Я люблю сон

Я немного устала бегать. Даже когда сижу, бежит мой мозг. Он думает. Много думает. Бывает иногда такое желание: не думать. И вот пытаюсь приказать своему мозгу. Особенно перед сном. Ведь именно в это время в нас рождаются философы, гении, психологи... Много. А вот сегодня ты лежишь и думаешь: все.стоп.успокойся.не думай. И тут наступает Оммммм.......
Блин, а я носки постирала для трени?! В чем поеду завтра?! блииин!!! Я ж планирование не распечатала... дело дрянь. Так, ну ладно. Носки запасные в зале в шкафу были. Черт, Семен!!! Не кусай меня!!! Блииин... Кота забыла покормить. Ну пошли.
И вот бреду на кухню, открываю холодильник. Он такой на меня благодарно смотрит. Только это утешает. Иначе злилась бы.
Я могу долго сидеть со своими делами. До поздней ночи. Но почему-то когда ложусь, то касаясь щекой подушки, минуты сна становятся на вес золота. И я не готова их тратить даже на чистку зубов.
Так вот. Я же все таки вернусь в кровать и снова попробую уснуть. Руководствуюсь все тем же приказом: не думай.
Черт... как же все таки называется этот степ?! Надо бы написать кому-нибудь и спросить. Все равно своим покажу без названия. Лампочка светит... Лень выключать... Когда наконец в подъезде сделают нескручиваемую лампочку?! Нет, ну серьезно. Сколько можно. Я не то, чтобы темноты боюсь, но как-то неприятно идти по темному подъезду.
И снова я погружаюсь в мысли. Их супер-много каждый день. Мне жаль, что нет такой программы в мозгу: все передумать за минуту. Это значительно бы ускорило процесс. Ну и продлило жизнь. Наверное... Не знаю.. Так плотно не задумывалась.
На сегодняшний день на мне висит много чего. Не того, что я забыла, а то, что предстоит. Не может не радовать! Я люблю работать! Серьезно.
Завтра день-предвкушение.
Я люблю, когда много народу и все заняты. Ради этого я готова недосыпать.

1

" Из темноты под колеса мне бросилась девушка. Я не успела ничего понять, а за нажатие педали тормоза отвечала неведомая мне часть мозга. Машину занесло, но не сильно. Я не задела девушку. Но она лежала. Я знала, что она лежит.

По этой улице я люблю возвращаться домой, потому что на ней темно, а фонари светят тускло. Я даже название не знаю этой улицы. Просто она мне нравится. Тут почти безлюдно даже днем. Люди выбирают другие пути. Я каждый день слушаю любимую музыку, когда возвращаюсь с работы. Мне всегда казалось, что на этой улице царит гармония. Дорога хорошая, оснащена пешеходными переходами и светофором. Люди переходят дорогу, как положено, водители вежливо их пропускают. А ближе к ночи, как раз, когда я еду домой, выключат светофор, чтобы водители насладились ездой по хорошей дороге. Пешеходы, как будто это понимают и не переходят дорогу, когда едет машина, а просто стоят в стороне и ждут опустошения дороги. Я люблю свою жизнь, как раз за такие интересные моменты. Мне нравится моя работа. Мои друзья каждый выходной придумывают отдых, помогают, когда прошу. Родители гордятся тем, какая я есть. Я в школе приносила домой хорошие оценки, а в университете была яркой личностью. Мой молодой человек любит меня больше, как маленького малыша, чем, как девушку. Он умеет делать все по дому. Я порой позволяю ему применять свои умения, ведь так он гордится собой еще больше. Наша любовь не угасает уже долгие годы и все идет к укреплению этих чувств.

Сегодня дома меня ждал ужин с родителями и с ним. Под ногами пролезал бы кот в ожидании чего-то вкусненького. Я представляю, как мы смеемся, шутим, а потом смотрим спортивный канал. Я сделаю вид, что мне это не так интересно, и пойду мыть посуду. А сама буду через плечо смотреть в небольшой телевизор на кухне тот же спортивный канал. Надо будет уже переставить его, а то так шею вывихну...

Но мне под колеса бросилась девушка. Я выхожу на улицу. Дует ветер, как с утра обещали. В ушах свистит, но я и без звука понимаю, что девушка плачет. Лежит лицом в асфальт и закрывает лицо руками. Плечи ее дергаются от всхлипываний. Удара об машину не было. Более того, от падения, которое совершила сама она от страха, запачкалась только одежда. Тут же осознав, что это не самое страшное, что может случится в жизни, я поставила машину на "аварийки" и села рядом с девушкой. Асфальт холодный. А я детей хочу. Но девушку жалко... А вот ей меня нет. Она чувствует, что я села рядом с ней, поднимает голову, смотрит на меня. Лицо все в потекшей туши и мокрой от слез пыли.

- Почему мне ты попалась?! Почему ты такая удачливая?! Я ненавижу тебя!!!

Она даже кричит. Срывает голос. Я обхватываю колени руками, потому что начинаю мерзнуть. Поежившись, сообщаю ей:

- Это не я, а ты удачливая. Не знаю за что, но за что-то тебя любит парень там наверху и дает тебе еще один шанс.

Я вообще ничего понять не успеваю, видимо под действием стресса, но очнулась только тогда, когда лежала уже на асфальте полностью, а на мне она, схватила за грудки и кричит. Еще громче.

Я не слышу, что она кричит. Зато вижу отчаянье, грусть, злобу и... надежду. Не надо быть психологом, чтобы понять, что она скоро заплачет. Так и было. Она стекла по мне и плакала прямо в новую белую рубашку. Я поймала себя на том, что не злюсь на нее за это. Ни за что вообще не злюсь.

По отечески я потерла ее плечи и усадила снова рядом. Она вернулась к тому, с чего начала: плакала в свои ладони, только теперь сидя. Я бы закурила. Только не курю. Спрашиваю ее.

- Я не курю... - отвечает, немного опешив. Я ее понимаю. Сама в шоке от собственного спокойствия.

- Это хорошо, что не куришь. Вредно для здоровья. Я тоже. Спортом даже занимаюсь.

- Я тоже занималась. Бросила из-за травмы. - Она вытирает лицо и шмыгает. Так еще больше размазывает грязь по лицу. Но теперь ее лицо не в судорогах от рыдания и я могу разглядеть, что под слоем пыли и туши она красивая.

- Значит нужна в другом месте.

- Нигде и никому не нужна!!!! - Я попала в точку. Главная мысль суицидника, что он нигде и никому не нужен.

- Так не бывает. Люди всегда где-то и кому-то нужны. Просто либо сами себе преграды ставят, либо кто-то их лишает такой возможности. Например, ты меня

- В смысле?

- В прямом. Каждую пятницу у нас дома мой молодой человек готовит ужин, на который приходят или друзья, или родители. Уже очень скоро на одном из этих ужинов он обязательно сделает мне предложение. А может быть сегодня. И я смогу быть нужной кому-то. На работе меня повысили два месяца назад. Спортивная карьера моя переходит в тренерство. Возможно, я когда-то выращу чемпионов. Но ты сейчас остановила мою жизнь. Кто захочет иметь дело с тем, кто сбил человека.

- Но ты меня не сбила!

- А могла бы! Ты ведь этого хотела!

- Нет... Я просто хотела умереть...

- Если хочешь умереть, то делай это тихо, чтобы никто не был виноват. Зачем ты тянешь за собой других невинных людей?

- Я не подумала...

- Представляешь какая ты эгоистка?! 

- Прости меня... Я не хотела.

- Я знаю. Ты и умирать не хотела. Это просто показуха.

- Перед кем?!..

- Вот перед ними.

Из-за оранжево-желтого света фонарей видно лишь силуэты приближающихся людей. Я же говорю, эта улица особенная. Тут даже на помощь идут люди.

- Что нам теперь делать? Что они могут подумать? А если уже кого-то вызвали? - Она в панике, а я нет. Не знаю почему.

- Решай, что делать. Люди должны учиться нести ответственность за свои ошибки.

- Хорошо... Так...- она начинает еще больше нервничать, суетиться и прямо таки растягивать лицо, вытирая его от грязи, как будто пытается скрыть улики. - Я поступила не просто плохо, а ужасно. Я действительно не подумала... Черт, что я наделала?! Уезжай!

Я ждала, когда она это скажет. Люди остановились на другой стороне дороги и разошлись. Видимо, слышали все. Мы встали и ветер загудел еще больше. Она тут же убежала. 

Теперь мне стало страшно. Я одна на пустой темной улице.

Мне всегда было интересно, почему люди такие эгоисты. Они даже покончить с собой не могут просто так. надо либо на виду у кого-то, либо с помощью кого-то. Если настолько слабы, чтобы выдержать тяжелый период в жизни, то делали бы все тихо-тихо и без ведома кого-либо. Случается всякое, у кого-то хуже, у кого-то не все так плохо. Но жизнь уготовлена каждому своя. С ней и нужно дружить. Ее не выбирают. В вот оставить людей горевать, плакать - это самое худшее, что могут сделать слабые.

Этот вечер был уготовлен нам двоим и коту. Мне не сделали предложение. Но жизнь продолжилась. Я буду счастлива, потому что делаю все эля этого. Надеюсь, что эта девушка тоже."

Эта история выдумана, персонажи вымышлены, любое сходство с реальностью случайно, а как называется улица, по которой возвращаюсь домой, я знаю.

Просто все что-то теряют. Это может играть важную роль и не очень. Но какое бы значение в жизни не имела утрата, нужно найти в себе силы пережить ее с здравым рассудком. Это не будет неправильным, потому что жизнь продолжается. Много чего еще будет. А пока у меня не находится слов, чтобы описать, как мне тяжело и одновременно безумно хочется жить дальше счастливо. Что и делаю.

Сегодня был замечательный мастер класс по новому для всех нас стилю - Азонто. Моим красавицам понравилось и это главное. Я тут вдруг поняла, что иметь учениц все равно, что иметь детей.(: Но таких детей иметь я счастлива.

Очень спина разболелась, но на мак и девочек силы нашла.

Кот голодный дома ждал. А я не осилила его кормежку! Вырубилась. Сидит до сих пор ждет с голодными глазами. Проспала я два часа и более уснуть не могу... 

Буду смотреть ТБВ, которую забросила и есть что-нибудь. Живот осилит только рукколу... Значит ее.

Только бы поспать... Опять толком без выходных...

Настроение - осень.

Не пойму тепло на улице или нет? Так стремительно бегу до машины и от машины до места назначения, что не успеваю подумать. И почувствовать.

Осень вообще пришла рано в этом году. Жалко, что пропущен ей был момент дней с солнцем и запахом опавших листьев. Или факт про листья я тоже упускаю? Не понимаю почему так выходит... Я же вроде романтичная натура! Люблю такие вещи замечать...

Сейчас модно быть совсем не романтичным. Не проявлять чувств. Сплошь и рядом читаю о том, что девушки "по натуре своей не воспринимают ухаживаний и сюси-муси всякие". Парни ведут какую-то глупую пропаганду с целью идеализировать девушек!

"Девушки, которые пишут первыми - восхитительны."

" "-Дорогая, у меня эти дни! -Играй на здоровье в GTA5, любимый!" - всем таких отношений."

И т.д.

Простите, но не пойму никогда. Испокон веков мужчины добивались женщин. Так устроен мир. Если парень не хочет по-другому, то пусть сидит и дальше ждет барышню, которая напишет ему первая, которой он ответит и через секунду потеряет интерес.  На фиг.
Не хочешь идти гулять, потому что играешь в дурацкую игру? Поднял свою в перспективе жирную жопу, зашел(заехал) за любимой и поехали гулять! Дышать свежим воздухом.
Ну доиграетесь ведь когда-нибудь! Ну просто доиграетесь. останетесь с толстым задом наедине. Неприятно как-то, мне кажется.

Я ненавижу, когда меня называют всякими животными и светилами. Зайчики, киски, рыбки, солнышки и звездочки - это все какой-то тайный заговор. У меня ведь есть имя!!! И его вот как раз можно употребить во всяких милых и ласковых формах! И при этом всем, я романтичная натура. Но и тут я еще добавлю! Я пришла к выводу, что не заканчиваются ничем хорошим отношения, в которых все разговоры сводятся к измерениям силы любви друг друга. Предпочитаю смотреть вперед. Интересный собеседник важен в жизни. Ваш любимый человек должен исполнять разные роли. Ведь человек, который может поддержать разговор или в трудную минуту, как друг, быть ласковым и заботливым, как мама, быть послушным, как ребенок, скрасит вашу жизнь и останется в ней надолго. В нем не нужно будет сомневаться.

Не переношу манипуляций. Не сразу порой просекаю в чем дело, но как только доходит, то ставлю жирную черту в отношениях. После этой черты человек попадает в зону совершенно другого общения. Нет смысла ругаться. Нет смысла выяснять отношения. Да даже прекращать общение тоже нет смысла. Просто все становится для человека по-другому. Я не стала эгоисткой после этого. Я до сих пор считаю, что человек должен выносить урок. Не все способны учиться сами. Иногда стоит хорошенько проучить. Скандалы, ругань, игнорирование - никогда еще ничему не учили. Прямое обвинение иногда даже усугубляет ситуацию.

Еще раз повторю: я все так же остаюсь романтичной натурой. И убеждена в том, что это основа жизнь. Сухость никому счастья еще не приносила. Мне кажется, нужно любить. нужно выражать чувства. Даже недовольство. Может быть некоторые представители мужского пола ненавидят выяснение отношений... Что ж... Все в ваших руках! Ведь не обязательно при всем этом ругаться. Можно разговаривать спокойно и приходить к общему консенсусу. Можно договариваться. Можно се равно любить друг друга!!!

 И еще... Даже когда злитесь на любимого человека, не совладали с чувствами и наговорили лишнего, а гордость не позволяет извиниться... Останьтесь в одной кровати. Через силу обнимите или ответьте на объятие. Позвоните или возьмите трубку. Не возвращайтесь к теме. Не обвиняйте в конфликте. Не рвите все. Не уходите.
Эмоции - штука сильная. Не давайте владеть собой.

Умейте успокаивать свою бурю.

Я не умею сочувствовать. Я категорически прекращаю работу своего мозга, когда что-то плохое у кого-то случается. Ну что обычно говорят?. Дурацкое: "Сочувствую..." или унылое "Соболезную"?... Я против примитивности, потому что в ней нет искренности. Зачем говорить то, что говорят все?! Я, например, просто хочу быть рядом. Ну как все эти банальные слова помогут? Как они залечат раны? Вообще, что-то может залечить раны в такой момент? Ответ очевиден: нет! Так почему бы просто не поговорить с человеком на темы, которые его интересуют. Человеку в такой момент важно выговориться. Рассказать все. А я не могу скрывать интереса. Мне важно знать как это произошло! Потому что дальше я планирую на все сто выложиться при разговоре.  Я хочу быть действительно поддержкой и опорой... Нежели стоять рядом и мямлить: "Соболезную...да... я очень сочувствую...да... примите мои соболезнования..." Ну чтоооо???ЧтооооОО?? Зачеем?!
Да, это довольно тяжкий и неловкий момент для обоих. Но его не избежать и стоит понять друг друга, как никогда ранее. Даже если ранее и не было особо много сближающих моментов. Даже если видите этого человека впервые.
Я до сих пор живу воспоминаниями о Лере. Я до сих пор думаю о ней. Я периодически захожу на страницу к ней и перечитываю нашу переписку. Роюсь в старых альбомах и нахожу комментарии от нее. Ровно год назад она хотела забежать ко мне в гости в школу, чтобы купить джинсы, которые я хотела отдать ей бесплатно. Просто, чтобы носила. Только бы носила. Ей бы пошли. Почему мне до сих пор тяжело?! Я уже все фотографии "продырявила". Видео с песнями на языке жестов знаю, по ходу дела, уже наизусть...
Я скучаю. Она мне снится. И это единственное, что радует. Потому что там я вижу ее улыбку настоящую!!! Не плоскую, как на фото. Там у нее все хорошо и она радуется за меня. Хвалит. И порой меня настигает мысль, что я все, что я делаю, это все ради того, чтобы посреди ночи во сне Лера сказала мне, что не зря. Что правильно делаю. И какая я молодец.

Это плохой год. Очень плохой. То ли от того, что 13ый. А может еще есть причина. Но окружающим меня людям и мне он не нравится. В нем много чего было хорошего. Но плохих случаев на короткий промежуток перевалило.
Предрассудки тоже имеют место быть, но факты, в данном случае, сильнее...

В жизни каждого человека случаются такие моменты. Пересмотреть свою точку зрения, отнюдь не означает поступиться принципами. Просто наступает некое озарение... Или, если не оно, то осознание полноты ситуации, понимание приходит... Да много чего происходит для того, чтобы человек поменял свою точку зрения!
Некогда я считала, что человек прекрасен сам по себе. Что у него есть свои хорошие и плохие моменты, но они и делают его особенным. По сути, я до сих пор так думаю. Но только не по поводу лишнего веса. Теперь я отказываюсь думать, что это нормально. Я не говорю про девушек, которые при своей такой приятной полноте кричат: я толстая. Я про реально лишний вес... Про ожирение... Это ненормально! Это как болячка, которую нужно лечить. Это мешает жить, передвигаться, ухаживать за собой в конце концов! Последнее очень важно! Всегда необходимо быть здоровым, ухоженным и счастливым. Я очень уважаю людей, который всеми силами искореняют этот факт из своей жизни. Да, это трудно. Да, времени уходит на это много. Но важно другое. Важен результат.
А еще важно, чтобы поддержали любимые и близкие. Тогда человек горы свернет. не нужно уговаривать и произносить пресловутое: хорошего человека должно быть много. Ну что это?! Отмазка? Очередной способ утешить?  Это все равно, что сказать тяжело больному: смирись, и так умрешь. Жестоко кажется? Мне тоже. Так вот зачем уговаривать человека не худеть, если очевидно, что давно пора вылечить себя. Именно вылечить.
Если у вас есть такой друг, то поддержите его. Сами скажите. Сами пропишите курс физ. нагрузок и питания. Поспрашивайте у тех, кто сталкивался с такой проблемой, куда они обращались, что делали, что лучше, что хуже.
А главное - не давить слишком сильно. Тогда можно нагнать депрессию. Тут нужно быть действительно умным и тактичным человеком, но непоколебимым и объективным.
Дайте возможность всем полюбить себя.