сложно делать вид, что все хорошо, когда это совсем не так... Я ставлю машину на ручник, ставлю на автозапуск и клянусь себе, что дотерплю до подушки. Но мой руль раньше постигла эта участь. Сколько там проходит до того, как машина глохнет?.. Я и не знаю, но просидела так я долго. Я несколько раз пыталась себя остановить. но как будто в моем организме сидел дирижер, который приказывал плечам сотрясаться дальше, голосу издавать надрывные звуки, а слезам лить свой ручей.
Наконец мой оркестр стих. Я оставила в покое руль, хоть завтра мне, наверняка, придется сдирать с него льдинки. Снова завела машину и поставила на автозапуск, вовремя вышла и докочевала до подъездной двери.
Многим, наверное, обидно, когда уже доходишь до места, где и правда можно вдоволь наплакаться, но к тому момент уже не остается слез, так как использовал лимит в самых, не подходящих для этого, местах. Так было и со мной.
Обычно я просто смотрю в одну точку, находя ее невероятно интересной, но сейчас мне хотелось порядка.... Я хотела, чтобы все лежало на своих местах и мама даже не могла пошутить на эту тему... Хотя какой дурак осмелиться в такой ситуации шутить? Я убиралась. Я ставила вещи на места, выуживала остатки ткани из труднодоступных мест, собирала ниточки с углов, собирала вещи для стирки и вдруг: "Привет! Я Наплыв Истерики! Я отказываюсь приходить в нужный момент! Я хочу застать тебя врасплох и мучить, пока ты не упадешь и не разрыдаешься, как девчонка!" Ну мне терять нечего. Я и так девчонка. Так что добро пожаловать, Наплыв Истерики!
Я мужественно пережила его присутствие в моей жизни и отпустила. ну дальше я зареклась, что буду играть роль мужика. Эмоции - не мое, жизнь продолжается, я не боюсь домовых и так далее. Короче, я сдалась.
 Привет, Вильям Лоусонс! Ты давно тут стоишь? Мы, как бы, немного знакомы, но не так, чтобы очень... ты не против познакомиться ближе? Конечно, ты не против. Ты всегда не против.
Несколько серий "Клиники" мне в помощь и я готова открыть душу каждому, но не тут-то было... Мне начинает казаться, что я выдумала проблему... Что сплошь и рядом такое происходит, что я просто тряпка. В итоге я нахожу самых близких людей неподходящими для разговора. Но методом... Методом чего - толком не пойму до сих пор - я нахожу человека, который дает обычный совет, но именно над ним задумываюсь... Вот таким людям, которые, даже, когда не обязаны, откликаются на помощь - надо говорить самое искреннее "спасибо", что у вас есть в арсенале.
В итоге, этот человек дает самый верный совет и ты понимаешь, как глупо было бы сейчас искать на мягкое место приключений. Все складывается так, что лучше и придумать нельзя.

Мне сейчас так плевать на все то, что заботило меня раньше...На людей, которые давали повод расстраиваться... На ситуации, которые выбивали из колеи...
Что-то делает нас сильнее и взрослее. Кого-то еще циничнее и хитрее. Кого-то жестче и грубее. Я, хоть и на полмиллиметра, но стала таковой. И нет разницы между нами всеми. Мы все люди. И все умеют чувствовать. Вот чего я никогда не лишусь.
Хочу быть рядом, хоть на минутку... Обнять и поцеловать. Сказать что-то начиная каждую фразу с :"А помнишь..." и заполнить ими всю пустоту. Видеть и держать за руку...
Да, я снова расплакалась. Но я все равно в стократ сильнее многих...

Привет, выходные!

Привет, выходные! А вот думалось мне, что, когда закончится учеба, то я  забуду какой день недели сегодня и вообще...какое число. только вот не учла я, что, работая педагогом, я вижу тот же самый журнал, только с другой стороны, та же самая школа, но другими глазами и ожидание выходных дней ровно такое же... Только вот для меня выходной день не значит отдых. Просто день с наименьшей нагрузкой, что сейчас есть у меня.А еще, кстати, ухожу спать не в 4 часа утра а почти в час. Да и его-то еще нет! Радостииии.... Хотя это просто уже организм больше не выдержит все равно, так что я пожертвую пару тройку часов выходных дней на бумажную работу.
Читаааать!


Тренировка была сегодня хорошая, а дорога до нее - не очень...Бяки всякие...




















Новые идеиииии!!!!Посетили меня (: Скоро еще может получится хорошая вещь из остатков ткани.

12.12.12

Достаточно, казалось бы, странных событий на неделю, но нет! Второй раз в одном и том же месте, только теперь при выходе с тренировки. "А вот сегодня 12.12.12. Вы знали? Последнее такое число! Вы понимаете?!" Я сомневаюсь, что кто-то еще видит таких странных людей, а если видит, то сообщите мне. Буду чувствовать себя спокойней.
В любом случае, я снова улыбнулась этому милому дядечке, который не понятно что делал в 10 вечера в закрытом торговом центре.
мне это напомнило предыдущий  Word. Да-да-да. Его. Там можно было выбрать себе помощника. У меня была скрепка. не знаю почему. Вероятно, потому что у меня на тот момент было любимое домашнее животное, которое я так безмерно любила, что не готова была менять ни на что в жизни. Короче, скрепка. Мистер Скрепка. Каждый раз, когда я делала домашнюю работу в Ворде, то он выскальзывал и давал совет. Вру, конечно... не всегда. Иногда я неделями могла не видеть его! От чего зависело - без понятия. Знаю только то, что он появлялся для меня всегда в нужный момент моей подростковой жизни.

"Красивым кажется все, на что смотришь с любовью"
"Что само ушло, может и само вернуться"
Я записывала... Мне очень помогали эти советы. Казалось, что на данный момент это мое спасение.
Поверьте, очень уж хочется верить, что странные мужчины не мое спасение в этой неразберихе... И не это является ответом на мои бесконечные вопросы. Ну на какой вообще вопрос может быть ответом: "Последнее такое число. Вы понимаете?!"
В общем, я для себя отметила этих двух, как точки опоры Все.
Да, я все символизирую. Да, я обращаю внимание на мелочи. И да, я мнительная.
Не новость все это.
2 с половиной часа тренировки и снова улыбка на лице в сочетании с полумертвым телом на стуле. Я подумала о том, что день стал длинным, что людей в городе стало много, что никто не виноват в твоих ошибках, что заряда энергии из ниоткуда не может быть... Странные мысли для полумертвого тела.(:
С тех пор, как закончилась учеба я всегда мыслю позитивно. Не знаю с чем это связано, но так есть.

Иногда мне не хватает этой скрепки, которая выпрыгивала так неожиданно по вечерам... И еще более неожиданно она давала советы. Когда совсем не ждешь, но совет нужен... И так он вовремя был.

