саркастический смешок

Провести выходные дни наполовину с пользой, а потом растеряться от такого количества свободного времени и просидеть дома, могу только я! Надеюсь свыше мне дадут еще шанс и уж его-то я точно не упущу.
А еще спустя столько лет в первый раз смотреть "Властелин колец" - это тоже,знаете ли, не каждому дано (: Мне могут смело завидовать все поклонники этого фильма, ведь они порой мечтают стереть себе память и посмотреть его вновь, как гласят многие мемы. Я, как всегда, портила просмотр своими саркастическими замечаниями и шутками. Кстати, на этот раз, не я одна! Теперь у меня есть соратники! Самое забавное, что я порой понимаю, что все! Стоп! Прекрати! А все равно вот так и хочется напоследок что-то саркастическое выкинуть...
А вот сейчас уже речь не о фильме. Вообще... Мама очень часто меня пытается как-то убедить, что не всегда сарказм уместен и т.д. Я никогда его не использовала в плохих целях. Ну то есть, чтобы оскорбить кого или задеть... Просто хотелось подтрунить! Самые безобидные цели! Да и  вообще мне кажется это милым! Ведь незнакомому человеку я не отпущу саркастическую шутку! Он меня просто не поймет. А вот над своими любимыми можно так шутить, потому что они поймут и могут тоже так же ответить! В этом прелесть подобных шуток и заключается.
Но есть те, кто обижаются и это расстраивает. Бывает, что конечно загоняешься и переходишь границы дозволенного, но главное вовремя опомнится, может и не самостоятельно, и попросить прощения. Это важно. Тогда хоть сам для себя решаешь, что ты не какашка и реально не желаешь плохого.
Не обижайтесь на меня из-за моего сарказма! У меня даже в гороскопе написано, что я язва (: Хоть я в него и не верю, но так вышло...

Я немного привела себя в порядок и очень рада, что близится каникулярная неделя! Это еще чуток отдыха! Замечательно! Можно пересматривать Гарри Поттера в режиссерской версии. И продолжать смотреть Властелина колец. А еще читать, читать, читать... прекрасно! Просто волшебные дни! Жду вас!!!

Просто когда-нибудь у всех мир неожиданно станет непохожим на тот, что был раньше. И это никак не называется. Это не взросление, не набор ума... Вот просто никак. Хотя это можно обозначить как новый этап, но вот лично я не вижу ничего, что могло бы дать такое название. Просто другой мир. Другой взгляд. Другие люди.
Становится неуютно, но в то же время интересно: а что же будет дальше? А как я так смогу существовать? А кто мне подскажет что делать?
А потом я понимаю, что на этот раз справлюсь сама. Вроде как опытная уже и даже в новой ситуации мне его хватит.
Мне все нравится. Я настолько довольна, что бросаюсь в новые авантюры, соглашаюсь на новые проекты и т.д. Я даже сама придумываю массу всего! как заново родилась. Но я настолько перегораю, что мне нечего писать в блог. Очень скудные последние записи, я знаю.... Вроде в голове полно всего, а как сажусь и пустота. Бывает.
Хотя можно рассмотреть с оптимистской точки зрения и назвать это затишьем перед бурей! (:
Сегодня с мамой просматривали фильм "звездный десант". Я отказывалась наотрез переключать на другие каналы, потому что это фильм из моего детства. Папа всегда его смотрел и даже намеренно пересматривал. Тогда мне это казалось шедевром! И, самое смешное, я помню все его реплики на каждый момент в фильме. (: Но вот только просмотр меня повеселил (: Спецэффекты уже не с таким восторгом мной воспринимаются и кажутся детским рисунком в пейнте. Но меня порадовало то, что в одном из актеров я узнала Нила Патрика Харриса!!! Это великий человек, который сыграл такого знаменитого на сегодняшний день Барни Стинсона из сериала "Как я встретил вашу маму". Я просто визжала (: Замечательный фильм,замечательный вечер, замечательные воспоминания... Продолжаю в ночь радовать себя (:

Ну вот я и дома в предвкушении этой ночи (: Ахаха! Никогда бы не подумала, что буду так ждать сна! Спокойного сна после просмотра фильма. Возможно не одна... Прямое предложение увидеться (:
Вся комната в ошметках красного бифлекса, до сих пор пахнет акрилом в аэрозоли, руки не отмываются от золота и настроение очень хорошее (: Я настолько рада, что и в невыносимых ситуациях есть довольно положительные стороны. Постоянные звонки друг другу, смски, переписки в социальных сетях... Это все настолько положительная сторона, что она толкает дальше, дает сил.
А еще я поняла, что у меня просто выработался иммунитет к каким-то сложным ситуациям. Но самая обычная неудача запросто может вывести из себя и я расплачусь. Хочу, чтобы все были здоровы, бодры и веселы. Хочу, чтобы всегда хорошо и спокойно сменяло бурно и весело. И ничего плохого. А еще уважать друг друга...

БТ

Друзья!
Если вы когда-нибудь от кого-то услышите, что я злая какая-то или что-то в этом духе, то даже люди, которые когда-то отхватили от меня люлей не поверят... Я всепрощающая и добрая! До сих пор! Представляете?! Я видела такую дрянь и грязь изнутри и до сих пор люблю людей... разных людей. Я готова простить то, что нормальные люди не прощают. Я готова быть дальше, потому что есть ради кого. Я готова совершить что-то, что не свойственно мне, потому что нашла стимул!
Я просто нереально зарядилась энергией, потому что вижу вокруг колоссальную поддрежку, но вот один никак мне не хочет написать и строчку...
Знаю, что сидишь и читаешь. Знаю, что прочитаешь мое сообщение. Ответь. Просто ответь. Это не сложно. Это просто первый шаг. Я очень переживаю, нервничаю... Я успокаиваюсь только на сцене... там, как рыба в воде.... А в остальном я крот. Слепой, наугад и невпопад. Снишься... Снишься в поезде... Когда трясет и нервы шалят, когда устала и пьяна от нереального количества алкоголя, когда люди вокруг выдают такие шутехи. что дыхание от смеха перекрывает, когда я настолько поглощена мыслями о своем, что все равно думаю о том, чтобы ты мне написал... просто написал... Я же большего не прошу.
Я столько пережила, что когда сошла с автобуса в настолько сонном состоянии, что не помню, что ела в столовой, то мне показалось это совершенной нормой. и сейчас я ложусь спать в таком состоянии. Я сделаю все завтра. Но не как раньше. а уже точно и без вариантов. Вот такая дисциплина теперь во мне...
Спасибо моим любимым!
А тебе... Ни фига не спасибо! Ну как так можно?!... Все не мне и отразилось... Офигеть, как нервничаю...
Просто зачем вот думать: написать или нет? Позвонить или нет?
Просто напишите! просто позвоните! Это настолько просто, что ребенку понятно!
Я люблю СВОИХ! Я люблю Динару!!! Я люблю Аннет! Я люблю Миридошу! Я люблю Лаврушу! Лаврушаааааа!!! Розыыы!!!! Я только сейчас допираю, что это розыыыы!!!! Красные!!! И это красные розыыы!!!!! Стоят у меня в вазе!!!!!!!!! и одна гербера! Розовая! Я настолько счастлива, что более быть и не может! Люда спасибо! Очередное и большое!!!!!
Спасибо всем, кто голосовал и голосует! Спасибо Юле, Свете и Саше, что у меня такое веселое купе!!!!! Спасибо Денису! Спасибо Егору! Спасибо Ринату и Ване! Спасибо Артему!!!! Спасибо Лизе!!!! Столько вас!!! и столько спасибо!!!!!!!!!
спасибо!!!!!!!

Тяжело очень сегодня проснулась и приняла экстремальный душ... Под краном... Душ сломался и просто не в тему, потому что он мне был очень необходим, прежде чем я опять попаду в экстремальные условия. Но я не унываю. Ведь у меня есть замечательные друзья, которые поделятся душем.(: Да, друзья? (:
Кофе я делала как всегда и тут я обнаруживаю страшную вещь... Нет молока! Но я совершенно спокойно долила до верха кружки воды и добавила мятный сироп. Видимо меня уже ничем не удивить, потому что на принципе "бери пока дают", мы живем слишком долго... Завтрака толкового не было. Еда из универской столовой вызвала ностальгию... И вообще все в универе.
Я совершенно забыла в прошлом посте поблагодарить людей, которые меня поддерживают и пишут... Это просто невероятные эмоции, когда вы звоните, пишете, волнуетесь, а еще говорите теплее одеваться, когда я уже по факту приехала в Москву с определенным количеством вещей (: Люда, твое сообщение про лисят у меня вызвало слезы... Я сидела с забитым носом, ушами практически на бетоне и мерзла. Но улыбалась и приложила руку к экрану телефона. Все равно, что выглядела я странно, но мне было невероятно хорошо от твоего сообщения. У меня было время ответить тебе, но слов вот как раз не было... Спасибо тебе не только за это сообщение, а вообще за поддержку!!!! Пусть у тебя все будет хорошо!
ну и конечно мои ниггерши (: Вы вообще зэбестовые!!!!(:
Кот зовет есть.Быстро есть и на репу...снова...

Когда ты находишься в экстремальных условиях, ты выживаешь исключительно благодаря адреналину. Постоянный холод, физические нагрузки, частое голодание, травмы и, в моем случае, болезнь, не оставляли мозгу возможности нормально работать. Можно по пальцам пересчитать количество часов, отведенных для сна. Попытки отдохнуть прерывались постоянно. Очень полюбила людей, которые поддерживали в то время, когда не дышал нос, уши не слышали, а глаза не показывали четкой картинки, а потом в довесок лились слезы отчаяния. Но в то же время возненавидела людей, которые давили на больное, которые обвиняли и ругались. Когда до меня все таки доперло или кто-то сказал, что в здании есть врач, то я собрала остатки дееспособности своих атрофированных мышц, чтобы доковылять до людей, которые знают, где он сидит. Картинка перед глазами у меня плыла, как у героини "Голодных игр" Китнис после укуса ядовитых ос. Меня перехватил какой-то человек с вопросом: "У тебя все в порядке?" Я спросила, где врач, вместо оповещения о своем состоянии.  Этот парень потрогал мой лоб, а меня пошатнуло. Он улыбнулся и сказал, что боятся нечего и он бывший врач. Я даже сама разулыбалась. Он нашел мне человека, который впоследствии вел меня по непонятным коридорам до врача. Очень я удивилась, увидев его на сцене, как главного хореографа другого города.
У меня совершенно не было мыслей враждовать с другими городами, так что я спокойно с ними общалась, веселилась, шутила, знакомилась, помогала делать прически, давала еду и воду. Очень круто было, когда кто-то помнил мое имя... Да я вообще, в принципе, много чего делала... И просто невероятно получать взамен такое же добро. Это очень круто. Добрые люди есть и это факт, но так их мало...
Очень туго со здоровьем до сих пор. Кашель не отступает. Если честно, то я лечилась всем, чем только могла. Когда мне дали талон на еду, то я реально себе внушила, что после того, как я съем этот бутерброд, то мне станет легче!!! Я внушала себе, что вода целебная. Иногда мне правда казалось, что у меня никогда не было родителей, что я никогда не жила в Самаре, что нет у меня любимых людей и всю жизнь я вот стояла на этой сцене и ждала, когда выстроят свет... Ох, какое бесконечное ожидание..

Я дома и ем клубнику. Замороженную, но клубнику. Естественно, предварительно я ее разморозила.
В общем я теперь почти здорова, осталось поднять настроение.
(:

согласитесь,глупо,братцы...глупо...

Как-то так бывает, что что-то происходит, а потом не успеваешь сделать другое, а из-за этого не можешь приступить к третьему, а то, что происходит тоже не можешь доделать до конца, а потом снежный ком катится... типичная история из жизни каждого нормального человека....
А у меня есть любящие люди, которые всегда мне ответят. Все таки время многое показывает! Крутая штука! Вот я бы никогда не подумала, что сейчас.... Да и надежда вроде бы уже совсем со мной попрощалась... Но... Обманула меня и ей благодарна! Хочу, чтобы любимые люди были счастливы всегда! Я приложу к этому руку! По крайней мере смешить я умею (: Иногда даже невольно и это...ПАТРЯСНА!(:
Такой тупой совет на ночь глядя: даже когда в спине тысячи ножей, все равно пускайте в свою жизнь людей, потому что один добрый поступок залечит где-то четверть ран. Согласитесь глупо говорить: " Я больше не буду пускать в свое сердце людей", подставлять спину и добавить в коллекцию 1001 нож.
Это, кстати, в продолжение темы про истеричных мужиков.
Всегда ищите проблему и причину в себе. Человек уходит и теперь вам с ним нечего делить, а себя надо совершенствовать и идти дальше. Нечего нахваливать себя и гладить по головке.
Но вот женщины, как правило, более критичны к себе и почему-то такой проблемы не возникает. Мы учимся.

А вообще... Спасибо тебе, папа, что когда-то объяснил мне мироустройство. Вот именно этот баланс (знание этого мироустройства и самокритика), помогает мне почувствовать себя на истинном пути к линии "мудрая женщина", так как, найдя этот баланс, я уже чувствую себя умной женщиной. Пожалуй, это довольно весомая гармония на данном этапе жизни.

А теперь очередной недосып ждет меня.
Иду смело в кровать.
Там есть кого обнять.(: