Век живи, век учись

Век живи, век учись. Так?
Так.
Знаете почему?
Потому что... Я не знаю. И никто не знает.
Много обстоятельств просто.
Немного моих обстоятельств.

1. Люди способны удивлять.
Меня точно. Есть такое выражение: меня уже ничто не удивит. Это неправда. Эта фраза может выдаваться случайно, под действием сильных эмоций, как правило, после, как раз, сильного удивления.
Все мы разные.
Кто-то такой невоспитанный, что, когда ты вырос в консервативной семье, просто диву даешься и не можешь никак реагировать на грубость. Просто никак. Тебя к такому не готовили. Приходится подстраиваться и учиться справляться.
Или кто-то себя всегда считал самым умным и успешным, но на пике своей успешности узнал, что он такой не один и приходится учиться отстаивать свое место в жизни. Ведь если расслабишься, пропадешь.
Или кто-то считал считал, что будет всю жизнь слесарем, но имел прекрасные навыки руководителя и не развивал их. Потом выпала возможность, и приходится учиться, как заново жить.

2. Вселенная есть.
Свято верю, что есть над нами Высшее. Оно подкидывает нам кучу нового и непривычного. Как будто посмотреть как отреагируем, чему научимся. Ну или, как сказал мой недавний знакомый: зря Вы, Ася, не верите в астрологию. Я не то, чтобы не верю... Сомнению подвергаю. Не увлекалась. Не интересовалась. Сейчас хочЦа. Но пока другое на первом плане и он все время занимает этот первый план. Когда-нибудь...

3. Сразу бывает только зараза.
Ну что? Это ведь так! Не бывает так, что ты проснулся утром и понимаешь, что все уже знаешь и умеешь. Все приходит постепенно, с опытом.

4. Опыт.
Тут соединю предыдущие 3 пункта. Верю, что Вселенная подкидывает нам ситуации, людей постепенно, чтобы приходило только то, что действительно пригодится в будущем. Чтобы даже маленький опыт нам был для того, чтобы через несколько лет сказать: ааа! Так вот зачем оно было! Фух! ну и хорошо, что было. А я переживал, думал...


Много лет назад на студенческих веснах я ставила танцы и сама танцевала, помогала в остальном, чем могла. Я шила, клеила, резала, рисовала, раскрашивала, стирала, делала прически, макияж, ходила на репетиции КВН и проходок, переодевала за 5 секунд, сама переодевалась за 5 секунд, читала стихи, таскала реквизит. Но, однажды, мне дали главную роль... Я искренне верила, что у меня получится, пока не столкнулась с тем, что не умею держать микрофон, четко говорить (это было особенно стыдно, так как моя специальность сурдопедагог-логопед, учитель-логопед), говорить искренне, вживаться в роль и все-все-все...
Пришлось учиться, так как хода назад не было. Сначала я научилась держать микрофон, чтобы впоследствии не забывать про него и больше не отвлекаться. Затем я выучила текст, чтобы не стоять и не вспоминать. Оказалось, что память неплохая. Не самая лучшая, но и не плохая. Потом училась не забывать про зрителя, чтобы не поворачиваться спиной и превратить все в маленький студенческий театр. Далее я старалась произносить все реплики так, как бы я их произносила в реальной жизни под действием аналогичных эмоций. Ну и итогом стало то, что я добавила туда немного больше эмоций, дабы это студенческая весна. С переигрыванием тоже поработала, чтобы от волнения не забыться на сцене. Все записала на видео, посмотрела, как выглядят со стороны все варианты и убедилась, что прогресс есть.
Не знаю, как работать правильно над актерским мастерством, но это все до чего я смогла додуматься тогда сама. Получилось то, что получилось. Все позади. Я была рада такому опыту, но абсолютно не понимала зачем он мне...
Проходит около 13 лет и меня пригласили принять участие в съемках клипа для денсхол-исполнителя нашего города Сочи Симбы. Как хореографа. А позже... как актрису! Я волновалась кошмарно... Но готовилась. Для меня это было ответственно и важно. Это уже не сцена! Это камеры, свет, мотор, поехали! С самого начала выкладывалась по полной. Но еще и успевала ставить хореографию, а так же контролировать ее съемку.
Вчера все закончилось, а я до сих пор под впечатлением... Мне много кто сказал, что я хорошо играю. Виду не подавала, но мне хотелось визжать и благодарить Вселенную, что я была к этому уже готова! Что был такой опыт! Ведь не каждая девочка признается, но каждой хочется сыграть главную роль когда-нибудь и где-нибудь, но и не каждая реально оценивает свои возможности и понимает как это трудно... Именно поэтому мне было в разы легче, чем если бы я всю жизнь только танцевала.




Я не знаю, что впереди и закончится ли на этом мой актерский опыт, но абсолютно точно мне комфортно в этом амплуа.

Тут и обо мне, и о Сочи, и об Оле, и о грубиянах, и о силе письменного слова. Все здесь...

Продолжить вести блог сподвигла Оля. А вообще кто такая Оля? Оля - это просто девочка из Иваново. Да, она появилась в те времена, когда меня показали по телеку. Ну и что? Оля не требовала ничего. В то время как я, не ждущая никакой славы, похвалы или оскорблений, получала всего этого вдоволь. Мне писали такие прекрасные слова! Их было много! Тысячи! А как только я вовремя не отвечала, присылали совершенно противоположное. Я была в шоке, как только добиралась до подобных сообщений. Оля всегда была в этом проста. Она не ждала ничего взамен. Она искренне писала и искренне радовалась моим ответам. Я понимаю ее. Ведь мне тоже приятно получать ответы от людей, которыми я восхищаюсь. Поэтому для меня стало честью отвечать такому человеку и ответственность появилась даже в этом плане.
Как-то незаметно рассеялись все эти псевдопоклонники, которые клялись вечно почитать меня. Я не стремилась к ним, но, согласитесь, неприятно, когда обманывают. Поэтому, когда моя минутная слава спала, я поклялась себе никогда больше не верить людям. Никогда.
Ну как бы да... Не сразу такое умение появилось. Пришлось потрудиться. Сейчас я ставлю под сомнение все. И вот у меня есть любимый человек, а я постоянно сомневаюсь. Он обижается... А я что? Я так долго училась не верить...
Оля была всегда. До такой степени была, что я сама поняла, что не хочу отпускать. Вот и дала номер телефона. Пусть и редко, но мы переписываемся. Это такое счастье. Она что-то вроде моего независимого эксперта. Я редко сейчас общаюсь со всеми родственниками и друзьями. Большинство обижается, что Я(!) редко пишу... Но никто тоже не пишет первый... Странная ситуация. Ну и ладно.
Оля сказала, что перечитала весь мой блог. Говорит за 7 лет. Я офигела... 7 лет я его веду. И вдруг такой перерыв. Мне стало стыдно перед самой собой! Просто потому что мне многие говорили, что читают. Вижу статистику и он бешенная для такой маленькой личности, как я. Пусть я не собираю мильен комментов, зато собираю статистику. Это и будет моим двигателем.
К сожалению, в наше время очень мало кто читает. Я в том числе. Стала мало читать. Сейчас модны вайны, смешные картинки и т.д. Блоггерами считаются все те, кто собирает большую аудиторию, а уж писать о чем-то важном можно и раз в месяц. Я до сих пор остановилась на том моменте, когда блоггерами считались те, кто ведет письменный блог. Кто пишет интересно и важном. Кто-то скандальный, кто-то милый, кто-то домохозяйка. Посты которого ждут! Жду ли я постов в инстаграм? Нет. Все реже читаю подписи, потому что большинство переходит на красивые профили. Некоторые даже кучу сил владывают, чтобы сделать красивое фото чая. Чая, Карл!!!
Уф... ладно. Я вот о чем! Я хочу продолжить свой блог ни о чем. О жизни. О моей. Пусть будет. Мало ли что ждет меня впереди. Публиковать посты и оповещать о том, что я написала не буду. Пусть просто он будет пополняться, а читать будут те, кто еще верит в силу письменного слова.
Сейчас я живу в Сочи и мне здесь хорошо. Это если в целом. Но никто не отменял провинциальности этого города и даже где-то сельской глупости. Мне тут тяжело в этом плане освоиться. Курортный город оставляет след на людях и темпе жизни.
В сентябре я устроилась работать в университет. Ух сколько я намучилась в отделе кадров. Грубиянки, которые там сидят просто не ведают насколько превышают полномочия. Когда-нибудь найдется человек, который их поставит на место. А у меня не хватает смелости и наглости. Хотя недавно я смогла ответить таксисту и поставить его на место, когда он неистово повысил на меня голос. При этом я сама ни на децибел не повысила свой! Я горда собой. Видимо, дальше закалюсь, как сталь. Дай бог.
А еще я научилась видеть слабость тех людей, которые кричат. Они реально по-другому не умеют и боятся! А я всегда думала, что это такие мощные люди, что их не перекричишь и не сломишь. Кричат слабые. Оскорбляют тоже слабые. Достаточно ответить противоположно! Вам кричат, вы спокойно говорите, что глотка пока не выросла кричать на вас. Да хоть дядька взрослый перед вами. Вас оскорбляют, а вы ровным и вежливым тоном отвечаете, что за такие оскорбления обычно в поддых дают, а потом сломанным носом шлифуют, но вам руки об грязь марать не хочется. Так тоже можно взрослому дядьке ответить. Всем так нужно отвечать, кто посчитал, что он самый умный и позволяет себе повышенный тон и оскорбления.
Я пока учусь.
Что еще сегодня в моей голове?
А! Прочитала в инстаграме своей знакомой (а она вообще не пишет интересные посты): "Если хочешь идти быстро - иди один, если хочешь идти далеко - иди с кем-то"
Я обалдела, потому что несколько раз признавалась Марату, что с появлением его в моей жизни почувствовала, что расту на своих же глазах! В танцах, как женщина, как человек, как преподаватель, как студент (учусь в аспирантуре). Все стало таким очевидным... Как будто мне больше не приходится переживать по каждому поводу! Мне это так нравится... Я чувствую уверенность, стабильность. Во мне тонны мотивации двигаться дальше! И не только в танцах! Я хочу больше! Я хочу много!
Пусть все это будет...
Я в 2015 году сидела после своего дня рождения и думала: "Сколько можно? Я больше не могу... Сколько же еще дерьма надо вынести, чтобы иметь хоть капельку спокойной жизни... Хоть в маленьком уголочке метр на метр..." Прошло два года и сижу в большом уголочке, на большой земле с горной местностью, рядом с морем, с любимым человеком! Не все гладко, но по сравнению с теми бесконечными днями, месяцами, годами в куче говна, это тортики и смузи! Теперь я хочу больше тортиков! Я вынесла... Я заслужила...
Это мои мысли на сегодня, которыми я хотела поделиться.
Оля, мне понравилось писать(:
Дело в том, что до этого у меня не было компьютера. Сейчас он есть. Марат дал. Он старенький и виснет, но он мой компьютер!
Теперь я хочу садиться теплыми сочинскими вечерами в очках и кружкой чая, чтобы написать очередной пост(: Ну есть же в этом романтика. Спасибо, Оля!!!