Дороги в дураках и дырах.

На самом деле этот пост заслуживает гораздо большего набора букв, чем будет на самом деле, но у мне всегда кажется, что слов подходящих не нахожу. Что красочней "каг бэ" надо.
Но сейчас ситуация доходит до идиотизма полного.

Ну да, мы живем в такой стране. Ну да тут плохо и блаблабла. Дороги не чистят, про дворы молчу и вовсе. До того, как выпал снег, мне под колеса бросился человек. А вот представьте... Еду с тренировки. Трудный рабочий день окончен и я спешу под горячий душ и в теплую кроватку. Совсем не думаю о плохом и внимательно слежу за дорогой. Я не спидигонщик, так что, после очередного светофора, я совсем не тороплюсь реветь мотором и свистеть колесами. Трогаюсь спокойно и плавно. Скорость набираю так же. Улица по которой я ехала освещена плохо. так что трудно разглядеть в темноте что-то. Только по факту приближения. Остальные ребята, которые трогались со мной давно умотали на большой скорости стоять на следующем светофоре. И тут прямо передо мной вырастает дядечка. Да какой там... Дедушка. Я совсем не думала на тот момент. И так сложилось, что ему очень повезло. по встречке никого не было и по моей второй полосе тоже. Так что я просто моментально реагирую, огибаю его и останавливаюсь неподалеку переварить. Смотрю в зеркало заднего вида.... В момент, когда он выскочил, я успела заметить, что не пьяный, но шатается. Видимо болеет чем-то. Я еще пока могу различить алкоголиков от больных.
Я начинаю плакать, потому что в голове несутся рекой плохие мысли о том, что бы могло быть. Мне страшно, хоть ничего и не случилось. А он спокойно переходит дорогу. В неположенном месте... Мне стало так обидно... А что я сделаю? Накричу? Поругаю взрослого человека?
 Через несколько минут тронулась домой. Спала плохо.

А сейчас ситуация хуже в несколько раз. То гололед, то сугробы, то растаявшая каша... Но меня до сих пор поражает поведение пешеходов... Все равно кидаются под машины, переходят дорогу в неположенном месте и ходят во дворах по проезжей части, вместо того, чтобы идти по тротуару!!!
Ну неужели никому не дорога жизнь?! Машину занесет так, что потом и водитель не предугадает, как она себя поведет. Будьте умнее. Ходите аккуратно! И не надо сходить на тротуар, когда до подъезжающей к вам машине остается метр. Водитель специально сбавляет скорость, чтобы вы спокойно сошли на отведенный вам для ходьбы тротуар. И если он остановится, то может потом не тронуться, потому что застрял... А вам что? Да ничего. дальше пойдете не думать о других. А ему опоздание на работу, сожженное сцепление, трата денег на ремонт и плохое настроение.
Давайте почаще думать о других...
Мне всегда говорят обратное: Ася, думай больше о себе.

Уж лучше я буду учиться больше думать о себе, чем наоборот.

И не надо думать, что все водители тупые, дураки. Если вы так думаете, переходя медленно дорогу в неположенном месте, то вы еще глупее, чем можете себе представить .

Про неблизких людей

Я в последнее время не понимаю людей, с которыми когда-то был конфликт, но в настоящем времени зарыт топор войны. Да, я всепрощающая наивщина, но я пока еще не готова посадить груз себе на шею и нести его, подобно герою. Не настолько я мать Тереза. Откуда вообще мысли, что я кинусь помогать по первому зову?! И с чего помогать человеку, который для меня ничего не значит? Я, конечно, помогу, чем смогу, не была бы я Асей, но не в ущерб собственному времени и силам. Я сорвусь для родных и любимых людей куда угодно и во сколько угодно, будь это срочно. А вы вообще думаете, когда пишете: Ася помоги! ?

Установила на телефон приложение. Ведь писать в блог теперь не успеваю. Я успеваю только лежать дома и проглатывать перед сном серию Доктора Хауса. На самом деле люблю работать... Хоть и устаю.

Я люблю сон

Я немного устала бегать. Даже когда сижу, бежит мой мозг. Он думает. Много думает. Бывает иногда такое желание: не думать. И вот пытаюсь приказать своему мозгу. Особенно перед сном. Ведь именно в это время в нас рождаются философы, гении, психологи... Много. А вот сегодня ты лежишь и думаешь: все.стоп.успокойся.не думай. И тут наступает Оммммм.......
Блин, а я носки постирала для трени?! В чем поеду завтра?! блииин!!! Я ж планирование не распечатала... дело дрянь. Так, ну ладно. Носки запасные в зале в шкафу были. Черт, Семен!!! Не кусай меня!!! Блииин... Кота забыла покормить. Ну пошли.
И вот бреду на кухню, открываю холодильник. Он такой на меня благодарно смотрит. Только это утешает. Иначе злилась бы.
Я могу долго сидеть со своими делами. До поздней ночи. Но почему-то когда ложусь, то касаясь щекой подушки, минуты сна становятся на вес золота. И я не готова их тратить даже на чистку зубов.
Так вот. Я же все таки вернусь в кровать и снова попробую уснуть. Руководствуюсь все тем же приказом: не думай.
Черт... как же все таки называется этот степ?! Надо бы написать кому-нибудь и спросить. Все равно своим покажу без названия. Лампочка светит... Лень выключать... Когда наконец в подъезде сделают нескручиваемую лампочку?! Нет, ну серьезно. Сколько можно. Я не то, чтобы темноты боюсь, но как-то неприятно идти по темному подъезду.
И снова я погружаюсь в мысли. Их супер-много каждый день. Мне жаль, что нет такой программы в мозгу: все передумать за минуту. Это значительно бы ускорило процесс. Ну и продлило жизнь. Наверное... Не знаю.. Так плотно не задумывалась.
На сегодняшний день на мне висит много чего. Не того, что я забыла, а то, что предстоит. Не может не радовать! Я люблю работать! Серьезно.
Завтра день-предвкушение.
Я люблю, когда много народу и все заняты. Ради этого я готова недосыпать.

1

" Из темноты под колеса мне бросилась девушка. Я не успела ничего понять, а за нажатие педали тормоза отвечала неведомая мне часть мозга. Машину занесло, но не сильно. Я не задела девушку. Но она лежала. Я знала, что она лежит.

По этой улице я люблю возвращаться домой, потому что на ней темно, а фонари светят тускло. Я даже название не знаю этой улицы. Просто она мне нравится. Тут почти безлюдно даже днем. Люди выбирают другие пути. Я каждый день слушаю любимую музыку, когда возвращаюсь с работы. Мне всегда казалось, что на этой улице царит гармония. Дорога хорошая, оснащена пешеходными переходами и светофором. Люди переходят дорогу, как положено, водители вежливо их пропускают. А ближе к ночи, как раз, когда я еду домой, выключат светофор, чтобы водители насладились ездой по хорошей дороге. Пешеходы, как будто это понимают и не переходят дорогу, когда едет машина, а просто стоят в стороне и ждут опустошения дороги. Я люблю свою жизнь, как раз за такие интересные моменты. Мне нравится моя работа. Мои друзья каждый выходной придумывают отдых, помогают, когда прошу. Родители гордятся тем, какая я есть. Я в школе приносила домой хорошие оценки, а в университете была яркой личностью. Мой молодой человек любит меня больше, как маленького малыша, чем, как девушку. Он умеет делать все по дому. Я порой позволяю ему применять свои умения, ведь так он гордится собой еще больше. Наша любовь не угасает уже долгие годы и все идет к укреплению этих чувств.

Сегодня дома меня ждал ужин с родителями и с ним. Под ногами пролезал бы кот в ожидании чего-то вкусненького. Я представляю, как мы смеемся, шутим, а потом смотрим спортивный канал. Я сделаю вид, что мне это не так интересно, и пойду мыть посуду. А сама буду через плечо смотреть в небольшой телевизор на кухне тот же спортивный канал. Надо будет уже переставить его, а то так шею вывихну...

Но мне под колеса бросилась девушка. Я выхожу на улицу. Дует ветер, как с утра обещали. В ушах свистит, но я и без звука понимаю, что девушка плачет. Лежит лицом в асфальт и закрывает лицо руками. Плечи ее дергаются от всхлипываний. Удара об машину не было. Более того, от падения, которое совершила сама она от страха, запачкалась только одежда. Тут же осознав, что это не самое страшное, что может случится в жизни, я поставила машину на "аварийки" и села рядом с девушкой. Асфальт холодный. А я детей хочу. Но девушку жалко... А вот ей меня нет. Она чувствует, что я села рядом с ней, поднимает голову, смотрит на меня. Лицо все в потекшей туши и мокрой от слез пыли.

- Почему мне ты попалась?! Почему ты такая удачливая?! Я ненавижу тебя!!!

Она даже кричит. Срывает голос. Я обхватываю колени руками, потому что начинаю мерзнуть. Поежившись, сообщаю ей:

- Это не я, а ты удачливая. Не знаю за что, но за что-то тебя любит парень там наверху и дает тебе еще один шанс.

Я вообще ничего понять не успеваю, видимо под действием стресса, но очнулась только тогда, когда лежала уже на асфальте полностью, а на мне она, схватила за грудки и кричит. Еще громче.

Я не слышу, что она кричит. Зато вижу отчаянье, грусть, злобу и... надежду. Не надо быть психологом, чтобы понять, что она скоро заплачет. Так и было. Она стекла по мне и плакала прямо в новую белую рубашку. Я поймала себя на том, что не злюсь на нее за это. Ни за что вообще не злюсь.

По отечески я потерла ее плечи и усадила снова рядом. Она вернулась к тому, с чего начала: плакала в свои ладони, только теперь сидя. Я бы закурила. Только не курю. Спрашиваю ее.

- Я не курю... - отвечает, немного опешив. Я ее понимаю. Сама в шоке от собственного спокойствия.

- Это хорошо, что не куришь. Вредно для здоровья. Я тоже. Спортом даже занимаюсь.

- Я тоже занималась. Бросила из-за травмы. - Она вытирает лицо и шмыгает. Так еще больше размазывает грязь по лицу. Но теперь ее лицо не в судорогах от рыдания и я могу разглядеть, что под слоем пыли и туши она красивая.

- Значит нужна в другом месте.

- Нигде и никому не нужна!!!! - Я попала в точку. Главная мысль суицидника, что он нигде и никому не нужен.

- Так не бывает. Люди всегда где-то и кому-то нужны. Просто либо сами себе преграды ставят, либо кто-то их лишает такой возможности. Например, ты меня

- В смысле?

- В прямом. Каждую пятницу у нас дома мой молодой человек готовит ужин, на который приходят или друзья, или родители. Уже очень скоро на одном из этих ужинов он обязательно сделает мне предложение. А может быть сегодня. И я смогу быть нужной кому-то. На работе меня повысили два месяца назад. Спортивная карьера моя переходит в тренерство. Возможно, я когда-то выращу чемпионов. Но ты сейчас остановила мою жизнь. Кто захочет иметь дело с тем, кто сбил человека.

- Но ты меня не сбила!

- А могла бы! Ты ведь этого хотела!

- Нет... Я просто хотела умереть...

- Если хочешь умереть, то делай это тихо, чтобы никто не был виноват. Зачем ты тянешь за собой других невинных людей?

- Я не подумала...

- Представляешь какая ты эгоистка?! 

- Прости меня... Я не хотела.

- Я знаю. Ты и умирать не хотела. Это просто показуха.

- Перед кем?!..

- Вот перед ними.

Из-за оранжево-желтого света фонарей видно лишь силуэты приближающихся людей. Я же говорю, эта улица особенная. Тут даже на помощь идут люди.

- Что нам теперь делать? Что они могут подумать? А если уже кого-то вызвали? - Она в панике, а я нет. Не знаю почему.

- Решай, что делать. Люди должны учиться нести ответственность за свои ошибки.

- Хорошо... Так...- она начинает еще больше нервничать, суетиться и прямо таки растягивать лицо, вытирая его от грязи, как будто пытается скрыть улики. - Я поступила не просто плохо, а ужасно. Я действительно не подумала... Черт, что я наделала?! Уезжай!

Я ждала, когда она это скажет. Люди остановились на другой стороне дороги и разошлись. Видимо, слышали все. Мы встали и ветер загудел еще больше. Она тут же убежала. 

Теперь мне стало страшно. Я одна на пустой темной улице.

Мне всегда было интересно, почему люди такие эгоисты. Они даже покончить с собой не могут просто так. надо либо на виду у кого-то, либо с помощью кого-то. Если настолько слабы, чтобы выдержать тяжелый период в жизни, то делали бы все тихо-тихо и без ведома кого-либо. Случается всякое, у кого-то хуже, у кого-то не все так плохо. Но жизнь уготовлена каждому своя. С ней и нужно дружить. Ее не выбирают. В вот оставить людей горевать, плакать - это самое худшее, что могут сделать слабые.

Этот вечер был уготовлен нам двоим и коту. Мне не сделали предложение. Но жизнь продолжилась. Я буду счастлива, потому что делаю все эля этого. Надеюсь, что эта девушка тоже."

Эта история выдумана, персонажи вымышлены, любое сходство с реальностью случайно, а как называется улица, по которой возвращаюсь домой, я знаю.

Просто все что-то теряют. Это может играть важную роль и не очень. Но какое бы значение в жизни не имела утрата, нужно найти в себе силы пережить ее с здравым рассудком. Это не будет неправильным, потому что жизнь продолжается. Много чего еще будет. А пока у меня не находится слов, чтобы описать, как мне тяжело и одновременно безумно хочется жить дальше счастливо. Что и делаю.

Сегодня был замечательный мастер класс по новому для всех нас стилю - Азонто. Моим красавицам понравилось и это главное. Я тут вдруг поняла, что иметь учениц все равно, что иметь детей.(: Но таких детей иметь я счастлива.

Очень спина разболелась, но на мак и девочек силы нашла.

Кот голодный дома ждал. А я не осилила его кормежку! Вырубилась. Сидит до сих пор ждет с голодными глазами. Проспала я два часа и более уснуть не могу... 

Буду смотреть ТБВ, которую забросила и есть что-нибудь. Живот осилит только рукколу... Значит ее.

Только бы поспать... Опять толком без выходных...

Настроение - осень.

Не пойму тепло на улице или нет? Так стремительно бегу до машины и от машины до места назначения, что не успеваю подумать. И почувствовать.

Осень вообще пришла рано в этом году. Жалко, что пропущен ей был момент дней с солнцем и запахом опавших листьев. Или факт про листья я тоже упускаю? Не понимаю почему так выходит... Я же вроде романтичная натура! Люблю такие вещи замечать...

Сейчас модно быть совсем не романтичным. Не проявлять чувств. Сплошь и рядом читаю о том, что девушки "по натуре своей не воспринимают ухаживаний и сюси-муси всякие". Парни ведут какую-то глупую пропаганду с целью идеализировать девушек!

"Девушки, которые пишут первыми - восхитительны."

" "-Дорогая, у меня эти дни! -Играй на здоровье в GTA5, любимый!" - всем таких отношений."

И т.д.

Простите, но не пойму никогда. Испокон веков мужчины добивались женщин. Так устроен мир. Если парень не хочет по-другому, то пусть сидит и дальше ждет барышню, которая напишет ему первая, которой он ответит и через секунду потеряет интерес.  На фиг.
Не хочешь идти гулять, потому что играешь в дурацкую игру? Поднял свою в перспективе жирную жопу, зашел(заехал) за любимой и поехали гулять! Дышать свежим воздухом.
Ну доиграетесь ведь когда-нибудь! Ну просто доиграетесь. останетесь с толстым задом наедине. Неприятно как-то, мне кажется.

Я ненавижу, когда меня называют всякими животными и светилами. Зайчики, киски, рыбки, солнышки и звездочки - это все какой-то тайный заговор. У меня ведь есть имя!!! И его вот как раз можно употребить во всяких милых и ласковых формах! И при этом всем, я романтичная натура. Но и тут я еще добавлю! Я пришла к выводу, что не заканчиваются ничем хорошим отношения, в которых все разговоры сводятся к измерениям силы любви друг друга. Предпочитаю смотреть вперед. Интересный собеседник важен в жизни. Ваш любимый человек должен исполнять разные роли. Ведь человек, который может поддержать разговор или в трудную минуту, как друг, быть ласковым и заботливым, как мама, быть послушным, как ребенок, скрасит вашу жизнь и останется в ней надолго. В нем не нужно будет сомневаться.

Не переношу манипуляций. Не сразу порой просекаю в чем дело, но как только доходит, то ставлю жирную черту в отношениях. После этой черты человек попадает в зону совершенно другого общения. Нет смысла ругаться. Нет смысла выяснять отношения. Да даже прекращать общение тоже нет смысла. Просто все становится для человека по-другому. Я не стала эгоисткой после этого. Я до сих пор считаю, что человек должен выносить урок. Не все способны учиться сами. Иногда стоит хорошенько проучить. Скандалы, ругань, игнорирование - никогда еще ничему не учили. Прямое обвинение иногда даже усугубляет ситуацию.

Еще раз повторю: я все так же остаюсь романтичной натурой. И убеждена в том, что это основа жизнь. Сухость никому счастья еще не приносила. Мне кажется, нужно любить. нужно выражать чувства. Даже недовольство. Может быть некоторые представители мужского пола ненавидят выяснение отношений... Что ж... Все в ваших руках! Ведь не обязательно при всем этом ругаться. Можно разговаривать спокойно и приходить к общему консенсусу. Можно договариваться. Можно се равно любить друг друга!!!

 И еще... Даже когда злитесь на любимого человека, не совладали с чувствами и наговорили лишнего, а гордость не позволяет извиниться... Останьтесь в одной кровати. Через силу обнимите или ответьте на объятие. Позвоните или возьмите трубку. Не возвращайтесь к теме. Не обвиняйте в конфликте. Не рвите все. Не уходите.
Эмоции - штука сильная. Не давайте владеть собой.

Умейте успокаивать свою бурю.

