Порядок

Мне на спрашивай.ру пришел вопрос: как часто вы убираетесь дома? Меня это натолкнуло на не совсем верную мысль... У меня может быть дома порядок, но много где беспорядок. Так вот я вернулась на свою страницу в социальной сети и, как всегда, обнаружила в строке Группы более 2000 приглашений. Уже мне невыносимо на них смотреть... Каждый раз обещаю себе вычищать хотя бы по сотке в день. Но тут я как будто собралась с силами и отклонила все.... Пока отклоняла, накопившиеся за лет 5 приглашения, поняла, что больше такого не переживу. Ностальгия входит в список моих пороков, но в такой степени - это было слишком. Я вспомнила многое... Кто меня приглашал, куда, всякие предложения о кредитах, покупке косметики, приглашения на мастер-классы, баттлы и т.д. Столько всего, что я тогда увидеть не могла из-за кучи хлама. Что-то нужное, что-то уже никогда не будет актуальным... Теперь меня посещает мысль почистить таким же резким способом свои полки. Мне никогда не было жалко поделиться своим трудом в виде курсовых, рефератов,докладов с младшими курсами, и, возможно, поэтому храню это барахло. Жду просьб о помощи (: Самой это уже не нужно и только лишь сжечь... Вот не жалко даже... Возьму за Волгу для розжига (:
Не особо прекрасное чувство - ностальгия. Даже по части фотографий свои нюансы.
Раньше каждое нажатие на кнопку фотоаппарата было ценным. Сейчас нет. Мало того мы храним кучу фотографий у себя на компьютерах, телефонах, мы еще и захламляем этим сеть... Вроде сама этим грешна, а как задумаюсь об этом, так тоскливо становится. Какая-то часть души пропала в фотографиях.
Но это опять все слезливо и сопливо. А у меня вроде как на повестке дня твердые решения. Так что скоро я доберусь до чистки кривых и косых фото с моего...стоп...с моих компьютеров. Со всех. И с телефона. И со всех носителей. Ни любви, ни тоски, ни жалости. (: Ну вот и сама себе настроение подняла.
На самом деле мне бы очень хотелось не заморачиваться, но когда мама меня родила, то вместе с частичкой своего характера передала какую-то часть мозга, в которой сидит чувак в молоточком, который, в зависимости от ситуации, меняет свое название. То стучит: "Сделай! Сделай! Сделай!", то колотит: "Закончи! Закончи! Закончи!", часто звенит: "Начни! Начни! Начни!", а чаще всего вибрации исходят: "Заморочься! Заморочься! Заморочься!". Я и следую советам... Занудно слишком настукивает. Лучше послушать. Иначе он там с Совестью и Сомнением договориться, и тогда эта тройка сбагрит меня в омут, где водятся всякие ненужные мысли и думы, в ближайшее время. А я там бывать не особо люблю, так что повинуюсь "подарку" от мамы.
А после повиновения у меня наступает стадия, которая, по большей части, присуща маленьким детям, но я успешно в ней бываю до сих пор: "вынь, да положь". Это мой самый "любимый" момент. Ну просто потому что начинают страдать окружающие. Я начинаю напрягать всех, кто только подвернется под руку во время действия этой стадии. Простите меня! Это все тот чувак от мамы виноват!!! Честно, честно!
Может быть это и хорошо, а может быть и плохо... Я пока еще не решила точно. В любом случае по этой причине в моей комнате вся стена-это большой ямайский флаг и в ней же стоит кислотный оранжевый шкаф, мои волосы сейчас подходят под этот шкаф и вообще они вдвое короче, чем должны быть, на моей ноге красуется кленовый лист и так далее по линии жизни назад...
Сказать, что я о чем-то жалею... Хе (: Да ни о чем! Все так, как быть и должно! Я в сговоре с моими чуваками в голове, которых даровала мне мама. Они порой уходят даже в длительный отпуск, у меня в голове уже схемы проверенные рисуются. Ну или просто логическая последовательность действий складывается. Заученная схема - это вариант не оч... Потому что когда я решаю постричься и звоню зачем-то сразу Андрею, то это самое тупое решение, которое только можно вынести... Рассказ о моих эмоциях он переносит с легкостью, а вот мое бешенство по поводу своего же тупого поступка - нет. Очередной повод ему включить свою схему и объяснить мне, что я не права и там по накатанной: спор,обида, примирение, просьба о прощении. Так что я теперь думаю. Ну логику хотя бы в действиях выявляю. Вообще вы все и всегда дружите с мозгами и думайте! Пипец полезное занятие. Советую.
В общем, сейчас я успела почистить плеер чутка и удалила со всех флешек, кроме одной, свою дипломную работу. Да, я люблю рисковать (: Зачем я это делаю? Не знаю. Наверное, кому-то это и зачем-то надо. Судьба или во что там еще верят фаталисты....

Фраза из книги.

"Ибо стоит поставить точку на единственной буквой "i", которая меня сейчас интересует. Сколь бы отвратительно жирной ни казалась мне пресловутая точка, каких бы мерзких очертаний ни принимала она под моим микроскопом, все равно рано или поздно надо будет ее ставить. Так лучше уж прямо сейчас."



Когда-то моя знакомая показала мне замечательный метод оставить с собой надолго понравившиеся фразы из книги. Иногда не хочется перечитывать книгу, но испытать те же чувства, что были при прочтении, желается. Так вот с тех пор я загибаю уголочки сверху страницы и, открывая, давно прочтенную книгу, путешествую по ним. Мне это безумно нравится. Тратить время на прочтение не нужно, а эмоции те же. Великолепно!
Возвращаясь к фразе... Она меня столь зацепила в книге, что мне трудно читать дальше. Это книга стала для меня напоминанием именно об этих словах, хотя речь совсем о другом. У меня так частенько, но все же... Я задумалась о том, что эти чертовы точки меня постоянно выводят из равновесия. У меня нет крайности или баланса в этом вопросе. Я просто всегда поступаю по-разному: то оттягиваю тяжелый или неприятный момент, то рублю с корнем. Для себя я точно не решила, как лучше. Но как же хочется, чтобы этих моментов не было в жизни! Ох, как же хочется рвать на себе кожу или лезть на стену, когда ожидаешь неприятный разговор. И как же хочется пристрелить оппонента, когда он отдает тебе право начать... Я привыкла начинать. Если честно. Не помню последний неприятный разговор, но чувства всегда одинаковы. Я становлюсь бесчувственной и холодной. Практически безэмоциональной. В такой момент меня трудно вывести из себя, потому что я в каждую секунду контролирую свои мысли и эмоции. Если человек повышает тон, я спокойно прошу снизить его. Не переношу оскорбления. Считаю бессмысленным дальше продолжать разговор, ведь имею дело с хомо инсапиенсом. Зато после разговора, когда остаюсь одна, или с близкими, привет несколько волн безудержного "веселья". Мои волнорезы тут уже неспособны приглушить вой и слезы. Не могу удержаться. Сколько бы мне лет не было, не могу. Расшатанная психика или как там... Она, видимо, у меня. И, видимо, с причиной.
Оттягивание неприятного момента - тоже метод. И тоже действенный. Это подходит в том случае, если на ваших плечах меньше груза, чем у предстоящего собеседника, или вы умеете ждать. Я чутка умею. Так что использую (: Как правило все ждут друг от друга первого шага. Всем трудно начать. Обратить в свою пользу, значит выгодно использовать предоставленное время на размышления. Возможно вы выберете другой итог разговора, возможно, просто осознаете бессмысленность разговора и вовсе откажетесь от этой идеи. Все возможно. "Рубить с плеча" -  тоже со своими минусами метод. И зачастую, принятое на эмоциях решение покончить с ситуацией, оказывается неверным. Так что тут надо все равно думать.
Вот, в общем-то, и некий баланс прорисовался. В любом случае думать! Пусть 5 минут, пусть день, неделю.... Использовать для анализа. И лучше подальше от сердца переживания. Если рубить, то действительно с корнем. Пустить всю артиллерию сил на сохранение хорошего настроя. Я пока не умею. Но учусь и это правда.
Вот так я и застряла на этой мысли последние несколько дней. Думаю. Фраза из книги стучит в голове.
На самом деле это прекрасный выход для меня - коллекционировать эти фразы, потому что бывает так, что мне очень хочется что-то написать в блог, а ничего полезного не идет в голову. А писать о том, что у меня просто все хорошо не очень хочу. Вот и буду порой начинать в таких фраз и рассуждать. А еще я их выписываю. Да-да (: Я пишу их не в определенный документ на ноутбуке или тетрадь. Я пишу их в ежедневник, где и без них полно всего( да, я до сих пор пользуюсь этой примитивной вещью), пишу в заметку телефона, стикер, который клею вокруг стола. Так что они со мной всегда.
Можете написать мне фразу, которая вам очень понравилась. Или может поменяла мировоззрение. Ну или просто понравилась. Буду благодарна. Мне интересно.

Время.

Прошло много времени. Мне все так же тяжело спать. Два раза снилась Лера. Каждый день вспоминаю ее. Много, что наталкивает на мысли о ней. И каждый раз она улыбается или хохочет. Другой я ее не помню.
Иногда как заплачу, так и все. Слабая я. Как оказалось. не готова была.
Но я бы совсем загнулась, клянусь, если бы не обстоятельства в противовес, которые ураганом несутся по моей жизни.
Дни насыщенные. Нельзя не улыбаться. А когда ты улыбаешься в один момент с грустью в душе, то эта самая грусть потихоньку уходит. Мне нравится то, что со мной происходит. Я много нового узнаю, учусь. А ведь это мое самое любимое! Я, как в пословице, буду век жить и этот же век учиться.
В общем, много всего, а времени рассказать мало... Как-то так.