За добро, облака и бабочки. Фу, противно (:

Я вот иногда правда думаю: зачем я завела этот блог? Зачем сюда пишу все мои мысли? Зачем пишу, что-то, что и так все знают, но порой просто не замечают? К тому же почему-то в последнее время я получаю какие-то гневные анонимные выпады в мою сторону. Понять это никак не могу, а особо тот факт, что я где-то завралась. Нет, ну я конечно повеселилась, когда мои друзья меня начали подкалывать по этому поводу. Ведь все прекрасно знают какой из меня врун. Меня нужно либо совсем не знать, чтобы поверить, когда я вру, либо быть глупым. 

Зачем выпады по поводу моей внешности? Вы думаете, что я думаю, что я красавица? Мне достаточно того, что так думают мои родители и друзья. А так я, как и обычная девушка, страдаю из-за комплексов по поводу своей внешности. Это не нравится, то... Просто не ною по этому поводу и все. Ну только друзьям... (: Простите меня-аа!

А то, что я что-то напоказ делаю или жизнь наизнанку выворачиваю... Зная меня только по блогу и по страничкам в соц. сетях, может сложится мнение, что у меня довольно скучная жизнь, ведь здесь нет и половины того, что проживаю я за день... Какие стрессы, нервы, радости, смех, слезы, неудачи, веселье, неожиданные встречи... Чего только нет в моем одном дне, про который можно слагать мини-рассказ, но я выбираю из всего дня или нескольких лишь одну тему, что затронула меня более всего и рассуждаю над ней в блоге.

так вот после этого выпада я подумала, что нет тогда смысла в блоге моем и стала пролистывать записи. И воспоминания нахлынули... Как после этого мне писали люди с благодарностями( НЕ АНОНИМНО!), как делали выводы для себя, как просили помочь в чем-то разобраться, как рассказывали мне свои истории, как помогали мне, когда нужна была моральная и не только поддержка... И как-то так сразу стало ясно... Написать мне анонимно гадость может только человек, который точно не счастлив. Который сидит около компьютера и штудирует всю мою страницу. Завидует тому, что видит. Не может держать это в себе и пишет. Пишет, вместо того, чтобы пойти и хоть что-то сделать для улучшения своего нынешнего положения, раз не устраивает.

Я ни разу на сайте анонимных вопросов не задала кому-то оскорбительный вопрос или провокационный. Либо это была шутка над друзьями и они знали, что это я, либо вовсе не анонимно. Ну просто у меня нет нужды кому-то писать гадости или оповещать кого-то, что он некрасив, просто потому что я так думаю. Нет нужды кому-то сообщать, что он врет, просто потому что это его жизнь. Ну и просто потому что мне неинтересно. Мне вот интересно, что происходит у интересных добрых и светлых людей. Мне всегда приятно смотреть на новые радостные фото. Какие-то события...Видео...

Ну а по поводу того, что меня не могли взять работать педагогом с моим чистеньким синим дипломом, то это вообще теперь стало шуткой дня! Я, конечно, не обижаюсь... На друзей не обижаются (: Особенно на Алену (: На нее вообще обижаться не стоит, нет (: Просто до сих пор задаюсь вопросом: куда тогда должны идти работать примерно 80% населения с синими дипломами? Более того скажу... Меня туда не просто взяли, а с руками и ногами захватили! А еще удивлю: я вообще туда не приходила устраиваться работать! Я попала туда случайно, чтобы помочь поставить танец детям, а получилось, что понравилась начальству, как педагог! Как-то вот не особо хотелось писать, но немного обижает, что я со своим дипломом, на который даже никто и не смотрит, не могла попасть на это место.

Я вот много таких вещей, как, например, эта не пишу.

Мне и так до сих пор тяжело. Я стараюсь, как могу. И спасибо просто нереальное тем людям, которые со мной чуть ли не каждый день в моих передрягах. Меня очень подбадривают приятные сообщения и именно они для меня стимул. А вот эти какашки в мою сторону как-то не стоят моего внимания, я понимаю. Но злят они меня. И самое интересное: злят не оттого, что меня задело, а оттого, что вот есть такие люди до сих пор... Я вот может какая-то долбанутая оптимистка или может мне в хиппи податься, говорят они там все такие, но я отказываюсь верить в говно внутри людей. Все я как-то за добро, облака и бабочек. Все мне кажется, что все вокруг добрые и не врут. Может оно и к лучшему, ведь в итоге-то наши победят, как в фильме, а я буду тем оптимистичным героем из него, который изначально верил в победу! Может главным (: А может нет... Не знаю (: Главное, что я в этом фильме положительный персонаж и борюсь за свет.О,как (:

Ну и выводом всех этих мышлений-размышлений стал тот факт, что я продолжу свой блог. Просто, потому что его читают больше хорошие и добрые люди. А если у кого-то я вызываю неприязнь вот этим своим светом и добром, то будьте человеком! Пройдите мимо. Молча. Спасибо.
Не читайте. Не нервируйте себя. Не злитесь.