Я не умею сочувствовать. Я категорически прекращаю работу своего мозга, когда что-то плохое у кого-то случается. Ну что обычно говорят?. Дурацкое: "Сочувствую..." или унылое "Соболезную"?... Я против примитивности, потому что в ней нет искренности. Зачем говорить то, что говорят все?! Я, например, просто хочу быть рядом. Ну как все эти банальные слова помогут? Как они залечат раны? Вообще, что-то может залечить раны в такой момент? Ответ очевиден: нет! Так почему бы просто не поговорить с человеком на темы, которые его интересуют. Человеку в такой момент важно выговориться. Рассказать все. А я не могу скрывать интереса. Мне важно знать как это произошло! Потому что дальше я планирую на все сто выложиться при разговоре.  Я хочу быть действительно поддержкой и опорой... Нежели стоять рядом и мямлить: "Соболезную...да... я очень сочувствую...да... примите мои соболезнования..." Ну чтоооо???ЧтооооОО?? Зачеем?!
Да, это довольно тяжкий и неловкий момент для обоих. Но его не избежать и стоит понять друг друга, как никогда ранее. Даже если ранее и не было особо много сближающих моментов. Даже если видите этого человека впервые.
Я до сих пор живу воспоминаниями о Лере. Я до сих пор думаю о ней. Я периодически захожу на страницу к ней и перечитываю нашу переписку. Роюсь в старых альбомах и нахожу комментарии от нее. Ровно год назад она хотела забежать ко мне в гости в школу, чтобы купить джинсы, которые я хотела отдать ей бесплатно. Просто, чтобы носила. Только бы носила. Ей бы пошли. Почему мне до сих пор тяжело?! Я уже все фотографии "продырявила". Видео с песнями на языке жестов знаю, по ходу дела, уже наизусть...
Я скучаю. Она мне снится. И это единственное, что радует. Потому что там я вижу ее улыбку настоящую!!! Не плоскую, как на фото. Там у нее все хорошо и она радуется за меня. Хвалит. И порой меня настигает мысль, что я все, что я делаю, это все ради того, чтобы посреди ночи во сне Лера сказала мне, что не зря. Что правильно делаю. И какая я молодец.

Это плохой год. Очень плохой. То ли от того, что 13ый. А может еще есть причина. Но окружающим меня людям и мне он не нравится. В нем много чего было хорошего. Но плохих случаев на короткий промежуток перевалило.
Предрассудки тоже имеют место быть, но факты, в данном случае, сильнее...

В жизни каждого человека случаются такие моменты. Пересмотреть свою точку зрения, отнюдь не означает поступиться принципами. Просто наступает некое озарение... Или, если не оно, то осознание полноты ситуации, понимание приходит... Да много чего происходит для того, чтобы человек поменял свою точку зрения!
Некогда я считала, что человек прекрасен сам по себе. Что у него есть свои хорошие и плохие моменты, но они и делают его особенным. По сути, я до сих пор так думаю. Но только не по поводу лишнего веса. Теперь я отказываюсь думать, что это нормально. Я не говорю про девушек, которые при своей такой приятной полноте кричат: я толстая. Я про реально лишний вес... Про ожирение... Это ненормально! Это как болячка, которую нужно лечить. Это мешает жить, передвигаться, ухаживать за собой в конце концов! Последнее очень важно! Всегда необходимо быть здоровым, ухоженным и счастливым. Я очень уважаю людей, который всеми силами искореняют этот факт из своей жизни. Да, это трудно. Да, времени уходит на это много. Но важно другое. Важен результат.
А еще важно, чтобы поддержали любимые и близкие. Тогда человек горы свернет. не нужно уговаривать и произносить пресловутое: хорошего человека должно быть много. Ну что это?! Отмазка? Очередной способ утешить?  Это все равно, что сказать тяжело больному: смирись, и так умрешь. Жестоко кажется? Мне тоже. Так вот зачем уговаривать человека не худеть, если очевидно, что давно пора вылечить себя. Именно вылечить.
Если у вас есть такой друг, то поддержите его. Сами скажите. Сами пропишите курс физ. нагрузок и питания. Поспрашивайте у тех, кто сталкивался с такой проблемой, куда они обращались, что делали, что лучше, что хуже.
А главное - не давить слишком сильно. Тогда можно нагнать депрессию. Тут нужно быть действительно умным и тактичным человеком, но непоколебимым и объективным.
Дайте возможность всем полюбить себя.

Недоверие - это самое оскорбительное, что вы можете сделать человеку. Ведь означает сие, что вы не доверяете. Вы подозреваете, что вас обманывают. А если подозреваете, значит есть вероятность, что человек мог бы такое совершить.

Виной всему дурацкая ревность. Она вообще людям головы сносит...

Но подумайте сто раз, прежде чем обвинять человека, высказывать свои подозрения. Если он вам дорог, то просто любите его. Не стройте себе проблемы, не выдумывайте. Он может просто в какой-то момент не выдержать и отвернуться. Никто не забывает моменты, которые ранят его. Не становитесь для него лицом этих неприятных моментов и горького опыта...

про то, о чем не думала даже. вспомнилось

Если бы мне когда-нибудь кто-нибудь предложил бы прожить еще одну такую жизнь, вернуться в прошлое, исправить что-то, забыть кого-то, я точно и решительно ответила бы нет. Я не жалею ни о чем. Я не думаю о плохом. Я могу злиться на весь мир, но любить его. Мне кажется, что так правильно... Иначе какой интерес?! Какой смысл?! Ну прожили вы жизнь полную ошибок и дерьма, а потом вдруг променяли все на второй шанс? Это бред. Так может каждый дурак (а так сказать может даже ребенок).
Я не люблю азартные игры и споры. Не споры, в которых каждый отстаивает свою точку зрения путем привидения аргументов и фактов (это-то я как раз люблю, это в моей крови), а споры, в которых люди на кон ставят деньги, ценности, желание. Вот раскрываю причину своей точки зрения. Мне кажется все это каким-то странным... Человек превращает шанс быть правым во что-то материальное. Досягаемое. То, что можно получить просто поставив на кон. Мне всегда казалось, да и мама так воспитала, что быть правым - это честь, которую нужно заслужить честным путем. Путем, в котором человека должны сопровождать ум, терпение, вежливость, сила воли. Поэтому в моем первом в жизни споре появился новый попутчик в достижении побед. Он не бронировал место, он просто главная составляющая любого спора на что-то - азарт. Он очень плохой путеводитель и в ориентировании на местности не мыслит ничего. Это оптимист, который слишком-оптимист. Не тот, который непредвзято судит о ситуации, а тот, который человека собственными руками несет на грабли с открытыми глазами. Но если забыть о всяких красивых сравнениях с параллельной реальностью, где наши чувства имеют облик и ходят на ножках, то мне просто стало неприятно. Я совсем как будто гордость потеряла. А как же я могла, когда я дочь самого гордого гордеца из всех, что я знаю?! Эти гены не подавляются и не исправляются. Я отказалась от своего первого и последнего в жизни спора, да еще и с гордо поднятой головой. Ну конечно я еще и подкрепила это аргументами, просто мне понравилось так закончить предложение (:
Ну а про азартные игры и говорить нечего. Я в последний раз играла в покер в кругу семьи пару-тройку лет назад после отмечания нового года. Играли мы с набором фишек и не более. Деньги не ставили. И было все до боли мило, что я была готова поменять свое мнение, как вдруг мне пришла в голову идея поиграть вне своей семьи. Идея провалилась с треском. Играть со мной просто с фишками согласились, но после нескольких партий предложение, перевести в итоге фишки в наличные, меня ошарашило. Я не захотела играть...
Да даже если я 5 рублей поставлю! Ну с чего это я должна положиться на удачу в праве обладания этими 5ю рублями?! Я их заработала честным путем! Они мои и ничьи больше так же как и 5 рублей другого человека!
На сегодняшний день, каждый раз, когда кто-то хочет со мной поспорить на что-то, получает отказ и удивляется моему принципу. Я так и отвечаю: "Мой жизненный принцип". Мне как-то недосуг разглагольствовать о том, что выше написала. Как-то сейчас не модно о высоком разговаривать. Я хоть и не по части моды, но если это касается комфорта другого человека, то стараюсь как могу, уж поверьте.
Так вот жизнь. Я столько раз ошибалась. Совершала глупые поступки. Верила не тем людям. Оказывалась там, где мне было плохо. Плакала так, что воды в организме не хватало. Запускала здоровье. Я столько всего сделала не так... Но если бы я все делала правильно, то не была бы так счастлива, как теперь. Ведь сейчас я стараюсь следить за здоровьем. Не плачу по пустякам, разве что самую малость (: На расстоянии чувствую, где мне будет и с кем плохо. Я много чему научилась и только пройдя через страх, слезы, ненависть, и какие там еще есть плохие чувства неугодные моей душе.
А самое классное знаете что? То, что есть еще чему учится и есть когда. Никогда не поздно, пока вы живы... Любите жизнь.

Прости.

Я расплакалась сегодня просто так... Ни за чем... Мне просто стало тяжело. От мыслей. Ну а еще когда сок на ноутбук проливаешь... Или долбанные соседи не понимают почему ты паркуешь машину прямо напротив подъезда. На самом деле я каждый раз преодолеваю офигительный квест в поисках нового места для парковки, и тому свидетелей полно. Потом я естественно залила горе алкоголем.
 А знаете что? Никогда не оставайтесь одни. Вот даже когда не хотите никого видеть.  Даже самый близкий человек может все понять не так. Зовите на помощь сами. Никто не придет только потому что на душе тревога. Нужен сигнал. Очевидный.
Каждый день каждый из нас борется с системой. Я надеюсь на это! И я очень радуюсь каждой победе, потому что вокруг и так слишком много поражений!
Я офигеть какая самостоятельная... Вселенная все видит! Даже мои жалкие попытки быть самостоятельной. Я, если честно, бегаю в поисках чего-то нового. Я сама насытила свою жизнь до отказа, что теперь малейшее успокоение и путь к умиротворению воспринимается моим мозгом, как разрушение системы. Я совсем не то имела ввиду! Я просто захотела спокойствия... Не умею одна быть... А стоило бы уметь. Так...На всякий случай.
Андрей, прости меня... Я просто опять запаниковала. Опять захотела показаться такой правильной и самостоятельной. Если можешь прости. Если не сможешь, то будет мне уроком. На всю жизнь.

Цветастое Бабино Лето.

Весна мне далась очень тяжело. Вот вроде ничего такого не произошло, а груз висел и я не могла найти выхода, чтобы избавиться от него. Я сама себе придумывала успокоения, отдушины. В какой-то момент я и вовсе почувствовала себя непривлекательной. Мне казалось, что не ловлю на себе мужские взгляды и вообще взгляды. Что уж тут лукавить, каждая девушка нуждается в мужском внимании, будь она свободна или не свободна. Разницы нет. Жажда кокетства будет всегда и у всех, даже после замужества.
В общем, мне показалось, что я что-то утратила и пора что-то менять. Ну и что же это могло быть? Конечно волосы! Я решаю стать платиновой блондинкой! Мастер, к которой я попадаю, наотрез отказывается меня красить за раз в чистый блонд. Я расстроена, но она приводит железный аргумент: я останусь без волос. У меня их много и все мои, так что: ноу... Холодный светло-русый меня устроил сполна! Я радостная сажусь в машину, улыбаюсь, слушаю музыку, танцую, пою, замечаю на себе взгляды!
Ну все! Вот я и сделала, что должна была. Теперь я счастлива.
На следующий день мне нужно было сделать кучу дел, но все я не успела бы точно, потому что постигли будни майские праздники... Они вообще всегда непредсказуемы, ну а уж режим работы разных организаций предсказать невозможно точно... Я даю себе срок до 5 часов вечера все успеть. Не успеваю, ну и фиг с ним. На последнее откладываю, что может подождать.
Подождать может страховка-решила я. Но все же я надеялась, что они будут работать в те 16.00., в которые я их посетила. Тот день мне с утра шепнул, что он стоит того, чтобы одеть платье и каблуки. Только вот видимо сарказм в его голосе я не расслышала, так что повиновалась. На пороге страховой меня встретил охранник и какой-то мужчина. Я, как всегда, вежливо поздоровалась и попросила подсказать куда мне обратиться по моему вопросу. Они переглянулись, улыбнулись и применили в своих ответах тон, коим обращаются к дитятю, который пока ни ходить, ни говорить не может в силу своего возраста. Только вот я стою перед ними вся такая взрослая, да на каблуках и в платье. А вприкуску я еще и опытный водила со стажем. Так что я не поняла такого тона в ответе: "Девушка, ну сегодня же предпраздничный день!.. Ну все пораньше работать заканчивают. Давно уж все разбежались. Еще в три часа."
"Простите, я знать никак не могла вашего режима работы на сегодня. А не подскажете, когда самое ранее я могу приехать?"-отвечаю вежливо я, все еще не понимая, с чего бы вдруг столько нежности в голосе у великовозрастных дядек.
Ответ у них все такой же причудливый и только осталось по головушке меня погладить. Я благодарю их, оставляю напоследок непонимающий взгляд. В своей задумчивости я не замечаю, как со своего парковочного места трогается машина. Сбить она меня конечно не сбила бы, но напугала очень. Я, вся такая перепуганная, стою на месте и произвожу лучшую актерскую отдышку и моргаю. Из окна "виновной" машины высовывается парень и кричит: "Девушка! Вы бы поаккуратней! Вы как? В порядке?" Вроде заботу проявил, а в голосе что-то не так... Я мастерски перевожу испепеляющий взгляд с асфальта прямо ему в лицо и тут же офигеваю... Он улыбается!!! Скотина такая!!! Да я, мать твою, тут только что с каблуков чуть не съехала к перелому ноги прямо на асфальте, а ты на меня тут смотришь, как на ребенка, который очень мило пошалил! Я злюсь и очень желаю, чтобы он лицезрел пар из моих ушей, но у меня время и дела. Я демонстративно иду дальше, оставив его без ответа. В машине все еще злюсь и думаю над происходящим. Мне категорически не нравится то, что происходит...
Завершив все свои дела, я еду домой уже по темноте и решаю, что хочу порадовать себя вкусностями. Для этого нужен магазин. Все так же слушаю музыку, подпеваю, но не танцую. На светофоре внимание мое привлекают парни в соседней машине и просят опустить окно. Я это проделываю, улыбаюсь, ожидаю, что это очередное знакомство. Так и оказалось. Сколько раз бы со мной не знакомились парни на дороге, всегда я слышала примерно одинаковый тон, примерно одинаковые слова. Начинается, как правило с комплиментов, которые сопровождаются мастерски поставленной мимикой и подкрепляются жестами, мол, "настолько понравилась" и "настолько красива". Далее самые милые просьбы о выдаче телефонного номера и обещания о том, что жалеть я не буду. Всегда это мне кажется очень милым и я вижу поле для выбора. То есть меня не ставят перед фактом, не настаивают. Я могу отказаться. И это мне нравилось... До того вечера. Я улыбалась столь же мило, насколько предвкушала милую манеру познакомится. Но, довольно симпатичный молодой человек, что смотрел на меня из соседней машины с сидения водителя, совсем не был настроен мило и романтично. Вел он себя по-хамски, я бы сказала, а словечки, что он выбирал, мой мозг переваривал с трудом. Я задрала брови, а кавалер почувствовал неладное и осекся. Я молча закрыла окно и стартовала после зеленого света. Оставшуюся дорогу до магазина Бьенсе осталась без моего бэк-вокала. В магазине,завидев вкусняшки, я решила, что не стоят эти люди моих размышлений и отправилась на кассу с полной корзиной. На кассе я думала, что стоит еще заехать и купить для нас с мамой вина и пока думала рылась в кошельке, ожидая вердикта по чеку. Продавщица вынесла приговор, а я прослушала. Ну с кем не бывает?! Со всеми бывает. Я переспрашиваю. И тут творится начинает точно неладное: она улыбается, производит в воздух... о,Боже... да смешок она производит!!!! Она смеется надо мной!!! Я округляю глаза и спрашиваю все ли у нее в порядке? По закону жанра вот сейчас я точно должна отхватить порцию ненависти и негатива. Это же продавщица! А я покупатель! Да еще и покупатель с лишними вопросами. Ан, нет... Я получаю милый взгляд и снисходительное повторение суммы моих убытков. А на десерт - улыбка. Подумать только... Мои глаза приходят в норму. Я спешу расплатиться побыстрее, так что вместо поиска суммы без сдачи, просто выдаю крупную купюру. Пока жду сдачу поворачиваюсь на очередь. А там... Собственно, продолжая логическую цепочку там меня ожидают такие же снисходительные взгляды, что и весь день. Ну как на дурочку, ей Богу...
Возвращаюсь домой. Немного расстроенная, чуточку растерянная и еще каплю удивленная. Вкусняшки меня не радуют, фильм для просмотра выбрать не могу... Вино купить забыла... Чертовы майские праздники.... Прошли-пролетели.
