Вот так бывает на свете.

В какой-то момент каждый может поверить в чудо. В такое чудо, которое еще буквально час назад не предполагалось. И оно может произойти с нами, если верить. А еще его можно сотворить руками. Можно одному, а можно найти союзников! Можно просто делать. Просто идти вперед. И если ты веришь в то, что делаешь, то все обязательно случится. 

Нами движет вера и любовь. Они основные в сотворении чуда. 

Я верю до сих пор в то, что один человек может перевернуть мир вокруг себя, а там цепная реакция не заставит себя долго ждать.

Я провела выходные в замечательном городе и с замечательными людьми, которые делают этот мир лучше. Которые знают цену счастья. Которые не ждут ничего взамен. Мне было так комфортно, как никогда. Я чувствовала себя с своей тарелке, хоть и жутко волновалась. Я готова была нарушить свой личный пакт о непринятии таблеток внутрь и заглотить что-то успокаивающее. Но постоянно что-то отвлекало и это спасло от нарушения.

Я видела так много искренних улыбок за раз, детские слезы счастья, смех. А еще я видела то, как радуются мелочам! Как обнимают незнакомого человека при встрече, на прощание, в благодарность. Как честно говорят о проступке. Как помогают другу. Как уважают и благодарят человека, которому обязаны жизнью.... Я столько всего видела, что готова жить еще много лет и не обращать внимание на глупых и злых людей, которые не поймут такого никогда. И даже если увидят, то не оценят. Вообще плевать на них... Пусть существуют. Для количества. Для сравнения.

Я бы многое отдала, чтобы вернуться туда или побыть там хотя бы недельку. Чтобы хоть на недельку забыть обо всем... Но знаете что? (: Я отдала бы многое, но не все... Потому что в будущем у меня времена гораздо круче и ценнее этих!!! Потому что дальше мне идти хочется больше, чем возвращаться. Но мне ценны эти первые моменты... Первый взгляд, первые объятия,первые слова, первое фото... Сейчас я благодарна высоким технологиям за все это. Не было бы их, не было бы меня там и всего этого.

Ну и как бонус я увидела Питер (: Обзавидовалась дорогам, но совершенно не хочу там жить из-за холода... Вот уж холод, так холод. Они-то там привыкли и они у себя дома, а я на такие условия не рассчитывала. Ну так-то я собралась максимально тепло, но пришлось одевать все, что было в рюкзаке. Я и так по натуре мерзляк. а тут такие сюрпризы.

Гид у меня был что надо и водил по нужным местам. Женя спасибо тебе за все и прости за восковые фигуры (: Я увидела много исторических мест и...ровные дороги. Мы ездили на чистом метро и гуляли по...ровным дорогам. Ночи там и правда белые и уснуть тяжко под них. А еще с мыслями о ровных дорогах! ну они там и правда ровные!!!! Такие ровные, что я даже бы на "пацанский всаженый таз" внимания бы не обратила. Да и он бы благополучно пролетел мимо по любым проулочкам. Потому что они ровные!!!

Ну, в общем, везде есть свои плюсы и минусы. Ровные дороги, но холод собачий.

летать на самолете крутА! только садиться я все еще не люблю. Бошка болеть начинает и слезы текут. 

На обратном пути попались классные попутчики, которые с удовольствием со мной познакомились, хоть и думали, что мне 17 лет (: Мило. Сами спортсмены и кажутся большими и страшными дядьками, а на самом деле дети, которые смеются над всякой ерундой. Очень классные ребята и мы друг другу понравились. И даже решили поддерживать связь, так как много схожих идей. Вот так меня порадовал прилет в Самару! В Самаре тоже есть люди, которые за добро.

А вы когда-нибудь волновались? И не из-за страшной машины-самолета, которую боятся подавляющее число населения, а из-за причины, по которой доставила вас машина эта в другой город. Волновались так, что делали все свои привычные дела, а внутри орало маленькое неведомое существо, которое разбивало постепенно стенки телесной оболочки, чтобы выбраться наружу.
Вот я сейчас готова просто кожу на себе драть. Я периодически выгляжу странно, потому что улыбаюсь. начала пользоваться тоналкой, чтобы никто не видел мой периодически переливающийся цвет кожи: то бледный, то красный, то зеленый.... Всякий...

Я прочитала несколько отвлекающих статей в, купленном для этих целей, журнале. Он и отправится со мной в эту машину. И еще книга. И еще плеер. И еще телефон. Телефон будет выключен. Я буду без связи....

Так... Спокойно.... без паники. Дело в том, что я не завишу от соц. сетей и прочей виртуальной фигни, просто так я могу оставаться на связи с близкими. А эта мощная поддержка только и держит сейчас меня на ногах. 

Вот никогда в жизни я не испытывала чувств противоречивее. Я одновременно неимоверно счастлива и трясусь, как ветка осиновых листьев.

Я пытаюсь подобрать более реальные слова, но их нет. Они вылетели из головы моей. Есть парочка. Но они в моей голове уже несколько месяцев и будут еще долгие годы.

Просто сейчас я в эйфории и одновременно на иголках. В жизни чувства подобного не испытывала. И не хочу больше. Потому что маленькое орущее существо внутри, скоро сделает  свое дело как надо. 

Вот надо же... Оказывается можно готовится неимоверно долго, а потом осознать, что ничего не готово...

Паника, паника, паника.... и.. Счастье. Вот оно главнее всего. Ну как погода в доме.

О красоте полета мечтают пингвины, сидя на льдинах... Не знаю откуда это в моей голове, но именно так я вижу людей, которые не имея природной возможности летать, мечтают об этом, но и усилий никаких не прикладывают! В общем-то, я никогда не мечтала о красивой жизни. О дорогих машинах, аксессуарах, домах... Я мечтала и мечтаю о семье и о путешествиях. Я никогда далеко не ездила, но для того, чтобы поехать сделала многое. Просто не получалось... Просто не время. И не сожалею! Значит впереди все это. А сейчас важнее другое.
Никогда не имела привычки сожалеть о чем-то настолько сильно, что просто душа лезла наружу! мне становилось тоскливо, грустно, порой злость находила, но все быстро улетучивалось, потому что мне просто жаль времени на это все пустое. Зачем собственными руками делать себя несчастной? Я и так расстраиваюсь по пустякам из-за всяких дебилов, а тут еще и сама себя загнала в депрессию! От этого не денешься никуда! Просто надо осознавать, что пока в таком состоянии человек, то вот так он точно время тратит впустую.
Мне нравится состояние эйфории и радости. Когда бежишь сломя голову к любимому человеку, когда что-то забываешь, но не расстраиваешься, а смеешься, когда маленькая неудача уже не выбивает из колеи, а веселит, когда точно знаешь, что тот, кто молчит любит тебя, когда  выбегаешь на работу с кучей рисунков, палочек, игрушек и роняешь все в подъезде,а все потому что в час ночи придумала, как интересно провести урок с детьми.
Я все еще бегу. Мне не хочется идти по жизни. Мне хочется бежать!
Сейчас по утрам я вижу весь свой день. Я знаю, что буду делать, куда поеду, с кем увижусь. Но я не знаю как все сложится в итоге и это просто волшебно. Я могу увидеть таких людей, которых не видела много лет и это возможность улыбнуться им и показать, что все так же рада их видеть. Я могу оказаться в таком месте, в котором не планировала никогда и о котором не знала! Познакомиться с новыми людьми. Выполнить работу, которую не выполняла раньше. Получить неожиданный звонок, сообщение. Новый день полон сюрпризов! Жду его!

Улыбайтесь. И прощайте. Всех.

Вот близится половина 3 ночи...Или утра... Или все же ночи, но мне не столь важно. Я выхожу из машины, потому что только что приехала домой, а во дворе пахнет этой дурацкой, но уже родной, сыростью. Я, по привычке, вдыхаю и ставлю машину на сигнализацию. Любуюсь идеальной парковкой (: Ну тк... Мужиками воспитана. На ощупь выбираю нужный магнит от домофона, а сама верчу головой по сторонам. Двор никогда не спит. Открываю дверь и вот уже по дороге пытаюсь аккуратно сложить все в сумку, но, как всегда, все валится из рук. Стандартно на пути ко второму этажу вспоминаю про ключ от квартиры, и, в только что наведенном порядке, организую беспорядок ради обнаружения ключей. Дохожу до двери и к этому моменту как раз все, что успело прицепится к ключам падает обратно в сумку, и я могу открыть дверь. Каждый раз на этом моменте вспоминаю день, когда я психанула из-за того, что от ключей не отцеплялось ничего, и открывала дверь, поворачивая всю сумку. (:
Так вот... Я захожу в коридор. Все родные скрипы и шорохи. Включаю свет, так как пробовать что-то делать в темноте для меня непростительная оплошность. И вот когда начинаю закрывать дверь, то невольно улыбаюсь... В последний раз я приезжала так поздно, потому что недавно закончилась репетиция БольшихТанцев. Или я ездила кого-то выручать. Или нужно было задержаться по делам. Или я обнаглела и сто тысяч лет не была у брата... А тут я была весь день почти с любимым человеком. Или, как раньше было актуально (лет так 5 назад), с моей женой (: Потом я получила кучу приятных слов в свой адрес от человека, который просто-напросто видел меня впервые... А еще я поняла, что возраст, есть возраст. И вот никуда от него не деться. Всем с утра на работу. Всем нужно поспать, потому что будни не позволяют отсыпаться днем. У нас есть только ночь. И вот теперь-то не хочется тратить ее впустую.
Я точно знаю, что летом моя жизнь перевернется просто с ног на голову и в лучшую сторону. Еще более лучшую (: Я, конечно, не знаю, как можно быть счастливей, чем сейчас, но с нетерпением хочу узнать как это! А пока в этом предвкушении я живу куда более слаще... Мне как-то хочется вновь творить! Куда-то бежать! Улыбаться всем прохожим! Рисовать!Шить!Лепить! Объять необъятное, в конце концов!!!!! Настолько мой дух поднят, что я даже хочу, как шотландцы в войну поднять юбку и показать задницу врагу! (: Только у меня врагом являются все беды, которые были. БЫЛИ!!!
И, кстати... Про это тоже хочу отметить... Лучше бы не было в жизни нашей бед. Лучше бы не было несчастий, горя, смерти близких, утраты ценного и т.д. Но когда что-то случается, то помните: ничто не происходит просто так! Никогда в жизни и ниоткуда вы не приобретете того, что дала вам такая сложная ситуация. Никогда вы не поймете того, что понимаете, переживая трудные минуты. Так должно быть и это урок! Вспомните уроки в школе! Не выучив одну тему, одно правило, вы не поймете другую тему. И все это будет, как снежный ком копиться. Не бегите от проблем и не закрывайте глаза. Не наращивайте ком. Просто подумайте зачем вам это все. Возможно, вы стали ближе с семьей. Возможно, вы услышали слова, которые так ждали всю жизнь. А, возможно, это что-то такое же ценное, но менее очевидно. И не обижайтесь на тех, кто не понимает, как сложна ваша ситуация. Просто они это не переживали и дай Бог не окажутся в ней. Я простила всех... Разом. И это тоже очередная полезность. Со мной остались только близкие. Только те, кто искренне любит и не ждет ничего взамен, хотя все мои друзья знают, что я и ночью сорвусь, если нужно будет. Остальные отпали, как шелуха. Мне было очень больно и обидно. Но сейчас мне так легко, как будто на маникюр только что сходила. Не только это стало для меня полезным моментом. Их очень много в итоге оказалось. И я сейчас с улыбкой вспоминаю слова Андрея: "Вечно это длиться не может, но и не стоит сидеть в ожидании конца." Если бы не он, я бы может и сложила ручки в ожидании конца черной полосы. Может быть крестом. Может и лежа. А может и в белых тапочках. Ну конечно это шутка! Жесткая шутка. Просто мысли тогда не очень радужные были. Точнее совсем не радужные.
Ничто не происходит просто так. Улыбайтесь, даже когда тяжело. И прощайте. Всех.