It Is What It Is

Вот так бывает... Кидают все друг другу бесполезные видео-, аудиозаписи... А бывает малознакомый человек прислал такую песню, что слушаешь ее каждый день и не можешь переключить на следующую. А потом бережешь непонятно для чего. И хранит она воспоминания о том человеке и близлежащих событиях. И человек-то уже сам в твоей жизни серое пятно оставил, а эта песня и об этом сером пятне, и о гадостях, что натворил, и о лице его, и о чем только можно... Вся эта песня...
У всех нас есть такие песни. Может быть вещи. Даже запахи. Иногда цвета, одежда, ощущения.... Много чего. Из всего этого ряда музыка самая сильная напоминалка.
Вот и у меня так. Но тут в моей жизни появились люди, которые из десятка, предложенных мною, треков на свадебный танец, выбрали именно этот! Я сидела молча и не двигаясь с минуту-две. Потом потрясла головой и медленно впечатала : "Хорошо."
Для людей, которые не занимаются танцами вообще, трудно придумать движения. Ведь не знаешь их возможности! Но эту песню я заслушала до таких дыр, что, когда я ехала на первое занятие, у меня было аж три варианта исхода событий. Три уровня сложности, так сказать.
Вот пролетают 6 часов занятий. Вот уже на почте видео со свадьбы, на котором они: молодые, красивые, счастливые танцуют свой первый танец. И так хорошо, чистенько, мило... Я радуюсь. Это моя работа. Пишу им, что они молодцы! Это была самая моя легкая постановка свадебного танца. Все прошло очень хорошо. Они благодарны...
И вот уже проходит время... Я еду с тренировки и вообще подошел к концу мой насыщенный рабочий день. Я ищу в плейлисте любой трек, кроме денсхолла, чтобы хоть как-то мозг переключить от бесконечных "бум...ка-ка...кляк-кляк...бум-бум...пэцк". И тут натыкаюсь на него! А перед глазами эти две пары голубых влюбленных глаз, ресторан, гости....Молодая пара выполняет заученные движения и делает хорошо отрепетированный поклон. А потом... Стоп! А откуда этот трек? Ах, вот откуда. На какой-то момент я задумываюсь, что истоки на какой-то момент уплыли с моей памяти, но вернулись. Вот только отныне под эту песню перед моими глазами будут кружиться именно они, а остальное постепенно уйдет.
Наверняка многим уже известен такой способ стирания ассоциаций песни с человеком. Я его открыла для себя только что. Чему безмерно рада. Песня-то хорошая (:

Грамотность и "право-лево"

Распространенный на сегодня вопрос после 3х дня: Ася, это точно ты будешь успевать? Тебя не двое?
Распространенное досадное заблуждение: профессор МакГонаглл пожаловала тебе маховик времени?

Эх, если бы (: Да. теперь я буду все это успевать.

Сегодня ехала с работы в пробке и от скуки заглядывала в каждую машину. Увидела одного молодого человека, который активно разговаривал по телефону и, то и дело, перекладывал его с плеча на плечо. Рылся в бумагах, которые лежали на переднем пассажирском сидении, что-то с них цитировал в телефон, эмоционально возмущался. Не мне одной не хватает времени(: Эпичным еще было то, что сзади и спереди его машины спокойно двигались две машины ДПС (:

В общем сегодня снова не вышло пораньше лечь спать. Но я уделю время чтению. 

Раньше мне казалось, что чем больше человек читает, тем грамотней он становится. Я не так много книг перечитала, это папа мой может дать фору любому книжному червю. нет! Я конечно люблю читать, но выходит редко. В школе я не учила никаких правил правописания и прочих. Только если от этого зависела моя жизнь. Шучу конечно, но кричали на меня учителя так, как будто и правда зависела. В общем, не увлекалась я зазубриванием правил. Однако, пишу я довольно грамотно. Могу иногда похвастаться. тихонько. Кому-нибудь. Помогают мне не правила, ведь я их не учила никогда, помогает мне языковое чутье, про которое я наслушалась на первом курсе много чего интересного. А есть люди, которые каждый раз, когда пишут, вспоминают зрительный образ того правила, которое учили в школе и применяют его. Кто-то вообще не заморачивается и пользуется преимуществами быстрых электронных сообщений, то есть сокращениями. Но разверни, эти люди, свое послание, там ошибок наберется такая тьма, что фонарь не поможет разобраться, а что,собственно, имелось ввиду?!

Я сравнила эту ситуацию с тем, как женщины и мужчины ориентируются в пространстве. 

Мужчины без труда могут сразу показать где у них левая сторона, а где правая. Для того, чтобы показать любую из сторон,женщине нужно подумать. Долю секунды, но все же. Причина в том, что у двух полов разное мозолистое тело. Это тоже спасибо одной очень интересной лекции в ВУЗе, после которой я перерыла весь интернет, чтобы как можно больше знать об этом. Так вот... Мужчины, сравнивая с той ситуации о правописании, выступают у меня людьми, которые грамотно пишут,опираясь на языковое чутье. А женщины - это люди, которые своевременно не развили в себе это чувство и постоянно совершают ошибки. Хотя с ориентацией в пространстве уже ничего не поделаешь. Это физиология такая. Но есть люди, которые постоянно прибегают к помощи зрительных образов правил. 

Как-то я ехала с одной семейной парой в машине и любимая половинка упорно показывала пальцем озадаченному парню в его окно: "Сюда! Направо поворачивай! Направо!" Он искренне не понимал, что делать ему, ведь его окно находится слева от него... Далее разговор на повышенных тонах, спор, непризнание вины девушкой,обиды... Хотя можно было просто признать вину и мило признаться в тысячный раз друг другу в любви. А я вот до сих пор не могу смириться с тем, что я путаю две эти простые стороны, хотя мне приходится каждый день с этим сталкиваться. Именно поэтому я каждый день называю эти стороны: " Поставили правую ногу... убрали левую ногу....поднимает правую руку....поворачиваем левую сторону..." и т.д. И хоть я понимаю, что никогда уже не смогу нормально ориентироваться в этих сторонах, но все равно если нужно кому-то объяснить как куда-то доехать, то закрываю глаза и спокойно говорю: "Едешь до конца этого дома, который находится у тебя по правую сторону и поворачиваешь налево, потом сразу еще налево и после киоска направо." Все это дается мне с таким трудом, что находящиеся рядом со мной люди тихонько хихикают, а кто-то умиляется. А кто-то и вовсе не замечает, что является моим личным достижением. (: 

Просто я понимаю, что объясняя так, я делаю капельку комфортнее жизнь других людей, а особенно мужчин, которые никогда не поймут: как это можно так путать?!

Так вот таким сравнением я пытаюсь привлечь ваше внимание к тому, как трудно порой читать неграмотное письмо. Никто не хочет такого работника точно, многие не хотят такого спутника жизни, еще меньше отвергают такого приятеля, и совсем мало не хотят просто перекинуться парой сообщений по делу. Но, в отличие от ориентации в пространстве у женщин, языковое чутье могут развить все. А уж банальное пользование школьными правилами доступно абсолютно каждому. Просто когда вы пишите кому-то сообщение, не ленитесь восстанавливать эти правила с помощью интернета - это ведь великая вещь! Они важны. Я не самый грамотный человек в мире, но каждый раз, в любом сообщении я проверяю как писать слово и где поставить запятую, если я сомневаюсь. Это дает мне шанс в том, что в след. раз я просто на автомате буду знать, как писать и где знак препинания. Я и сейчас боюсь, что много кто найдет кучу ошибок здесь. Но я уже рада тому, что это не ошибки рода: "как дИла?...чем занЕмаеШСя?...пАчему...мне всё рОвно..." и т.д. 

Будем же грамотней (:

Я начала клеить стикеры снова. Перед ремонтом я выбросила все старые. Спасибо одному моему дружищу за идею (: теперь они не просто стикеры с напоминалками, а веселые напоминалки со смайликами (:

Стараюсь придавать даже серьезным вещам веселости! Так проще к ним отношусь, но и про их важность не забываю.

Еще скоро повешу на свой плакат с грибами напоминания о том, что у меня есть сон и он важен. Сегодня уже не вышло и не выйдет, скорее всего, на этой неделе, но я буду стараться засыпать в одно время. Плюс-минус 20 минут. Стикеры эти тоже будут веселыми, но и с угрозами, чтобы я валила спать и т.д.

Практически дошила леггинсы и еще интересную штуку откопала в нете иии...шью (: что ж еще (: будет в комплект к леггинсам, потому что из одной ткани..

Нарисовала трафарет канадского листа. Ох, он меня утомил...

пойду спать....

Точка отсчета

Посмотрите на это счастливое лицо после 3х часов тренировки (:

Силы меня покинули только, когда я достигла стула своим мягким местом. А после трехчасового марафона я не поленилась и заехала за любимым ментоловым сиропом. Встретила дредастую Юки (уи!). не поленилась зайти в пару отделов для того, чтобы выяснить линий раз, что лучше потратить силы ночью на шитье. Хочу научиться шить все. А еще плести, вязать, лепить... Ну это очередная минутка сожаления о том, что в сутках недостаточно часов, а в неделе - дней.
Сейчас просматриваю разные группы с девчачьей одеждой, чтобы может что-то повторить для себя или хотя бы вдохновиться.
Вчера нашла замечательный трикотаж. Он еще и двусторонний... Я долго размышляла какую же сторону все таки выбрать основной... Выбрала.
 Сегодня, прежде чем я попала на тренировку, перед входом я встретила странного человека. Это мужчина лет 40. От него не пахло алкоголем, он был чисто одет и вел себя вполне естественно, если бы не тот факт, что он меня просто атаковал комплиментами прямо перед входом! Я улыбнулась ему и пошла дальше. А он крикнул мне вслед: "Пусть у тебя все будет хорошо, красивая девушка! Счастья, здоровья тебе! Знай, что теперь все хорошо!" Я остановилась, как вкопанная... Повернулась и он не исчез, как было бы по закону жанра многих фильмов, а просто стоял и улыбался мне. А потом как будто бы понимающе кивнул и ушел. А я вспомнила про время и побежала дальше... И только когда я дошла до зала, поняла, что всю дорогу улыбалась самой своей широкой улыбкой, как дурочка. Это очень странный случай, но я успела обмозговать его и отбросила все домыслы. Я сделала его для себя точкой. Точкой отсчета. Теперь, начиная с этой точки все и правда будет хорошо. Это не новая жизнь, не чистый лист и вообще ничего глобального, а просто с этого момента все будет хорошо. Не сразу. Но как увеличивается постепенно и уменьшается день, так и моя черная полоса будет светлеть, пока не посветлеет окончательно.  Я верю (:

"Я верю, что феи есть. Я верю. Я верю. Я верю." (с) Питер Пен.

Вера,верить или доверять...

Если почитать мой блог, то я уже столько важных тем подняла и спасибо всем людям, которые откликались и обсуждали их потом. Но вот надо же заостриться на теме, которая касается такого малого круга людей и задеть может еще меньший круг. Ну чем люди не эгоисты? Только о себе и думаете! Угомонитесь уже! Подумайте о том, что у нас уже город в помойку превратился, везде бутылки, да бычки, а вы сами курить бросить не можете!!!!  У нас безработица растет, от медицины слово только осталось, дороги - стиральная доска, безграмотность прогрессирует....Это я еще такие приближенные к нам проблемы беру... Я уже поднимала столько тем подобных, а вы только одну все перечитываете, да думаете: "Ай, какая я бедная и несчастная!!! А Ася - плохая! Мое самолюбие задела! Надо ей тем же ответить, да побольней!" Вы что думаете я переживаю, что вы меня как-то заденете?! Да я переживаю больше из-за того, что вы свои проблемы выдумываете и ставите еще и выше других! Очнитесь уже!!! Вы не единственные в мире! И всем наплевать на вас до той поры, пока вы не начнете пользу приносить. Хотите быть эгоистами - пожалуйста! Только меня не трогайте. Идите лучше в зеркало посмотрите и, раз вы такие эгоисты, то сделайте для своей любимой фигуры хоть что-то...
Всегда приятно слышать хорошее мнение о себе от людей, которые тебя любят и поддерживают, но еще приятней слышать мнение от людей, которым все равно. Они никак не относятся к тебе, они просто пришли, увидели и оценили. Просто. Как есть. Без предвзятости, маразма и гордыни. Четко.
Каждый раз прихожу домой уставшая и довольная. Сегодня я стала лучше, чем вчера еще на чуть-чуть. Еще что-то узнала, запомнила, поняла, осознала... Столько всего знаю и одновременно столько всего не знаю.
На сегодня для меня важна тема, которую я специально пока не раскрывала, а может и не будет нужды. Напишите мне, что вы думаете о христианской вере, религии, о церкви. А еще, если есть католики, то мне интересно бы узнать про вас. Что для вас вера, а что религия? Для вас всех. Очень жду.
Всем привет от Сэма.

ЛавровоКленовоКлеверно

Самый офигенный договор в моей жизни случился примерно один год назад.
"Давай будем лучшими друзьями?"
Давай...
Вот так и живем! (:
Даже когда злюсь, я все равно люблю. Даже когда нет сил и времени - звоню. Даже когда сплю - отвечаю на звонки. Даже когда своих проблем по горло - выслушаю и скажу, что рядом. Мне вообще ничего не жалко. Да я даже мишку Барни последнего отдам!!! (:
Сколько всего можно рассказать друг другу и показать. Два творческих мозга стали одним и кипящие идеи не дают спокойно жить.
Блин, как меня бесит, когда ты не хочешь смотреть фильм, который я хочу!!! Еще больше меня раздражает, что когда мы смотрим фильм, который я уже видела, ты задаешь кучу вопросов про сюжет! А когда ты где-то накосячишь или что-то сломаешь, так я вообще готова тебе уши оторвать! Только вот смотрю на тебя и вижу, как ты меня любишь. А потом вспоминаю как тебя бесит, что я долго собираюсь, что передразниваю тебя очень часто, что переговариваюсь, когда ты ругаешься, что не признаю свою вину, когда уже давно поняла, что не права! Таких мелочей полно, только вот даже трудно начать тот огромный список из того, что нас обоих радует и умиляет друг в друге!
Я знаю, что ты всегда примчишься ко мне на помощь. И если даже и оказать-то эту помощь не сможешь, то все равно будешь рядом.
Если мне что-то не нравится, то я сказать могу тут же. И ты поймешь и попытаешься исправить.
Я обожаю разговаривать с тобой или переписываться на несколько тем одновременно, а по телефону еще и говорить одновременно, перебивая и в то же время слышать друг друга.
Могу тебе рассказывать про свои странности и тебе это даже нравится будет.
А еще я люблю как ты пугаешься "просто случайностей", которые понятны только нам и не поддаются объяснению.
А как мы иногда закатываемся над любым простым, казалось бы, словом.
Обожаю слушать про очередное твое пропавшее зря утро, потому что без моего кофе.
У нас в глазах у обоих одинакового цвета и размера дьявольские огоньки, когда мы очередного человека подсаживаем на лазанью.
Ты всегда знаешь, что то, что я тебе советую  тебе тоже понравится, но относишься с недоверием, а потом просишь добавки.
Ты прекрасно знаешь, что если меня уличить в неграмотности - подписать себе приговор, но все равно это делаешь.
У тебя очень смешные шутки и это ты должен помнить постоянно: твой юмор для меня самый настоящий юмор! Да даже я рядом с тобой выдаю неплохие шутки!
Я научилась понимать, когда ты врешь, но ты продолжаешь это делать. Почему я не могу на тебя разозлится? Я точно знаю, что ты и понятия не имеешь где мои очки, но уверяешь меня, что вернешь их. Еще больше уверена в том, что после переписки нашей или даже во время ты судорожно писал или звонил ребятам с просьбами о том, чтобы их вернули немедленно! Это, кстати, не означает, что они мне не нужны! Я все еще готова покарать тебя за них! Им больше, чем мне лет, помни это!!!
Я всегда всерьез во все верю, ты скептичен. Я ответственно подхожу к обещаниям и переживаю, если что-то срывается, а ты относишься к этому как к простому договору.
Мы, наверное, единственные в мире, кто бесит специально друг друга, называя солнышками, зайчиками, кисами....
Ты не особо силен в психологии, но точно понял, что жесткая критика меня сбивает с ног, а похвала дает сил идти дальше и продолжать совершенствоваться. Даже твой племянник просек и называет меня красивой (: ох, как приятно...
Андрей, спасибо тебе за то, что ты пережил со мной столько за этот год. Было столько всего, но если бы этого не было, то у нас не было бы таких отношений, как сейчас. Пускай было до фига неприятностей, но мы стали умнее. Особенно ты. Я все так же наивна, как видно (: Но если оставаться наивной означает всегда делится с тобой и обмениваться мыслями, то я согласна быть таковой и дальше.
А еще мы можем переписываться и слышать голос друг друга в голове, то есть понимать все эмоции, интонации и даже звуки. Это действительно странно, но прикольно (: Я когда в таком духе пытаюсь с кем-то другим переписываться, то меня не понимают и я так досадую, что хочу ругаться.
Так и живем (:
Пусть это прекрасное время всегда будет прекрасным (:

Собраться тряпкам

Суббота и я сплю до часу... А все потому что я накануне сидела в гримерке ночного клуба и морально поддерживала двух замечательных ведущих и по совместительству моих друзей. Вот не люблю я ночные клубы. Но знаете, сидя там и вспоминая лица людей, напившихся до посинения и выдающих вместо танца непонятные угловатые движения, я думала о том, какая есть с таких мероприятий польза? Не для организаторов конечно, для них это деньги и реклама. А для людей, которые как раз платят за это деньги и тусят до рассвета. У меня жутко болела голова и закладывало уши от сотрясающих стены басов. А они там танцевали, развлекались и пили дальше. Так и не нашла я пользы.
К чему я? Так вот. Суббота. Час дня и я разлепляю глаза. Я прекрасно понимаю, что сейчас у меня никакие группы мышц не болят, а только лишь все содержимое головы. Но как раз это содержимое пыталось придумать отговорку, чтобы не идти на тренировку. Я просто себе не представляла как я перенесу все запланированные нагрузки. Тогда я с улыбкой вспомнила былые времена. Опять я о спорте... Часто о нем вспоминаю в последнее время. Но тогда было действительно весело. Когда мама записывала на тренировку меня с утра и просила пропустить один день в школе, я соглашалась только лишь оттого, что это давало мне лишние два часа сна. Но и после этих лишних часов отодрать свое туловище от постели было проблематично. Но тогда отменить тренировку означало подписать себе смертный приговор, если нет уважительной причины. А в ряд уважительных причин входили: болезнь с темп-ой выше 38 и 5, сломанная конечность, смерть. Думаю, в любом спорте так (:
Сейчас другая ситуация... Отменить тренировку - значит просто ее отменить. Но тогда я сама себя доконаю.
Собственно, руководствуясь именно этими мыслями я собиралась на нее как положено, но уже с опозданием. Именно в эту субботу в зале я лежала на полу, смотрела в потолок в перерыве между подходами  и думала о том, что я молодец. Я пришла и заставила свое тело работать. Многие бросив спорт лишаются мотивации... Много чего лишаются так-то... Но главное мотивация. Кажется все, что отложено будет сегодня, сделается завтра. НЕА! Не сделается.
Вот почему мне нравится мой ритм жизни. А еще больше меня вдохновляет тот факт, что люди тоже так хотят после моих рассказов о распорядке дня. Он всегда разный, так что выбирай для рассказа какой хочешь (: Ведь и меня тоже вдохновляют другие люди.
Эта тема должна была стать второй частью в той теме... Но я конечно предполагала, что так может выйти, но в самую последнюю очередь. Я все равно буду верить в добро и добрых людей.
Спасибо всем моим друзьям, которые звонили весь день и говорили, как любят меня за мою наивность и умение прощать бестолковых людей. Спасибо всем, кто писал такие теплые слова. Кто-то писал приятности анонимно, но и это стало для меня приятным.
А вообще спасибо всем. Без каждого из вас моя жизнь не была такой, какая есть. Ведь я становлюсь с вашей помощью мудрее, сильнее и выносливей. А те, кто тратит свою энергию впустую (те, кто пишут мне гадости анонимно), я воспользуюсь вашей энергией и перегенерирую ее в нужное русло, на благие цели. А где вы будете брать силы, чтобы жить полноценно меня уже не волнует.
Спокойной ночи, комната.

Два волка

 И добавить нечего