В случае продолжения подобных выпадов, у меня просто появятся новые шутки со стороны друзей. А то про шлагбаум уже как-то надоело (: Более в моей жизни не поменяется. Как же хочется, чтобы вы это поняли.(:

С утра голова дала о себе знать, а перед сном снова либо межреберные мышцы, либо сердце... Лучше бы второе. Ну и на тренировке загибалась со спиной. Хотя я очень старалась не обращать внимания. Это, кстати, очень помогает. Если, конечно, не хотите, чтобы вас жалели.
А с утра отключили воду... Так как я ночь провела с болями наедине. то не особо хочу куда-то ехать без посещения душа... Я даже была бы согласна на холодную воду, но ее нет. Обидно очень. А если честно, то панику наводит и опять нервы... Ну как не нервничать из-за отсутствия воды?!

Все тайное

И вот бац! привет! и добрый вечер! Все становится таким мерзким... Фу, блин...
Вот как так?! Встречаются люди в нашей жизни, которые вносят свет в нее. Иногда даже реально знаешь, что не будешь с ними всю жизнь, а просто вот сейчас тебе дарят памятные моменты. А потом выносишь такого г.... , что и как тот свет-то выглядел не помнишь.
Как я оказываюсь в нужном месте и в нужное время, я без понятия. Может это мне такой дар от Вселенной за то, что сама врать не умею. Вроде как компенсация. И опять я предпочитаю промолчать. Зачем мне говорить человеку, какой он мдк? Мне с ним детей не крестить.
Вот просто жаль... Жаль человека.
Это ведь самое противное! Лучше ненавидеть или любить, но не жалость...беее...
Вот было бы так... Вот ты встречаешь человека и сразу задумываешься о том, что ты хочешь от него. Если кажется, что это родная душа, то нужно и вести себя, как с родной душой! Всегда говорить правду, рассказать о вещах, которые задевают и их лучше не упоминать, рассказать о себе, проблемах... Показать свою душу! Ну если так кажется! Смысла ведь нет строить из себя того, кем не являешься. Зачем кривить душой. Зачем врать? Толк? Смысл? Лишний человек в жизни, у которого сложится дурацкое впечатление.
Все тайное всегда становится явным. У меня так всегда... Вечно я там, где быть не надо и узнаю то, что знать не хочу...

Но у меня все равно прекрасное настроение, даже думать об этом не хочу больше. Все мысли останутся только в этой записи. Я думаю о том, что совсем скоро стану очень счастлива... Скорее бы этот день. В моем  календаре он станет красным.

как стать добрее

К обслуживающему персоналу я всегда отношусь более, чем уважительно. Я совершенно спокойно реагирую на какие-то косяки, пролитый кофе в кафе, случайный толчок, забывчивость и т.д. Но я абсолютно не переношу открытое хамство. Я готова убить человеку мозг за это. У меня включается назойливая блондинка, которая доведет до белого каления вопросами, которые очевидны. Я не готова отвечать прям таким же хамством, потому что мне кажется это низким, хотя порой так доводят, что это кажется единственным выходом. 

Как мне заезжать на мойку - решу я сама. Орать на меня - подписать себе приговор. Либо я доведу до изнеможения слезами, либо я буду такая злая, что вышеприведенная линия поведения в ответ на хамство, покажется более приемлемой. А уж моя приподнятая бровь, из-за которой большинство людей, не зная меня, думают, что я высокомерная, заставит быть готовым помочить штаны. Знаю. Видела себя в зеркало.

И, вот знаете, дело совсем не в связях или угрозах. Я вот совершенно обычная девушка, без особых связей и блата. Я не умею угрожать. За меня не позволяю заступаться в таких мелочных ситуациях. Я просто как-то всегда стремлюсь к тому, чтобы люди учились себя вести. Вот он наверняка заколебался весь день руководить машинами, заезжающими на мойку. И я уверена, что он точно знает, как лучше заезжать. Ну что ж мне теперь перед тем, как заезжать в такой узкий заезд, выходить из машины, просить мойщиков не нервничать, потому что я уже 5 лет за рулем?! 

В общем и целом, у меня врубается еще и "педагог". Я начинаю учить людей жить. Сама себя ненавижу в таких моментах. Просто это злость, это эмоции. Их у меня все еще плохо получается контролировать. Меня-то люди отказываются понимать! Они, видите ли, весь день работают и заколебались. Ну я же весь день сидела дома и вот думаю... Дай-ка поеду на мойку и покомпоссирую мойщикам мозги... Почему никто не думает, что люди, которые решили воспользоваться услугами обслуживающего персонала, тоже работают? Тоже устают, тоже ненавидят порой весь мир! Давайте друг на друга в таком случае выливать вот это все г..но. Ну бред же!
Никогда не пойму и понимать не хочу. Вот пришли домой...Проорались в подушку, может даже поколотили. Подумали о хорошем и ОП! Настроение улучшилось. А вообще каждый раз придумывайте себе цель! Вот какую-нибудь мелочевку. Не надо думать о том, чтобы выиграть в лотерею миллион. Это слишком. А вот подумать о том, что очень уж хочется новую куртку, хочется подружится с новым человеком, хочется сходить в кафе с другом, хочется съесть вкуснятину, которую давно не покупал, хочется получить сообщение от близкого человека.... такие мини-цели дают стимул. Каждый раз, когда вы получаете это, на душе становится так отрадно и приятно, что хочется ставить цели еще и еще! Потом они становятся все более сложными... Пойти в работе по карьерной лестнице вверх, завоевать сердце человека, съездить на пару дней в город мечты, осчастливить кого-то... И каждый раз, когда вы будете идти к целям и осуществлять их, то почувствуете себя счастливым, как никогда!
Сейчас я дошла уже до такой глобальной цели, что веду дневник дней до ее осуществления... Мне кажется, что я еще никогда не была так счастлива. Мне хочется каждый день выглядеть хорошо. У меня нет упадка сил. Я встаю по утрам и бегууууу!!! Весь день бегу, устаю, но не обращаю на это внимание. Мне больно вставать по утрам, а бессонница в последние несколько дней меня вообще не волнует. Так мне все это по боку. Все за меня переживают, но никак не хотят обращать внимание, как улыбаются мои глаза, как я сияю и как счастлива. Посмотрите, как я радуюсь! Хватит мне сочувствовать! Я вас люблю, мои любимые люди! И мне приятна ваша забота. Так что я всегда попрошу о помощи, когда будет совсем худо, но сейчас радуйтесь вместе со мной. Тем более знаете чему (;

Пирожочки

Нет, ну если хочется, то пожалуйста! Говорите друг другу гадости, пишите их, думайте плохо про людей, рассказывайте другим какие они плохие. В порыве чувств и я могу ляпнуть, но, как правило, осекаю саму себя, ругаю. А если в порыве эмоций срываюсь на человека, то прошу прощения. Правда, не так давно, столкнулась с тем, что уже не нужно это прощение. Ну что ж... Я все равно прощу тебя, человек, если ты попросишь когда-то его у меня, потому что я - это я. Я не умею хранить зло. Хотя, если я научусь ставить плохих людей на место, то будет неплохо. Вселенная-а! Дай мне такое умение!
В последнее время мне снятся сны такого, рода, что в них я звоню человеку, которому должна была позвонить и сказать что-то очень важное, я кладу в сумку вещь, которую необходимо взять с собой, я делаю то, что должна была... И так далее! Думаю, поняли меня. Итогом всего является то, что я на утро не задумываюсь о том, что я должна была сделать, ведь уже все сделано! Но я пока не подозреваю, что во сне! далее весь день я нахожусь в недоумении и растерянности... Ну как так-то, а?! Досада неимоверная. Но ничего поделать не могу. Это происходит из раза в раз! Уж даже записываю на листочек, но мне снится, как я поставила в листочке галочки, что все уже выполнила.... Я ставлю напоминалку в телефоне, но умудряюсь выключить ее ночью во сне, так как я все опять таки выполняю и мне она кажется ненужной. Как какие-то неведомые силы.
Да и еще с моим сотрясением лежать нужно, а я как суслик работаю. Бегаю что-то туда сюда. Бошка кружится, зрение падает. Прихожу домой и улыбаюсь, как дура, чтобы все казалось, что все хорошо у меня! Да у меня и есть все хорошо. Просто голова болит немного. И зрение оставляет желать лучшего. Уроки я веду не глядя на учеников, потому что светочувствительность повысилась и я начинаю плакать от любого света. Так что завтра не вылезу из очков.
Меня сегодня посетили два сладкий казанских пирожочка. Это две мои племяшки: Вика постарше и Алина помладше. Эти две девчулины радовали мою душу весь день после работы. Одну я носила на руках и она улыбалась мне, как только я улыбалась ей. Я строила ей рожи и она в лицо мне пихала ладошкой угарая, мол: прекрати, ты же взрослая женщина! А я хохотала вместе с ней над собой. А еще у нее очень светлые, добрые, чистые, невинный глаза... Я сегодня смотрела в них и потихоньку прощала всех людей, которые когда-то мне плохо сделали... Мне казалось, что если у меня, когда-то будет такое чудушко с такими же глазами, то я вообще наплюю на все, что происходит вокруг меня плохого. Меня это просто-напросто не будет касаться. А еще я сегодня чуть не расплакалась, когда Полина мне сказала: "Помани ее к себе" и я это сделала, а она потянулась ко мне, обхватив своими маленькими ладошками мои указательные пальцы. Она, блин, сейчас всем верит! Она готова вот всю себя такую маленькую и беззащитную доверить всем! Это просто финиш для моей сентиментальности. Я то еще в такие моменты и задумываюсь над всем этим, и вот представьте, что это такое!
Короче, Алина меня сегодня заставила не унывать.
Потом мой любимый, родной и обожаемый брат Паша попросил Вике сплести косы.  Я была не против, но вот только этот ребенок раньше был спокойным. Теперь ей 4 и она не умеет долго сидеть на одном месте.... Десятков серий про Лунтика уже не хватало и доплетала я вообще в экстремальных условиях. А когда она увидела, что за окном уже темно, то тема ассоциаций среагировала быстро: она начала тереть глаза и говорить, что хочет спать. Спасала вода и яблоки. Ну и еще я ей говорила: " Вика,держись! ты же сильная женщина!" Я вообще весь день с ней так разговаривала и с Алиной тоже. Мама поражается, как я могу с детьми разговаривать спокойно без сюсюканий. А меня так забавляет, когда, например я говорю Вике: "Вика, как ты круто танцуешь! Да ты перспективный танцор!", а она пытается за мной повторить это слово, не понимая его значения, но потом ходит и повторяет это слово. Она же когда-то узнает его значение, но оно уже будет в словаре. Конечно, у Алины никакого словаря-то еще нет. Но разговаривать на каком-то сюсюкательном языке с ней, меня не прельщает. К тому же я дегродом себя чувствую(:

У счастья нет ошибок

В общем, карусель и не останавливалась, а даже стала еще более веселой. И это без сарказма. Вместе в весенним солнышком засветилась счастьем моя душа. Я согласилась на все авантюры, которые близ лежали, все заказы, все предложения... Я получила деньги на которые могла бы жить и есть, но я "просадила" их... А знаете почему? Потому что сейчас именно тот период! Я продала много чего и продолжаю продавать! зачем мне куча вещей, которыми я не пользуюсь?!

У меня все настолько хорошо, что самый богатый человек в мире обзавидуется моему состоянию души. У меня есть друзья. Рядом. Есть, которые далеко! И я безумно скучаю...

У меня есть работа, на которой меня поддерживают и верят. Оказывается все можно решить с помощью танца! Вот и все (:

Мы прошли в полуфинал! Большие Сланцы! Мы в полуфинале! Я отметила (: У меня не хватило времени для совместного отмечания, но у меня есть мама, которую я не видела давно... Мы посидели и отметили (:

У меня есть замечательный партнер, который все понимает!

У меня замечательный кот, который ЗНАЕТ свои косяки! Он просит прощения за них и радуется вместе со мной. Он злится, что не даю еду и заставляю делать его разные штуки за нее и благодарит за любовь.... О-очень крутой кот!!!
У меня есть столько всего....

А главное: родители! Дай Бог всем таких родителей! Это просто невероятные люди! Каждый из них в разный период моей жизни поражал меня! Удивлял.... радовал... Сейчас это папа... Это просто нереальный человек. Просто прошло уже столько времени, а я так ясно чувствую, что у меня есть эта замечательная жизнь благодаря ему! И я не про то, что он подарил мне ее, этот вопрос является бесспорным, а про то, что сейчас происходит! и если бы не боязнь сглазить, то я всему миру бы рассказала, что сейчас твориться в душе моей! такое не переживал ни один человек! На 100% уверена и готова поспорить, хоть и жизненным принципом является отказ от споров (:

Если кому-то сейчас грустно, плохо, скучно,ненавистно, уныло....и все негативные эмоции сидят в вас, то напишите мне! Я готова вселить каждому уверенность в завтрашнем дне и позитив!!!! Сейчас я готова даже совершить подвиг! 

Сейчас я просто самый счастливый человек на Земле... Когда-нибудь я реально поделюсь со всеми...Да и это я тоже писать не хотела...Но эмоции переполняют, что я даже другую заметочку в блоге не могу оставить! Не думается ни о чем другом!
Весь блог, всю запись, писала не глядя в монитор и не знаю сколько там красных линий и ошибок.... Простите (: У счастья нет ошибок (: