борьба за конфету

Сегодня был бесполезный день, потому что много что отменилось и сорвалось. Даже тренировка. А вот перед тренировкой я сидела и пила чай с мамой. Мама в этой жизни, кроме нас с папой и кота, обожает еще "Родные просторы" и "Ананасные". Пояснять, я думаю, не стоит что это. Так вот. Я с ней этой радости не разделяю, я вообще к конфетам относительно равнодушна. Но сегодня мы так мило пили чай и смотрели передачу "Давай поженимся" (поясню: передачу эту мы не смотрим, только лишь когда по другим каналам нет ничего особо примечательного, а в передаче сидит очередной "уникум" и дает повод посмеяться уровнем смеха сравнимым с просмотром КВН ), что я разделила ее радость и тоже начала поедать "Ананасные". Совместно с просмотром я еще читала книгу, так что внимание было распределено и не всегда было сосредоточенным, так что я иногда вещи смешные выдавала (: Потом случилось, собственно, то, из-за чего и пишу все это и, что запомню надолго. Я, не доев одну конфету, принялась за другую и не заметила. Потом таки заметила и произнесла  многозначительное "Блин!", так как больше конфет в меня вроде как не влезало. Но я настроилась их съесть. Потом заметила и мама.
- Я вот только вторую ем конфету, а ты целых...Эй! Ты конфету не доела, а открыла другую!!! Ты чегооо?! - смеясь и негодуя, сказала мама и протянула руку за недоеденной конфетой. Я шлепнула по руке и сказала, что конфета моя. Тогда мама протянула руку за другой недоеденной конфетой. Я проделала странные телодвижения во спасение этой конфеты. Мама залилась смехом. А я улыбаясь, но изо всех сил строя из себя серьезного обиженного человека, выудила из пакета целую и демонстративно и резко положила перед мамой.
- Ешь свою конфету и целую!!! А если еще раз протянешь руку, то я эту конфету запихаю тебе в рот силой!
Мама, посматривая на меня, начала распаковывать целую, приговаривая:
- Я не буду... Я ведь знаю, что ты так сделаешь...
Я смеялась! А ведь мама и правда меня знает лучше всех на свете. Мама - моя подруга. Я могу с ней болтать, заливаться смехом, щекотать ее, а она меня, бороться за телефон, на другом конце которого висит папа,обливать водой, когда она заходит ко мне в душ и долго держит дверь открытой, опрокидывать на голову грязную чашку, если она начинает злиться из-за непомытой, спустя три минуты после трапезы, посуды. Впрочем, мама так тоже делает, когда я устраиваю ленивую забастовку по мытью посуды.  (: Мама моя - это нечто такое, что дано мне свыше. Такое просто так не дарят, значит я хорошим человеком буду всю жизнь. Это я так решила. Тем более папа...такой ПАПА!!! Это вообще мне непонятно как подфартило. Последние месяцы были ужасны для нашей семьи и вся эта канитель продолжается. Но я верю, что все будет хорошо. Уже скоро. Прям чуточку подождать. Ведь мои родители достойны самого лучшего. Мама сказала мне недавно: "Я иногда жалею, что не научила тебя врать и оставаться равнодушной к большинству вещей. Это не очень важная функция в жизни и сама я не обладаю ей. Но я воспитываю ТЕБЯ. А ты многого добьешься. Давай договоримся, что ты сегодня вечером наплюешь на всех, а оставишь под зонтом только важных людей. У тебя всегда было мало друзей. Да и кто выдержит такого друга, как ты?! Ты же всем глотки поперегрызаешь за друзей, а сама останешься кинутой. Но сейчас уже есть такие люди, которые сделают тебе в ответ тоже самое. Остальные тебе ни к чему. Я надеюсь я под зонтом?.."
Мы с мамой сентиментальные барышни, так что непонимание папы через пару минут на другом конце провода было обосновано. Не каждый день тебе звонят две трезвые и здоровые женщины и плачут в трубку со словами: "Любимый наш! Мы тебя любим, скучаем, ждем, обнимаем.... Так серо без тебя, так хочется рядом быть... Ты самый лучший!" И так бесконечная канитель признаний в любви. 
Мне иногда кажется, что после таких звонков, папа там за 500 верст от нас, берет мои книги про Гарри Поттера и мамины полотенца и плачет. Но я тут же откидываю эту мысль, потому что знаю, что он стоит на балконе, курит, смотрит на школу, в которой я училась (думаете легко привыкнуть к универу, в который нужно ездить через весь город, когда до школы я доходила за 5 минут? вот я и вечно опаздываю везде) и думает о том, что у него в Самаре ждут его две самые прекрасные женщины в его жизни. 
Мне трудно выбирать друзей, парней, подруг... Мой папа всегда был верным другом, любящим мужем и идеальным отцом. Я ищу людей на него похожих. А их так мало...

А ведь все...

Вот и подходит к концу моя учебная жизнь... Что бы ни случилось, она подходит к концу. И все, с кем я училась в школе, тоже заканчивают. Это забавно. У всех какие-то проблемы с учебой, оказывается не я одна такая. Все рассказывают о забавных историях. Мало с кем я общаюсь, но зато общаюсь! У меня есть Олька! Моя Олька! Оль, я знаю, что ты прочитаешь, и писала, и говорила я тебе это сотню раз, но ты невероятный человек! Я каждый день списывала у тебя алгебру, физику, химию... Да все точные науки! Они мне вообще под конец учебы не давались и это при том, что до 8ого класса я была круглой отличницей. Это все танцы и переезд в  другой город. Но ты мне никогда не отказывала, а даже переживала, что ты неправильно решила и вдруг меня за это поругают. (: А помнишь как я тебя ругала за то, что ты каждый день пользуешься "вафельными" щипцами для волос? Помнишь как я тебя представляла блондинкой? Правда с длинными волосами, но тебе оказывается идут короткие! Я бы даже сказала ооочень идут! В общем, я много могу вспоминать, но одно остается фактом...Тогда, когда мы плакали от счастья, что будем вместе в одном 10 Б классе, я поняла, что встретила похожего на себя человека, хоть и совершенно другого. Тебе ничего не нужно было за свою дружбу и помощь. И мне тоже. Но ты была суперспокойным человеком, а я жуткой авантюристкой. И даже когда ты не знала, как меня поддержать или что-то сказать, ты была просто рядом. Я знала, что могу звонить тебе хоть 24 часа в сутки. Ты меня этому научила, что не нужны слова, сочувствие, нужно просто быть рядом, когда другому человеку это нужно. Это в стократ ценнее всяких слов. У нас с тобой абсолютно бескорыстная дружба... Даже спустя столько лет, даже при том, что не выходит так часто общаться, даже при моих редких посещениях Уфы... Спасибо этому городу за то, что он подарил мне тебя! Я тебя люблю!

Отличные были выходные. Я по-настоящему отдохнула. Даже почти не думала о проблемах.
Смотрели фильмы, пили вино, ели сыр с виноградом и улыбались. Что в общем-то ценнее всего. Часто меня стали посещать странные мысли. Я даже описать не могу какие, но странные. Как смогу сформулировать-напишу. А пока так.
Вчера брала интервью у работника центра специального образования. Это для экзамена. Но женщина меня удивила. Да какая там женщина?! Девушка! Она невероятно добрая, красивая, с приятным и нежным голосом. Так мне все подробно рассказала, даже то, что не входило в рамки моих вопросов. В общем, мне было приятно с ней беседовать. Примерное время для интервью увеличилось и я не пожалела, что опоздала потом везде, где только можно было. Это того стоило. К тому же она предложила мне работу. Это было приятно. Ведь неплохие там условия, кроме зарплаты. Зарплата - вообще смешное слово у сурдопедагогов. Лишь только по этой причине мне понравился довольно свободный график в ЦСО. Я могу зарабатывать деньги в другом месте. А там... Ну "для удовольствия" так не скажешь... Просто. Я так хочу.
Хотя жизнь такая штука. Никогда не знаешь, где окажешься на след. день или через полгода...

И нашла время наконец-таки зарядить фотоаппарат, перегрузить или удалить пару-тройку десятков фото с него и сфотографировать одежду, которую я нашла в комнате и которую сшила сама. Сейчас опять пополнилась коллекция и пополняется в данный момент (:

Розовые шорты есть еще в синем цвете и менее пышные. Юбку я буду укорачивать, захотелось теперь носить на бедрах. На талию сошью другую. Серый тренировочный костюмчик на фото не дошитый, но там и не видно. Сейчас дошила. Оранжевое платье на фото плохо видно, но и оно на фото и до сих пор не дошитое. На белое сейчас наклеены камни. немного. 

Ну как-то так. Потом еще выложу. Может быть...

Трудности бывают

Решила зайти написать. Давно не писала. Категорически быстро течет время и ни на что его не хватает. Мне страшно... Страшно, что будет дальше. Я не успеваю ничего... Решила сидеть ночами. А результат еще хуже. Я не высыпаюсь и потом поднимается температура... Хочется все взять и бросить! ну как бросишь, когда осталось до ГОСов и диплома совсем чуть чуть?! А как не бросить, когда тут такая ... ?
Опять у меня ощущение, что все люди, которые мне сейчас нужны, до этого были рядом, а сейчас испарились!
Вчера мы с мамой мечтали о том, чтобы стать страусами и засунуть голову в песок. А Андрей сказал, что попа все равно на прицеле... Было бы забавно, если бы не было так грустно...
Но я уверена, что это все не зря, что зачем-то сейчас нужны эти испытания. Все будет хорошо! Так все говорят....

Не мАААгу больше болеееть!!!!! Уходи зима....

Студенческая весна нашего факультета позади. Впереди 13ая и гала-концерт. Я по-прежнему ничего не успеваю. Очень скучаю по родителям. Хоть маму периодически и вижу, все равно скучаю жутко... Очень гнетет тот факт, что я не могу сейчас приостановить либо учебу, либо работу... раньше еще как-то можно было повременить с работой, что-то отменить... А теперь такой вариант вообще не рассматривается. Деньги вообще непонятно куда деваются... Зашел в магазин за продуктами-оставил все деньги, а купил что? да вроде ничего особого!!! Вчера живот ликовал от нормальной еды. Спасибо, моему личному повару!
Маму я наконец отправила до больницы. да она и сама уже не стала рисковать. Слава Богу все хорошо! теперь самой бы до краев не довести и сходить... А тут опять тупик. Учеба... И так много пропустила. Я так точно на паре когда-нибудь в обморок хлопнусь. Даже чувствую, что зрение хуже стало. Ищу старые очки с нужными линзами, про которые я думала забуду навсегда...

Залезла в контакт не по делам, а просто полазала. Посмеялась душевно (: Даже в интернете люди злые и одновременно смешные. И кажется ничего не меняется! Каждый раз такое чувство, что я как-то развиваюсь, люди вокруг меня делают огромные шаги вперед, совершенствуются, взрослеют. А тут все стоит на месте. И некоторые люди из года в год делают одни и те же ошибки! живут по одной инструкции. Помню как с Дашкой давно следили за одной популярной девочкой из Москвы (популярна своими деньгами и таким довольно распущенным внешним видом), так у нее, что новый парень, так к свадьбе, серьезные отношения, любовь и т.д. И вот мы периодически заходили на ее страницу и видели, как у нее отношения в сети развиваются с каждым, как по инструкции! Прям вот все одно и то же. А самое интересное, что парни были наверняка не против. Они прям как ждали своей очереди, чтобы она написала в статусе: "Котеночек мой любимый! скучаю...", но только ему! Она продавала вещи по интернету.  И вот каждый новый бойфренд копировал к себе на страницу ее объявления. Я конечно понимаю, что девушка видная и такую картинку, наверное, многие хотят видеть рядом. Но ведь так она и будет менять их, как перчатки, а они и рады... Как собаки языки повысовывали и ждут приказа...
такое чувство, что здесь все принципы теряют смысл. Люди становятся податливыми, безхарактерными.
Вот буквально пройдет еще год и моя жизнь совершенно не будет похожа на ту, которая сейчас. Все будет по-другому и все будет другое. А зайду вконтакт и все будет, как прежде. Я почти уверена. Только, как бы это обозвать...декорации, наверное.Да. Декорации чуть будут меняться, а люди стареть.