Я ходила по магазинам и просто не могла понять, как за какой-то промежуток времени могло столько всего поменяться... Люди со мной разговаривали как угодно, но только не как с нормальным взрослым человеком. Я чувствовала себя не в своей тарелке. В страховой со мной возились с большой охотой и улыбались. Я сидела на стульчике в кабинете и думала: ну а где же конфликты? Вопросы, на которые я, к их удивлению знаю ответы? Да и в конце концов нормальный диалог, а не сюсюканье... Мне даже ручку дали нормальную, новую, а не столетнюю и выдающую пунктир, вместо линий. Представляете? В общем-то, это меня не сколько опечалило (порадовало даже), сколько в довесок пошло.
Точки над "i" расставили, как всегда мои друзья, когда я жестоко тупила в какой-то ситуации. Они мне, якобы. простили все, как блондинке. Так вот оно что, Семен Семеныч! Я блондинка! И, как следствие, мне свойственно тупить. Автоматически все мои вопросы становятся тупыми, а действия нелогичными. Автоматически на меня нельзя орать или грубить мне, потому что я теряюсь в конфликтах и спорах. Знакомится со мной нужно как попало, не обязательно казаться мне умным и достойным молодым человеком. Якобы!!! Это я напоминаю об истинном цвете волос.
Очень глупо было бы на моем месте бежать в парикмахерскую и возвращать цвет. В любом случае, я изначально знала, что цвет не мой и вернусь к своему цвету. Поэтому я весь месяц пользовалась привилегиями блондинок. А может и того меньше.
Через месяц новая идея пришла в голову. Сейчас лето и у меня отпуск, почему бы мне не попользоваться возможностями, что он мне дает и не покрасится в какой-нибудь цвет еще?! Рыжий. Логично. Решено. А после покраски в нос я вставляю колечко, вместо гвоздика. В общем-то, чудес я не ждала, но мир поменялся вновь. Я ехала домой и откинув осторожность завернула в Макдоналдс. Там я встретила прекрасный Биф ролл и наггетсы. Они всегда мне составляют приятную компанию, так что я всегда знаю что заказывать. Получилось так, что я встала в плохую очередь за 4мя парнями, которые были вместе, но заказ каждый делал отдельно. Работающих было 2 кассы и у второй успела сформироваться небольшая кучка. Менять очередь я и не думала. Покорно ждала. Благо умею. Больше никого у касс не было. В дверь вошла ругающаяся немолодая парочка, которые вроде бы и выглядели как среднестатистическая российская семья, но я все равно не приемлю власть женщины в семье, что наблюдала у них явно. Они прошли мимо меня и встали у стойки рядом с кассой, в которую я держала очередь. Очень громко обсуждая, что будут заказывать, женщина не забывала напоминать мужу о его точных координатах под каблуком. Оставался всего один парень, а парочка все так же и не думала занимать за мной очередь. Я хоть человек и неконфликтный, а уступать в данной ситуации мне не хотелось. Я уже мысленно дома за просмотром фильма в обнимку с Биф роллом и колой.
Так и вышло. Женщина выросла прямо перед моим носом, как только отошел парень и начала спокойно произносить наименование своего заказа. Я вежливо и громко оповестила о своем существовании, а также о том, что именно я сейчас должна делать заказ. Не успев повернуть ко мне свои очи, женщина начала говорить: "Я тебя тут ваще не видела!" и протянула руку в мою сторону, словно оперный певец. Далее я получила презренный взгляд с головы до ног и хмыканье. Смысла ругаться я не видела и настроение было хорошим. Так что получай, тетка, порцию вежливых фразочек от Аси!!! Обожаю так делать. Но это идет только под хорошее настроение. В плохом противопоказано. Иначе выглядит, как грубость. А мне нужен сарказм. Сарказм миленький...
Тетка, как и предвиделось растерялась, только хамить не перестала. На что накуси-выкуси, битч: "Извините меня великодушно, раз посмела доставить Вам столько неудобств, что Вы до сих пор так негодуете!" Тетенька изрядно напугалась стольких сложных фраз за раз и ей не нужно даже быть для этого блондинкой. Хотя надо отдать ей должное. Даже в такой ситуации, она выдала, что-то вроде растерянного: "Вот... вот так и.и.и.. надо было..." Я улыбнулась мило и рассчиталась. Тишину возле касс прерывало только пищание на кухне и хруст упаковок для гамбургеров. Все наблюдали, оказалось, сию интересную картину. Я победно забрала заказ и собралась в таком же стиле покинуть помещение. "Девушка, возьмите, пожалуйста, Вы колу забыли!", нарушило мои планы. Фраза эта выпорхала из уст той же самой тетки. Она именно выпорхала. Так, как будто она несла эти слова на подушечке. Точно так же она подала мне колу. Так в ЗАГСе подают молодым кольца... Я поблагодарила, а она мне еще и улыбнулась. Лучше бы она этого не делала...
Я села в машину и тут же вынесла вердикт: я выгляжу довольно вызывающе для общественности. Я представляю каково тем, кто выглядит вообще экстремально ( рукава, тоннели, фриковские цвета на голове). А тут всего лишь яркий макияж, серые линзы, кольцо в носу, оранжевые волосы, рваная одежда. Заранее люди ждут от меня какой-то агрессии. Невоспитанности может быть. Или, чего похуже, озлобленности. Ну, вроде как, не просто же так я таким образом выгляжу. С подобным я столкнулась не раз в общении с людьми. Про знакомства на улице или на дороге я вообще молчу. Было всего раза два. Одно правда порадовало... Редко встретишь интересных и умных людей, которым внешний вид человека не помеха в поисках приятного общения. Все довольны.
Рыжий просуществовал на моей голове в два раза больше, чем блонд, так что мне было даже интересно бороться с общественным мнением. Меня уже даже не угнетало отсутствие мужского внимания. Я спокойно переживала все конфликты, ведь я знала источник. Я даже не пыталась прервать попытки посторонних научить меня жизни. Иногда даже вдумывалась в то, что говорят и ставила в тупик дополнительными вопросами. Забавно наблюдать, как люди потом начинают на меня злиться и огрызаться... Не, ну а че учить-то начинали?! Начали-кончайте, как говорит моя любимая тетя Галя.(:
Но с выгоранием цвета, спадала и агрессия вокруг меня. Как-то лояльней люди реагируют на более спокойный цвет. Отросшие корни стали прикольно смотреться только в хвосте, а распущенные - нот кул...
Короче, не так давно я распрощалась с рыжиной без сомнений. Я скучала по своему цвету. И даже откинула в сторону мысли попробовать красный цвет. Просто мой цвет мне приносит умиротворение, спокойствие на душе. Мне приятно смотреть на себя в зеркало. Я не сомневаюсь, что мне идет. Как-то так. Комплексов меньше. У каждой нормальной девушки их полно...
Пока я пробовала разрушать общественное мнение в рыжем амплуа, я как-то позабыла реакцию общественности на меня брюнетку. Так что я не сразу понимала на кого посмотрел и улыбнулся тот парень, с кем это попыталась поспорить продавщица, а еще кому сигналила та машина с битком набитыми улыбающимися парнями. Я вернулась как будто в прежний мир. Ко мне относятся серьезно. Даже мои родные по-другому стали разговаривать, хоть сейчас прочтут это и запротестуют. Я все видела и замечала. Это какая-то невольная реакция. Я не в обиде (: Это было забавно. Мне милы все названия, что вы мне придумали за время пребывания в образе блондинки: тыжблондинка, ну у тебя корни отросли, умные мысли появились, Ася-Ася, обратно красся, тупичка моя, балбес; в образе рыжей: рыжуха, рыжик, бесты-ыжая, не бей дедушку лопатой, бестия моя, успокойте рыжулю, рыжеБабина, рыжастая.
Вот, блин, попробуйте мне хоть что-то теперь скажите (: Ведь язык не повернется! Теперь я дама сурьезная, на хромой козе не подкатишь.(: Теперь меня даже на заправке не просят не уезжать, пока не заправят машину. Я конечно все понимаю, но вот это я вообще с трудом переживала во времена блондинки. А еще когда у меня колонку уточняли и сами ходили проверять, правильно ли я назвала...Фейл...

Хотелось бы, чтобы в мире было больше людей, которые не обращали внимание на внешний вид человека и не строили его полный образ все по тому же внешнему виду. Какая разница, как выглядит человек?! Стереотип о том, что все красивые девушки глупы, а все, кто носит очки зубрилы, меня убивал всегда. Из-за этого стеснялась носить очки... Еще принято считать, что все худые - злые, а толстые очень добрые. Ведь сто раз натыкались и на обратное. Все люди, как снежинки, не бывает двух одинаковых. Каждый человек заслуживает индивидуального отношения к нему и точно не предвзятого.
Света вам и тепла этой осенью (:

Порядок

Мне на спрашивай.ру пришел вопрос: как часто вы убираетесь дома? Меня это натолкнуло на не совсем верную мысль... У меня может быть дома порядок, но много где беспорядок. Так вот я вернулась на свою страницу в социальной сети и, как всегда, обнаружила в строке Группы более 2000 приглашений. Уже мне невыносимо на них смотреть... Каждый раз обещаю себе вычищать хотя бы по сотке в день. Но тут я как будто собралась с силами и отклонила все.... Пока отклоняла, накопившиеся за лет 5 приглашения, поняла, что больше такого не переживу. Ностальгия входит в список моих пороков, но в такой степени - это было слишком. Я вспомнила многое... Кто меня приглашал, куда, всякие предложения о кредитах, покупке косметики, приглашения на мастер-классы, баттлы и т.д. Столько всего, что я тогда увидеть не могла из-за кучи хлама. Что-то нужное, что-то уже никогда не будет актуальным... Теперь меня посещает мысль почистить таким же резким способом свои полки. Мне никогда не было жалко поделиться своим трудом в виде курсовых, рефератов,докладов с младшими курсами, и, возможно, поэтому храню это барахло. Жду просьб о помощи (: Самой это уже не нужно и только лишь сжечь... Вот не жалко даже... Возьму за Волгу для розжига (:
Не особо прекрасное чувство - ностальгия. Даже по части фотографий свои нюансы.
Раньше каждое нажатие на кнопку фотоаппарата было ценным. Сейчас нет. Мало того мы храним кучу фотографий у себя на компьютерах, телефонах, мы еще и захламляем этим сеть... Вроде сама этим грешна, а как задумаюсь об этом, так тоскливо становится. Какая-то часть души пропала в фотографиях.
Но это опять все слезливо и сопливо. А у меня вроде как на повестке дня твердые решения. Так что скоро я доберусь до чистки кривых и косых фото с моего...стоп...с моих компьютеров. Со всех. И с телефона. И со всех носителей. Ни любви, ни тоски, ни жалости. (: Ну вот и сама себе настроение подняла.
На самом деле мне бы очень хотелось не заморачиваться, но когда мама меня родила, то вместе с частичкой своего характера передала какую-то часть мозга, в которой сидит чувак в молоточком, который, в зависимости от ситуации, меняет свое название. То стучит: "Сделай! Сделай! Сделай!", то колотит: "Закончи! Закончи! Закончи!", часто звенит: "Начни! Начни! Начни!", а чаще всего вибрации исходят: "Заморочься! Заморочься! Заморочься!". Я и следую советам... Занудно слишком настукивает. Лучше послушать. Иначе он там с Совестью и Сомнением договориться, и тогда эта тройка сбагрит меня в омут, где водятся всякие ненужные мысли и думы, в ближайшее время. А я там бывать не особо люблю, так что повинуюсь "подарку" от мамы.
А после повиновения у меня наступает стадия, которая, по большей части, присуща маленьким детям, но я успешно в ней бываю до сих пор: "вынь, да положь". Это мой самый "любимый" момент. Ну просто потому что начинают страдать окружающие. Я начинаю напрягать всех, кто только подвернется под руку во время действия этой стадии. Простите меня! Это все тот чувак от мамы виноват!!! Честно, честно!
Может быть это и хорошо, а может быть и плохо... Я пока еще не решила точно. В любом случае по этой причине в моей комнате вся стена-это большой ямайский флаг и в ней же стоит кислотный оранжевый шкаф, мои волосы сейчас подходят под этот шкаф и вообще они вдвое короче, чем должны быть, на моей ноге красуется кленовый лист и так далее по линии жизни назад...
Сказать, что я о чем-то жалею... Хе (: Да ни о чем! Все так, как быть и должно! Я в сговоре с моими чуваками в голове, которых даровала мне мама. Они порой уходят даже в длительный отпуск, у меня в голове уже схемы проверенные рисуются. Ну или просто логическая последовательность действий складывается. Заученная схема - это вариант не оч... Потому что когда я решаю постричься и звоню зачем-то сразу Андрею, то это самое тупое решение, которое только можно вынести... Рассказ о моих эмоциях он переносит с легкостью, а вот мое бешенство по поводу своего же тупого поступка - нет. Очередной повод ему включить свою схему и объяснить мне, что я не права и там по накатанной: спор,обида, примирение, просьба о прощении. Так что я теперь думаю. Ну логику хотя бы в действиях выявляю. Вообще вы все и всегда дружите с мозгами и думайте! Пипец полезное занятие. Советую.
В общем, сейчас я успела почистить плеер чутка и удалила со всех флешек, кроме одной, свою дипломную работу. Да, я люблю рисковать (: Зачем я это делаю? Не знаю. Наверное, кому-то это и зачем-то надо. Судьба или во что там еще верят фаталисты....

Фраза из книги.

"Ибо стоит поставить точку на единственной буквой "i", которая меня сейчас интересует. Сколь бы отвратительно жирной ни казалась мне пресловутая точка, каких бы мерзких очертаний ни принимала она под моим микроскопом, все равно рано или поздно надо будет ее ставить. Так лучше уж прямо сейчас."



Когда-то моя знакомая показала мне замечательный метод оставить с собой надолго понравившиеся фразы из книги. Иногда не хочется перечитывать книгу, но испытать те же чувства, что были при прочтении, желается. Так вот с тех пор я загибаю уголочки сверху страницы и, открывая, давно прочтенную книгу, путешествую по ним. Мне это безумно нравится. Тратить время на прочтение не нужно, а эмоции те же. Великолепно!
Возвращаясь к фразе... Она меня столь зацепила в книге, что мне трудно читать дальше. Это книга стала для меня напоминанием именно об этих словах, хотя речь совсем о другом. У меня так частенько, но все же... Я задумалась о том, что эти чертовы точки меня постоянно выводят из равновесия. У меня нет крайности или баланса в этом вопросе. Я просто всегда поступаю по-разному: то оттягиваю тяжелый или неприятный момент, то рублю с корнем. Для себя я точно не решила, как лучше. Но как же хочется, чтобы этих моментов не было в жизни! Ох, как же хочется рвать на себе кожу или лезть на стену, когда ожидаешь неприятный разговор. И как же хочется пристрелить оппонента, когда он отдает тебе право начать... Я привыкла начинать. Если честно. Не помню последний неприятный разговор, но чувства всегда одинаковы. Я становлюсь бесчувственной и холодной. Практически безэмоциональной. В такой момент меня трудно вывести из себя, потому что я в каждую секунду контролирую свои мысли и эмоции. Если человек повышает тон, я спокойно прошу снизить его. Не переношу оскорбления. Считаю бессмысленным дальше продолжать разговор, ведь имею дело с хомо инсапиенсом. Зато после разговора, когда остаюсь одна, или с близкими, привет несколько волн безудержного "веселья". Мои волнорезы тут уже неспособны приглушить вой и слезы. Не могу удержаться. Сколько бы мне лет не было, не могу. Расшатанная психика или как там... Она, видимо, у меня. И, видимо, с причиной.
Оттягивание неприятного момента - тоже метод. И тоже действенный. Это подходит в том случае, если на ваших плечах меньше груза, чем у предстоящего собеседника, или вы умеете ждать. Я чутка умею. Так что использую (: Как правило все ждут друг от друга первого шага. Всем трудно начать. Обратить в свою пользу, значит выгодно использовать предоставленное время на размышления. Возможно вы выберете другой итог разговора, возможно, просто осознаете бессмысленность разговора и вовсе откажетесь от этой идеи. Все возможно. "Рубить с плеча" -  тоже со своими минусами метод. И зачастую, принятое на эмоциях решение покончить с ситуацией, оказывается неверным. Так что тут надо все равно думать.
Вот, в общем-то, и некий баланс прорисовался. В любом случае думать! Пусть 5 минут, пусть день, неделю.... Использовать для анализа. И лучше подальше от сердца переживания. Если рубить, то действительно с корнем. Пустить всю артиллерию сил на сохранение хорошего настроя. Я пока не умею. Но учусь и это правда.
Вот так я и застряла на этой мысли последние несколько дней. Думаю. Фраза из книги стучит в голове.
На самом деле это прекрасный выход для меня - коллекционировать эти фразы, потому что бывает так, что мне очень хочется что-то написать в блог, а ничего полезного не идет в голову. А писать о том, что у меня просто все хорошо не очень хочу. Вот и буду порой начинать в таких фраз и рассуждать. А еще я их выписываю. Да-да (: Я пишу их не в определенный документ на ноутбуке или тетрадь. Я пишу их в ежедневник, где и без них полно всего( да, я до сих пор пользуюсь этой примитивной вещью), пишу в заметку телефона, стикер, который клею вокруг стола. Так что они со мной всегда.
Можете написать мне фразу, которая вам очень понравилась. Или может поменяла мировоззрение. Ну или просто понравилась. Буду благодарна. Мне интересно.

Время.

Прошло много времени. Мне все так же тяжело спать. Два раза снилась Лера. Каждый день вспоминаю ее. Много, что наталкивает на мысли о ней. И каждый раз она улыбается или хохочет. Другой я ее не помню.
Иногда как заплачу, так и все. Слабая я. Как оказалось. не готова была.
Но я бы совсем загнулась, клянусь, если бы не обстоятельства в противовес, которые ураганом несутся по моей жизни.
Дни насыщенные. Нельзя не улыбаться. А когда ты улыбаешься в один момент с грустью в душе, то эта самая грусть потихоньку уходит. Мне нравится то, что со мной происходит. Я много нового узнаю, учусь. А ведь это мое самое любимое! Я, как в пословице, буду век жить и этот же век учиться.
В общем, много всего, а времени рассказать мало... Как-то так.

Знакомьтесь,это Лера.

Хочу вас познакомить с одним человечком.

Эту девочку зовут Лера. И ей 20 лет.
Когда Лере было 5 лет она простудилась. Врачи поставили диагноз, который я не помню, но он не был страшным. Просто были необходимы какие-то уколы в лопатку. Но спустя какое-то время выяснилось, что у Леры обычное ОРВИ. А уколы, которые должны были помочь, испортили слух. С тех пор у Леры в графе "диагнозы" прибавилось.

В 2010 году летом я решила, что хочу работать по специальности и направилась в школу-интернат № 117 устраиваться педагогом-хореографом. Для меня это было целым событием, так что вечером, после подписания документов, я устроила пир дома. В сентябре мне позвонили и пригласили на первое занятие. Я приехала раньше назначенного времени. Для того, чтобы пройти в зал, где и будут проходить мои занятия, нужно пересечь актовый, в котором еще не закончились занятия театра мимики и жестов. Меня уговорили посидеть там и понаблюдать за актерскими данными учеников. Мне было неловко, так, что даже дышать боялась.
Первой ко мне подсела Оля.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
- А Вы наш новый хореограф?
- Да! теперь я буду учить вас танцевать!
- Как же круто!

Все дети мечтают иметь молодого педагога. Он ближе к ним и обе стороны чувствуют себя комфортно.
Минутой позже подтянулась Полина, которая стеснялась говорить, потому что имеет бОльшее нарушение слуха, поэтому все выведывала у Оли. А я, как дурак улыбалась обоим.  Потом подсела Кристина. Милая девочка, которая поздоровалась и тоже улыбалась. И вот тут в зал занесся ураган! Вошла Лера. Ей было не важно, что еще не закончился кружок и нужно вести себя тихо.А на замечания вообще не реагировала! Она разговаривала в полный голос! Спрашивала меня откуда я, как зовут, сколько лет, где учусь, что буду преподавать... Мне она казалась беспардонной и наглой!!! Но одновременно красивой и доброй. Она сбегала вниз и принесла мне ключи, которыми мне нужно было открыть свой первый рабочий кабинет, а точнее зал. Я растерялась. Смотрела в свою руку, в которой так быстро оказались ключи и на Леру. Закатив глаза и "цыкнув", она вырвала ключи и под руку повела меня к залу. Это были секунды, но я смеялась, как дурочка. Она тоже.
Первое занятие прошло круто. Жалко, что помнится с тех пор мало...
Весь год я приходила за час до занятий и танцевала сама перед зеркалом. А занятия строила вообще интересно... У меня были то барабаны, то бубны, то мы хлопали в ладоши, то танцевали с закрытыми глазами. Так у меня и осталось эти 4 девчушки: Оля, Полина, Кристина и Лера.
Задание поставить танец к празднику я получила неожиданно... И в тот день вместо часа, потраченного лично на себя в зале, я сидела и слушала музыку на плеере... И тут вошла Лера. Я, как будто делала что-то стыдное или запрещенное, выключила музыку. Мы секунду смотрели друг на друга и тут она скромно спросила: "Можно мне войти?.." Это было абсолютно ей не свойственно... Я разрешила. Она села рядом и мы начали разговаривать. Я все еще чувствовала себя неловко, так что опускала глаза и хихикала. Лера мне рассказывала про все! Про себя, про школу, про маму, про молодого человека, про подруг, учителей... Про все. А еще говорила часто, что хотела бы жить нормальной жизнью. Я иногда заостряла внимание на этом, но слушала дальше. В очередной раз я спросила, что она подразумевает под нормальной жизнью. Оказывается, она имела ввиду свое нарушение слуха. Она хотела бы получить высшее образование и работать по специальности, а школа давала ей только неполное среднее. Я только начала учится на 3 курсе и точно не знала о чем говорю, но мне хотелось самой поверить и Лере внушить, что и ей можно получить аттестат о среднем образовании и потом поступить в ВУЗ. Она мне поверила, а мне тут же стало стыдно, что я заставила ее поверить в непроверенную мной информацию. В этот вечер мною была проверена эта информация и подтверждена, а также определена тема курсовой "Профессиональная ориентация в системе образования слабослышащих школьников". Весь год я читала литературу по этому поводу, собирала журналы, информацию и в итоге написала ее за 4 дня.(: Лера мне верила. Мы с тех пор часто встречались с ней в зале перед занятиями и разговаривали. Она спрашивала о чем я узнала еще, ведь ей это было важно, а мне было стыдно, что я не могу ей преподнести чего-то грандиозного. Зато она умела радоваться мелочам! Она говорила, что я молодец. Я позволяла ей называть меня на "ты" и Асей, ведь при всех она обращалась ко мне, как к настоящему учителю.
На тот момент на голове моей были дреды и Лера всегда спрашивала про них. Я могла 100 раз объяснить, как их делают и быть уверенной, что скоро будет такой же 101 вопрос. К лету Лера точно знала, что хочет дреды. Я ее переспрашивала много раз! Но она была решительна. Я безумно боялась это делать, так что уговорила на искусственные. В один летний день она приехала ко мне с утра. Я встретила ее на перекрестке и до дома мы шли молча, потому что Лера волновалась. Меня это веселило, но я не подала виду.  Когда я закончила делать, пришла мама. Лера подарила улыбку и ей. Я помню ту минуту, когда под чай мама выложила на стол все свои любимые конфеты и еще запихала ей в карманы!!! Мы так смеялись! А Лера смущалась. Мне все еще непривычно было ее видеть в такой роли...
Так я проработала в этой школе полтора года. У нас было первое выступление, первые поврежденные связки на ногах, первые ругачки... Много чего было. Но одно оставалось неизменным: эти 4 девочки!







Перед НГ 2012 года я уволилась, потому что встретилась лицом к лицу с черной полосой жизни... Я не попрощалась ни с кем... Мне казалось, что не выдержу. Но эти девочки писали мне. Часто и много. Я немного плакала, но просто от радости. Мне все вокруг давало шанс не расставаться с ними навсегда.
На 5 курсе я защитила диплом, подтвердив свою гипотезу о том, что дети в нарушенным слухом могут выбрать профессию из бОльшего спектра, чем это было установлено ранее. За это мне влепили "4". Жаль, я не могла принести документы Кристины, которая поступила в медицинский колледж... А позже мне рассказали, что Лера собирается поступать в Москву в ГСИИ! Я прибежала домой и написала ей о том, что теперь она молодец! Она мне присылала кучу смайликов и поцелуйчиков, а потом жаловалась, как много всего нужно, чтобы поступить. Я ругалась и говорила, что все преодолеется. Она улыбалась, а остальное не важно.
Так начался учебный год 2012-2013...
Лера писала мне, Кристина, не расставалась со мной и ходит до сих пор и танцует у меня, а Оля с Полиной пропали.
Я каждый раз просила Леру заехать ко мне в школу на занятия просто так... Но у нее не получалось. Она придумывала сама себе много причин, чтобы навестить меня, но и они не помогали. Итогом стало то, что она мне иногда писала как все трудно и как ей поскорее хочется в Москву. Только из-за этого она готова бороться с трудностями.
Лера всегда такая! Вот если я о ней вспоминаю или рассказываю кому, то перед глазами девочка, которая на все машет рукой, как будто все пустяки, а еще улыбается.
В середине апреля я с подругой навестила ТЦ, который давно не посещала... Вива ленд. Мы гуляли по нему просто так. Захотелось перекусить и мы отправились на фуд корт. Я немного устала, поэтому чаще пялилась в одну точку, чем была хорошим собеседником подруге. Сквозь свои мечты и фантазии вижу знакомую улыбку и светящиеся глаза. Ко мне спокойным шагом,характерным для такой высоты каблуков, идет Лера. Я расцвела. Оставила на столе кошелек, телефон, сумку и кинулась к ней. 500 вопросов ей задала в секунду, а она хихикает надо мной и как будто не я ее учитель бывший, а она мой! Как в старые добрые времена, я немного смутилась... Она со своим молодым человеком, он счастлив. Еще бы! Такая красотка рядом столько лет! Лера так же переживает из-за трудностей, очень много надо учить, к такому их не готовили. Я очень хочу помочь, но не знаю чем. И тут она по обыкновению машет рукой и говорит, что со всем справится и все у нее будет хорошо! Я оживляюсь! Она спрашивает меня, про мои дела. Я очень быстренько излагаю про "Большие танцы", про тренировки и работу. Ей интересно. Она всегда так слушает, что хочется рассказывать. А еще иногда так увлекается, что начинает за собеседником некоторые слова повторять! (: Мне приходится в такие моменты отворачиваться, чтобы не рассмеяться над ней!
Ей нужно к Максиму, мне к Саше вернуться. Мы прощаемся и очень крепко обнимаемся. Она так мне улыбается, что становится стыдно, что я когда-то могла на что-то в этой жизни жаловаться. С гордостью сообщаю Саше с кем я общалась. Рассказываю про все! Саша не понимает зачем я ей так много повествую, а меня переполняет гордость, о чем я ей тоже спешу сообщить. Постоянно смотрю на Леру, которая заказывает себе еду, садится за столик и общается с Максимом на жестах. Пора идти и вот оборачиваюсь, чтобы улыбнуться Лере на прощание. Она мне машет перебирая пальчиками и жует. Милее не придумаешь...


-Ась...Лера...она умерла...

29 апреля Лера впала в кому из-за того, что упала с 4 этажа школы-интерната, в которой получала полное среднее образование. Много, кто утверждает, что из-за какой-то там любви, что сама виновата... Слушать ничего не хочу. Никто не знает так Леру, как ее знала я, так что не смеет так говорить. Это все ребяческие слухи!!!
3 мая она проснулась, а я лежала на кровати в слезах и просила Вселенную помочь. А еще просила маму прыгать со мной от счастья. Она прыгала! Да и все вокруг рады были! Только вот теперь не могла она говорить и общалась только на жестах. Кристина сказала, что она никого не хочет видеть. Я все понимала. Но мы с Кристиной решили выждать еще немного времени и рискнуть приехать....
Приехали...
Днем я получила это убийственное сообщение. Я не знаю, что я готова была сделать, только бы не получать такое сообщение никогда.... Чтобы никто никогда не получал таких сообщений...
Через несколько часов я увижу ее... В последний раз. Такую же, но только без улыбки. Просто спящую.

Хитровыдуманные и сидят в кабинетах на штанах.

Каждый помнит такую ситуацию, когда хотелось скорее какой-то день, момент, событие... Время до часа икс длится бесконечно! А когда приходится для этого что-то делать, то встречаешься с бытовыми трудностями, которые раздражают. И страдают невинные люди (: По  натуре я человек терпеливый. А точнее я научилась этому. Есть только побочный эффект: как только я вхожу в состояние принятия долгого времени ожидания, то тот интерес, то желание достигнуть цели угасает! И остальной путь к цели преодолевается только из принципа завершить начатое. Это меня огорчает с каждым годом все больше. Мое это, так скажем, приобретенное умение меня же и выбивает из колеи. Не дает должного результата. Хотя что можно было ожидать? Так вот... Сегодня я пришла к новому выводу и выходу из ситуации.
Дело в том, что цель заслуживает того, чтобы к ее достижению прикладывали максимум усилий. Порой нам хочется все и сразу и это хорошо! Без таких желаний не было бы к чему стремиться и все сидели бы на заднице. Максимум усилий должны быть оправданы и это также должно греть душу. Но важно готовится к худшему. Например, к тому, что исполнение цели невозможно, придется поменять много планов, усилия необходимые для достижения на данном этапе жизни не по плечу, плохой человек все испортит и т.д. Когда готов к худшему, то ты готов к худшему. Однако, еще, в случае удачного исхода, те самые первые эмоции становятся ярче, ощутимее, сладостнее. Все это важно. Никому не хочется на финише посмотреть на плод своих стараний с гримасой "Ну и че?!" Такая ситуация всех постигает с получением диплома о высшем образовании. Меня не постигла, потому что я была поглощена другим и не самым приятным. Вот только сейчас я достаю его с полки и улыбаюсь, вспоминая все самое хорошее... Я всю жизнь не хотела испытывать негативные эмоции от держания в руках корочки и рада, что судьба предоставила мне эту возможность. Ведь сейчас все плохое ушло. Ушли те воспоминания о нервотрепках, неприятностях, связанных с учебой и подготовкой к экзаменам.
А сейчас, испытывая новую методику сохранения позитивных эмоций на пути к цели, я столкнулась с еще более невероятным фактом. Максимум усилий стали настолько оправданы, что срезали мне путь вдвое! Только вот оказалось, что люди, которые мне нужны для достижения, оказались немного не готовы к такой скорости. Точнее совсем не готовы.
Я знала, что у нас много несовершенных систем и законов, но не знала, что настолько. Одна и та же система в разных городах действует по-разному. И как только им пришлось сотрудничать, возникло столько провалов, что кажется быстрее мышь с котом договорится. От чего так происходит? Во-первых, уже упоминала несовершенство систем и законов. Во-вторых, незнание людьми законов, необходимых им для их работы. Мне на самом деле прискорбно сообщать человеку то, что он должен знать лучше меня, а выходит лишь потому, что я более заинтересованное лицо, хотя мне денег за это не платят. А вот ему-то платят. Что ж выходит? Выходит, что он испытывает негативные эмоции, когда держит свой диплом о ВО? Печаль...
Ну а, в-третьих, хотелось бы отметить нашу горячо любимую государственную думу. А вот с больших букв писать не хотелось совсем... Я убедилась на личном опыте, что большинство законом принимается для того, чтобы они были. Совсем не для того, чтобы не было беспорядка. Ну ведь он наблюдается каждый день именно по этой причине! Никому там не интересно, что каждый человек, как о граблю, споткнется об такой беспорядок. Разгребать конечно же заинтересованным лицам. Никогда в России не сядут с тобой и не помогут разобраться, найти лазейки в законах, упростить ситуацию. Все будет куда эпичнее: вам предоставят закон, а ваши попытки поиска лазеек или обращения провалов в законе в свою пользу, будут считаться уклонением от закона, а далее по протоколу... Шучу, конечно. Просто сейчас меня веселит юридическая неграмотность лиц, которым никак нельзя быть такими.
Попробуйте на досуге, от скуки или еще как-то, покопаться в какой-нибудь сфере для которой вам необходимо будет проштудировать какой-нибудь закон и близлежащие. Задумайтесь о возможных трудностях, которые будут возникать, пока вы вертитесь в этой сфере или просто достигаете цели. А у вас это получится, ведь вы, наверняка, живете в России! (: Вуаля! Я уже желаю вам удачи в поисках выхода. Как только вы его найдете, не без помощи очередной "дыры" в законе, представьте себе,(читать с вдохновленным лицом) что утром вас встретило светящее во все окна солнышко и вы, не обращающий внимание на мешки под глазами от бессонной ночи, стремитесь рассказать человеку, который решает вашу судьбу, быть или не быть, о том, что вы нашли спасительную ниточку,(читать без эмоций, монотонно и быстро) а он встречает вас с покер-фейсом, говорит: "Нет!" и во всех его объяснениях "почему" слышится неприкрытый подтекст: как вы мне все достали, жалкие людишки, пытающиеся доказать, что они особенные.
Я очень эмоциональный человек. Но очень дружелюбный и вежливый. Меня трудно вывести из равновесия стандартным хамством, повышением голоса и т.д. Я буду до победного дружелюбной, милой и улыбающейся девочкой. Но с недавних пор меня выводит из себя нежелание сотрудничать... Почему никто не хочет делать добрые дела?! Почему всем на всех плевать?! Ну о каком душевном развитии и личностном росте можно говорить, если по жизни думаешь только о благах для себя любимого?! Не хочу, чтобы все срывались помогать всегда и всем. Это как бросить курить, резко нельзя. Просто надо начать со своих родных, окружения и работы. Ты работаешь, а значит связан со многими людьми, которые ждут от тебя помощи! Именно ее! Не так трудно просто взять  и помочь человеку стать более компетентным в вопросе, в котором ты должен являться профессионалом.

Я начала рисовать... Я всегда рисую когда вдохновлена или когда злая. И никогда еще не было этих двух случаев рядом...

Беда не приходит одна...

А счастье длилось недолго...

Зачем эти фразы, черт их подери?!

Они реальны, как комары... Пф... Как же это все утомляет...

Но сейчас все хорошо (: Я сижу улыбаюсь рыжеватой улыбкой и люблю мир. А еще своих...

Завтра, а точнее уже сегодня за Волгу и я в избытке чувств... Давно все хотели и ждали и вот нас набралось 17 человек!!!! Я счастлива и улыбаюсь! Я люблю такой отдых...

Режим сбился... Иду спать только сейчас в половину 4 утра. А вставать рано. Как бы выдержать день.

Кот мой спит и глазом бдит (: Вот он главный недовольный в квартире таким моим поведением (:

ЛетоДругВыходные

Если всегда верить в хорошее, то она произойдет. К сожалению, такая же фигня и с плохим. Просто мысль материальна! Я кажется уже создавала такую тему... Ну да ладно. В конце концов это важная тема. Важна так же тема о том, что все, что мы делаем возвращается нам. Ну не то, чтобы прям возвращается... Просто когда-нибудь произойдет что-то похожее с нами или с нашими близкими. Вот с близкими обидная штука. Вот как в фильмах: родился в семье какой-то урод ненормальный, который стал каким-нибудь маньяком, убийцей, обманщиком, злодеем, а потом расплачивается вся его семья, которая совсем не хотела в семье такого урода и сделала, что смогла. Вот так и в жизни. Только по жизни редко, как в фильмах случается. Чаще все на более примитивном уровне.
Ну так что? У меня намечались обычные выходные, но вместо обычных они получились милыми, добрыми и теперь я верю в то, что пока вот свою собственную задницу в руки не возьмешь, никто этого за тебя не сделает. Да и не за тебя. Веду к тому, что это как за рулем: представь, что вокруг одни дебилы, которые водить не умеют и ты один офигитительный водитель и видать тебе долгую жизнь за рулем без аварий. Сам организовываешь свой комфорт и не надеешься на других. Как-то так.
Самоирония для меня всегда была важна. Важно уметь над собой смеяться, а еще самому же и шутить. Хотя порой из самоиронии вылезает куча комплексов, которые ты себе точно не хотел. и так спокойно жилось без них. И вот потом живи и борись с ними. А с ними бороться помогают любимые люди... которые сами же и стебутся над тобой (: Мне повезло с друзьями. У нас негласный договор: шутки дозволены в пределах совести каждого, но если есть какая-то тема обидная или такого же рода была шутка, то мы об этом сообщаем и более не возвращаемся в этой шутке или теме. Это честно, это удобно, это спасает от зря потраченного времени на ссоры. Такая  тактика вообще везде полезна.
Так вот выходные! Были прекрасны (: А теперь понедельник... Понедельник день тяжелый... Но не для меня! (: У меня отпуск, у меня тренировки только остались и это прекрасно! Вот стоило ради такого учится основную часть своей жизни, чтобы потом пойти работать учителем и ценить отпуска! А еще я немножко растерялась и когда наступило лето поняла, что не продумала его. Вот сейчас ЗаВолга, а потом чего? Потом хлопоты, хлопоты... Приятные хлопоты, но не бесконечные. Надо бы занятся вопросом своего отдыха и досуга.
Я узнала, что в прошлом году мой замечательный московский друг Андрей прочитал 130 книг. Вызов принят! Хотелось ответить мне... Но увы и ах, я не могу так долго сидеть и читать. От папы мне быстрое чтение досталось, но вот усидчивость не досталась. А это от мамы! Постоянно что-то делать, куда-то бежать.... Я даже пока в блог пишу, я 500 раз отвлекаюсь: ухожу на кухню за чаем, почитаю, позвоню, схожу на тренировку.... Я иногда целый день могу блог писать!
В общем, сегодня в 8 часов мы едем закупаться на тот берег Волги и туда отправимся завтра. Вдруг, кто прочитает и захочет познакомится с нами и отправится на ту сторону (: С нами весело и мы хорошие! (: