Порядок

Мне на спрашивай.ру пришел вопрос: как часто вы убираетесь дома? Меня это натолкнуло на не совсем верную мысль... У меня может быть дома порядок, но много где беспорядок. Так вот я вернулась на свою страницу в социальной сети и, как всегда, обнаружила в строке Группы более 2000 приглашений. Уже мне невыносимо на них смотреть... Каждый раз обещаю себе вычищать хотя бы по сотке в день. Но тут я как будто собралась с силами и отклонила все.... Пока отклоняла, накопившиеся за лет 5 приглашения, поняла, что больше такого не переживу. Ностальгия входит в список моих пороков, но в такой степени - это было слишком. Я вспомнила многое... Кто меня приглашал, куда, всякие предложения о кредитах, покупке косметики, приглашения на мастер-классы, баттлы и т.д. Столько всего, что я тогда увидеть не могла из-за кучи хлама. Что-то нужное, что-то уже никогда не будет актуальным... Теперь меня посещает мысль почистить таким же резким способом свои полки. Мне никогда не было жалко поделиться своим трудом в виде курсовых, рефератов,докладов с младшими курсами, и, возможно, поэтому храню это барахло. Жду просьб о помощи (: Самой это уже не нужно и только лишь сжечь... Вот не жалко даже... Возьму за Волгу для розжига (:
Не особо прекрасное чувство - ностальгия. Даже по части фотографий свои нюансы.
Раньше каждое нажатие на кнопку фотоаппарата было ценным. Сейчас нет. Мало того мы храним кучу фотографий у себя на компьютерах, телефонах, мы еще и захламляем этим сеть... Вроде сама этим грешна, а как задумаюсь об этом, так тоскливо становится. Какая-то часть души пропала в фотографиях.
Но это опять все слезливо и сопливо. А у меня вроде как на повестке дня твердые решения. Так что скоро я доберусь до чистки кривых и косых фото с моего...стоп...с моих компьютеров. Со всех. И с телефона. И со всех носителей. Ни любви, ни тоски, ни жалости. (: Ну вот и сама себе настроение подняла.
На самом деле мне бы очень хотелось не заморачиваться, но когда мама меня родила, то вместе с частичкой своего характера передала какую-то часть мозга, в которой сидит чувак в молоточком, который, в зависимости от ситуации, меняет свое название. То стучит: "Сделай! Сделай! Сделай!", то колотит: "Закончи! Закончи! Закончи!", часто звенит: "Начни! Начни! Начни!", а чаще всего вибрации исходят: "Заморочься! Заморочься! Заморочься!". Я и следую советам... Занудно слишком настукивает. Лучше послушать. Иначе он там с Совестью и Сомнением договориться, и тогда эта тройка сбагрит меня в омут, где водятся всякие ненужные мысли и думы, в ближайшее время. А я там бывать не особо люблю, так что повинуюсь "подарку" от мамы.
А после повиновения у меня наступает стадия, которая, по большей части, присуща маленьким детям, но я успешно в ней бываю до сих пор: "вынь, да положь". Это мой самый "любимый" момент. Ну просто потому что начинают страдать окружающие. Я начинаю напрягать всех, кто только подвернется под руку во время действия этой стадии. Простите меня! Это все тот чувак от мамы виноват!!! Честно, честно!
Может быть это и хорошо, а может быть и плохо... Я пока еще не решила точно. В любом случае по этой причине в моей комнате вся стена-это большой ямайский флаг и в ней же стоит кислотный оранжевый шкаф, мои волосы сейчас подходят под этот шкаф и вообще они вдвое короче, чем должны быть, на моей ноге красуется кленовый лист и так далее по линии жизни назад...
Сказать, что я о чем-то жалею... Хе (: Да ни о чем! Все так, как быть и должно! Я в сговоре с моими чуваками в голове, которых даровала мне мама. Они порой уходят даже в длительный отпуск, у меня в голове уже схемы проверенные рисуются. Ну или просто логическая последовательность действий складывается. Заученная схема - это вариант не оч... Потому что когда я решаю постричься и звоню зачем-то сразу Андрею, то это самое тупое решение, которое только можно вынести... Рассказ о моих эмоциях он переносит с легкостью, а вот мое бешенство по поводу своего же тупого поступка - нет. Очередной повод ему включить свою схему и объяснить мне, что я не права и там по накатанной: спор,обида, примирение, просьба о прощении. Так что я теперь думаю. Ну логику хотя бы в действиях выявляю. Вообще вы все и всегда дружите с мозгами и думайте! Пипец полезное занятие. Советую.
В общем, сейчас я успела почистить плеер чутка и удалила со всех флешек, кроме одной, свою дипломную работу. Да, я люблю рисковать (: Зачем я это делаю? Не знаю. Наверное, кому-то это и зачем-то надо. Судьба или во что там еще верят фаталисты....

Фраза из книги.

"Ибо стоит поставить точку на единственной буквой "i", которая меня сейчас интересует. Сколь бы отвратительно жирной ни казалась мне пресловутая точка, каких бы мерзких очертаний ни принимала она под моим микроскопом, все равно рано или поздно надо будет ее ставить. Так лучше уж прямо сейчас."



Когда-то моя знакомая показала мне замечательный метод оставить с собой надолго понравившиеся фразы из книги. Иногда не хочется перечитывать книгу, но испытать те же чувства, что были при прочтении, желается. Так вот с тех пор я загибаю уголочки сверху страницы и, открывая, давно прочтенную книгу, путешествую по ним. Мне это безумно нравится. Тратить время на прочтение не нужно, а эмоции те же. Великолепно!
Возвращаясь к фразе... Она меня столь зацепила в книге, что мне трудно читать дальше. Это книга стала для меня напоминанием именно об этих словах, хотя речь совсем о другом. У меня так частенько, но все же... Я задумалась о том, что эти чертовы точки меня постоянно выводят из равновесия. У меня нет крайности или баланса в этом вопросе. Я просто всегда поступаю по-разному: то оттягиваю тяжелый или неприятный момент, то рублю с корнем. Для себя я точно не решила, как лучше. Но как же хочется, чтобы этих моментов не было в жизни! Ох, как же хочется рвать на себе кожу или лезть на стену, когда ожидаешь неприятный разговор. И как же хочется пристрелить оппонента, когда он отдает тебе право начать... Я привыкла начинать. Если честно. Не помню последний неприятный разговор, но чувства всегда одинаковы. Я становлюсь бесчувственной и холодной. Практически безэмоциональной. В такой момент меня трудно вывести из себя, потому что я в каждую секунду контролирую свои мысли и эмоции. Если человек повышает тон, я спокойно прошу снизить его. Не переношу оскорбления. Считаю бессмысленным дальше продолжать разговор, ведь имею дело с хомо инсапиенсом. Зато после разговора, когда остаюсь одна, или с близкими, привет несколько волн безудержного "веселья". Мои волнорезы тут уже неспособны приглушить вой и слезы. Не могу удержаться. Сколько бы мне лет не было, не могу. Расшатанная психика или как там... Она, видимо, у меня. И, видимо, с причиной.
Оттягивание неприятного момента - тоже метод. И тоже действенный. Это подходит в том случае, если на ваших плечах меньше груза, чем у предстоящего собеседника, или вы умеете ждать. Я чутка умею. Так что использую (: Как правило все ждут друг от друга первого шага. Всем трудно начать. Обратить в свою пользу, значит выгодно использовать предоставленное время на размышления. Возможно вы выберете другой итог разговора, возможно, просто осознаете бессмысленность разговора и вовсе откажетесь от этой идеи. Все возможно. "Рубить с плеча" -  тоже со своими минусами метод. И зачастую, принятое на эмоциях решение покончить с ситуацией, оказывается неверным. Так что тут надо все равно думать.
Вот, в общем-то, и некий баланс прорисовался. В любом случае думать! Пусть 5 минут, пусть день, неделю.... Использовать для анализа. И лучше подальше от сердца переживания. Если рубить, то действительно с корнем. Пустить всю артиллерию сил на сохранение хорошего настроя. Я пока не умею. Но учусь и это правда.
Вот так я и застряла на этой мысли последние несколько дней. Думаю. Фраза из книги стучит в голове.
На самом деле это прекрасный выход для меня - коллекционировать эти фразы, потому что бывает так, что мне очень хочется что-то написать в блог, а ничего полезного не идет в голову. А писать о том, что у меня просто все хорошо не очень хочу. Вот и буду порой начинать в таких фраз и рассуждать. А еще я их выписываю. Да-да (: Я пишу их не в определенный документ на ноутбуке или тетрадь. Я пишу их в ежедневник, где и без них полно всего( да, я до сих пор пользуюсь этой примитивной вещью), пишу в заметку телефона, стикер, который клею вокруг стола. Так что они со мной всегда.
Можете написать мне фразу, которая вам очень понравилась. Или может поменяла мировоззрение. Ну или просто понравилась. Буду благодарна. Мне интересно.

Время.

Прошло много времени. Мне все так же тяжело спать. Два раза снилась Лера. Каждый день вспоминаю ее. Много, что наталкивает на мысли о ней. И каждый раз она улыбается или хохочет. Другой я ее не помню.
Иногда как заплачу, так и все. Слабая я. Как оказалось. не готова была.
Но я бы совсем загнулась, клянусь, если бы не обстоятельства в противовес, которые ураганом несутся по моей жизни.
Дни насыщенные. Нельзя не улыбаться. А когда ты улыбаешься в один момент с грустью в душе, то эта самая грусть потихоньку уходит. Мне нравится то, что со мной происходит. Я много нового узнаю, учусь. А ведь это мое самое любимое! Я, как в пословице, буду век жить и этот же век учиться.
В общем, много всего, а времени рассказать мало... Как-то так.

Знакомьтесь,это Лера.

Хочу вас познакомить с одним человечком.

Эту девочку зовут Лера. И ей 20 лет.
Когда Лере было 5 лет она простудилась. Врачи поставили диагноз, который я не помню, но он не был страшным. Просто были необходимы какие-то уколы в лопатку. Но спустя какое-то время выяснилось, что у Леры обычное ОРВИ. А уколы, которые должны были помочь, испортили слух. С тех пор у Леры в графе "диагнозы" прибавилось.

В 2010 году летом я решила, что хочу работать по специальности и направилась в школу-интернат № 117 устраиваться педагогом-хореографом. Для меня это было целым событием, так что вечером, после подписания документов, я устроила пир дома. В сентябре мне позвонили и пригласили на первое занятие. Я приехала раньше назначенного времени. Для того, чтобы пройти в зал, где и будут проходить мои занятия, нужно пересечь актовый, в котором еще не закончились занятия театра мимики и жестов. Меня уговорили посидеть там и понаблюдать за актерскими данными учеников. Мне было неловко, так, что даже дышать боялась.
Первой ко мне подсела Оля.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
- А Вы наш новый хореограф?
- Да! теперь я буду учить вас танцевать!
- Как же круто!

Все дети мечтают иметь молодого педагога. Он ближе к ним и обе стороны чувствуют себя комфортно.
Минутой позже подтянулась Полина, которая стеснялась говорить, потому что имеет бОльшее нарушение слуха, поэтому все выведывала у Оли. А я, как дурак улыбалась обоим.  Потом подсела Кристина. Милая девочка, которая поздоровалась и тоже улыбалась. И вот тут в зал занесся ураган! Вошла Лера. Ей было не важно, что еще не закончился кружок и нужно вести себя тихо.А на замечания вообще не реагировала! Она разговаривала в полный голос! Спрашивала меня откуда я, как зовут, сколько лет, где учусь, что буду преподавать... Мне она казалась беспардонной и наглой!!! Но одновременно красивой и доброй. Она сбегала вниз и принесла мне ключи, которыми мне нужно было открыть свой первый рабочий кабинет, а точнее зал. Я растерялась. Смотрела в свою руку, в которой так быстро оказались ключи и на Леру. Закатив глаза и "цыкнув", она вырвала ключи и под руку повела меня к залу. Это были секунды, но я смеялась, как дурочка. Она тоже.
Первое занятие прошло круто. Жалко, что помнится с тех пор мало...
Весь год я приходила за час до занятий и танцевала сама перед зеркалом. А занятия строила вообще интересно... У меня были то барабаны, то бубны, то мы хлопали в ладоши, то танцевали с закрытыми глазами. Так у меня и осталось эти 4 девчушки: Оля, Полина, Кристина и Лера.
Задание поставить танец к празднику я получила неожиданно... И в тот день вместо часа, потраченного лично на себя в зале, я сидела и слушала музыку на плеере... И тут вошла Лера. Я, как будто делала что-то стыдное или запрещенное, выключила музыку. Мы секунду смотрели друг на друга и тут она скромно спросила: "Можно мне войти?.." Это было абсолютно ей не свойственно... Я разрешила. Она села рядом и мы начали разговаривать. Я все еще чувствовала себя неловко, так что опускала глаза и хихикала. Лера мне рассказывала про все! Про себя, про школу, про маму, про молодого человека, про подруг, учителей... Про все. А еще говорила часто, что хотела бы жить нормальной жизнью. Я иногда заостряла внимание на этом, но слушала дальше. В очередной раз я спросила, что она подразумевает под нормальной жизнью. Оказывается, она имела ввиду свое нарушение слуха. Она хотела бы получить высшее образование и работать по специальности, а школа давала ей только неполное среднее. Я только начала учится на 3 курсе и точно не знала о чем говорю, но мне хотелось самой поверить и Лере внушить, что и ей можно получить аттестат о среднем образовании и потом поступить в ВУЗ. Она мне поверила, а мне тут же стало стыдно, что я заставила ее поверить в непроверенную мной информацию. В этот вечер мною была проверена эта информация и подтверждена, а также определена тема курсовой "Профессиональная ориентация в системе образования слабослышащих школьников". Весь год я читала литературу по этому поводу, собирала журналы, информацию и в итоге написала ее за 4 дня.(: Лера мне верила. Мы с тех пор часто встречались с ней в зале перед занятиями и разговаривали. Она спрашивала о чем я узнала еще, ведь ей это было важно, а мне было стыдно, что я не могу ей преподнести чего-то грандиозного. Зато она умела радоваться мелочам! Она говорила, что я молодец. Я позволяла ей называть меня на "ты" и Асей, ведь при всех она обращалась ко мне, как к настоящему учителю.
На тот момент на голове моей были дреды и Лера всегда спрашивала про них. Я могла 100 раз объяснить, как их делают и быть уверенной, что скоро будет такой же 101 вопрос. К лету Лера точно знала, что хочет дреды. Я ее переспрашивала много раз! Но она была решительна. Я безумно боялась это делать, так что уговорила на искусственные. В один летний день она приехала ко мне с утра. Я встретила ее на перекрестке и до дома мы шли молча, потому что Лера волновалась. Меня это веселило, но я не подала виду.  Когда я закончила делать, пришла мама. Лера подарила улыбку и ей. Я помню ту минуту, когда под чай мама выложила на стол все свои любимые конфеты и еще запихала ей в карманы!!! Мы так смеялись! А Лера смущалась. Мне все еще непривычно было ее видеть в такой роли...
Так я проработала в этой школе полтора года. У нас было первое выступление, первые поврежденные связки на ногах, первые ругачки... Много чего было. Но одно оставалось неизменным: эти 4 девочки!







Перед НГ 2012 года я уволилась, потому что встретилась лицом к лицу с черной полосой жизни... Я не попрощалась ни с кем... Мне казалось, что не выдержу. Но эти девочки писали мне. Часто и много. Я немного плакала, но просто от радости. Мне все вокруг давало шанс не расставаться с ними навсегда.
На 5 курсе я защитила диплом, подтвердив свою гипотезу о том, что дети в нарушенным слухом могут выбрать профессию из бОльшего спектра, чем это было установлено ранее. За это мне влепили "4". Жаль, я не могла принести документы Кристины, которая поступила в медицинский колледж... А позже мне рассказали, что Лера собирается поступать в Москву в ГСИИ! Я прибежала домой и написала ей о том, что теперь она молодец! Она мне присылала кучу смайликов и поцелуйчиков, а потом жаловалась, как много всего нужно, чтобы поступить. Я ругалась и говорила, что все преодолеется. Она улыбалась, а остальное не важно.
Так начался учебный год 2012-2013...
Лера писала мне, Кристина, не расставалась со мной и ходит до сих пор и танцует у меня, а Оля с Полиной пропали.
Я каждый раз просила Леру заехать ко мне в школу на занятия просто так... Но у нее не получалось. Она придумывала сама себе много причин, чтобы навестить меня, но и они не помогали. Итогом стало то, что она мне иногда писала как все трудно и как ей поскорее хочется в Москву. Только из-за этого она готова бороться с трудностями.
Лера всегда такая! Вот если я о ней вспоминаю или рассказываю кому, то перед глазами девочка, которая на все машет рукой, как будто все пустяки, а еще улыбается.
В середине апреля я с подругой навестила ТЦ, который давно не посещала... Вива ленд. Мы гуляли по нему просто так. Захотелось перекусить и мы отправились на фуд корт. Я немного устала, поэтому чаще пялилась в одну точку, чем была хорошим собеседником подруге. Сквозь свои мечты и фантазии вижу знакомую улыбку и светящиеся глаза. Ко мне спокойным шагом,характерным для такой высоты каблуков, идет Лера. Я расцвела. Оставила на столе кошелек, телефон, сумку и кинулась к ней. 500 вопросов ей задала в секунду, а она хихикает надо мной и как будто не я ее учитель бывший, а она мой! Как в старые добрые времена, я немного смутилась... Она со своим молодым человеком, он счастлив. Еще бы! Такая красотка рядом столько лет! Лера так же переживает из-за трудностей, очень много надо учить, к такому их не готовили. Я очень хочу помочь, но не знаю чем. И тут она по обыкновению машет рукой и говорит, что со всем справится и все у нее будет хорошо! Я оживляюсь! Она спрашивает меня, про мои дела. Я очень быстренько излагаю про "Большие танцы", про тренировки и работу. Ей интересно. Она всегда так слушает, что хочется рассказывать. А еще иногда так увлекается, что начинает за собеседником некоторые слова повторять! (: Мне приходится в такие моменты отворачиваться, чтобы не рассмеяться над ней!
Ей нужно к Максиму, мне к Саше вернуться. Мы прощаемся и очень крепко обнимаемся. Она так мне улыбается, что становится стыдно, что я когда-то могла на что-то в этой жизни жаловаться. С гордостью сообщаю Саше с кем я общалась. Рассказываю про все! Саша не понимает зачем я ей так много повествую, а меня переполняет гордость, о чем я ей тоже спешу сообщить. Постоянно смотрю на Леру, которая заказывает себе еду, садится за столик и общается с Максимом на жестах. Пора идти и вот оборачиваюсь, чтобы улыбнуться Лере на прощание. Она мне машет перебирая пальчиками и жует. Милее не придумаешь...


-Ась...Лера...она умерла...

29 апреля Лера впала в кому из-за того, что упала с 4 этажа школы-интерната, в которой получала полное среднее образование. Много, кто утверждает, что из-за какой-то там любви, что сама виновата... Слушать ничего не хочу. Никто не знает так Леру, как ее знала я, так что не смеет так говорить. Это все ребяческие слухи!!!
3 мая она проснулась, а я лежала на кровати в слезах и просила Вселенную помочь. А еще просила маму прыгать со мной от счастья. Она прыгала! Да и все вокруг рады были! Только вот теперь не могла она говорить и общалась только на жестах. Кристина сказала, что она никого не хочет видеть. Я все понимала. Но мы с Кристиной решили выждать еще немного времени и рискнуть приехать....
Приехали...
Днем я получила это убийственное сообщение. Я не знаю, что я готова была сделать, только бы не получать такое сообщение никогда.... Чтобы никто никогда не получал таких сообщений...
Через несколько часов я увижу ее... В последний раз. Такую же, но только без улыбки. Просто спящую.

Хитровыдуманные и сидят в кабинетах на штанах.

Каждый помнит такую ситуацию, когда хотелось скорее какой-то день, момент, событие... Время до часа икс длится бесконечно! А когда приходится для этого что-то делать, то встречаешься с бытовыми трудностями, которые раздражают. И страдают невинные люди (: По  натуре я человек терпеливый. А точнее я научилась этому. Есть только побочный эффект: как только я вхожу в состояние принятия долгого времени ожидания, то тот интерес, то желание достигнуть цели угасает! И остальной путь к цели преодолевается только из принципа завершить начатое. Это меня огорчает с каждым годом все больше. Мое это, так скажем, приобретенное умение меня же и выбивает из колеи. Не дает должного результата. Хотя что можно было ожидать? Так вот... Сегодня я пришла к новому выводу и выходу из ситуации.
Дело в том, что цель заслуживает того, чтобы к ее достижению прикладывали максимум усилий. Порой нам хочется все и сразу и это хорошо! Без таких желаний не было бы к чему стремиться и все сидели бы на заднице. Максимум усилий должны быть оправданы и это также должно греть душу. Но важно готовится к худшему. Например, к тому, что исполнение цели невозможно, придется поменять много планов, усилия необходимые для достижения на данном этапе жизни не по плечу, плохой человек все испортит и т.д. Когда готов к худшему, то ты готов к худшему. Однако, еще, в случае удачного исхода, те самые первые эмоции становятся ярче, ощутимее, сладостнее. Все это важно. Никому не хочется на финише посмотреть на плод своих стараний с гримасой "Ну и че?!" Такая ситуация всех постигает с получением диплома о высшем образовании. Меня не постигла, потому что я была поглощена другим и не самым приятным. Вот только сейчас я достаю его с полки и улыбаюсь, вспоминая все самое хорошее... Я всю жизнь не хотела испытывать негативные эмоции от держания в руках корочки и рада, что судьба предоставила мне эту возможность. Ведь сейчас все плохое ушло. Ушли те воспоминания о нервотрепках, неприятностях, связанных с учебой и подготовкой к экзаменам.
А сейчас, испытывая новую методику сохранения позитивных эмоций на пути к цели, я столкнулась с еще более невероятным фактом. Максимум усилий стали настолько оправданы, что срезали мне путь вдвое! Только вот оказалось, что люди, которые мне нужны для достижения, оказались немного не готовы к такой скорости. Точнее совсем не готовы.
Я знала, что у нас много несовершенных систем и законов, но не знала, что настолько. Одна и та же система в разных городах действует по-разному. И как только им пришлось сотрудничать, возникло столько провалов, что кажется быстрее мышь с котом договорится. От чего так происходит? Во-первых, уже упоминала несовершенство систем и законов. Во-вторых, незнание людьми законов, необходимых им для их работы. Мне на самом деле прискорбно сообщать человеку то, что он должен знать лучше меня, а выходит лишь потому, что я более заинтересованное лицо, хотя мне денег за это не платят. А вот ему-то платят. Что ж выходит? Выходит, что он испытывает негативные эмоции, когда держит свой диплом о ВО? Печаль...
Ну а, в-третьих, хотелось бы отметить нашу горячо любимую государственную думу. А вот с больших букв писать не хотелось совсем... Я убедилась на личном опыте, что большинство законом принимается для того, чтобы они были. Совсем не для того, чтобы не было беспорядка. Ну ведь он наблюдается каждый день именно по этой причине! Никому там не интересно, что каждый человек, как о граблю, споткнется об такой беспорядок. Разгребать конечно же заинтересованным лицам. Никогда в России не сядут с тобой и не помогут разобраться, найти лазейки в законах, упростить ситуацию. Все будет куда эпичнее: вам предоставят закон, а ваши попытки поиска лазеек или обращения провалов в законе в свою пользу, будут считаться уклонением от закона, а далее по протоколу... Шучу, конечно. Просто сейчас меня веселит юридическая неграмотность лиц, которым никак нельзя быть такими.
Попробуйте на досуге, от скуки или еще как-то, покопаться в какой-нибудь сфере для которой вам необходимо будет проштудировать какой-нибудь закон и близлежащие. Задумайтесь о возможных трудностях, которые будут возникать, пока вы вертитесь в этой сфере или просто достигаете цели. А у вас это получится, ведь вы, наверняка, живете в России! (: Вуаля! Я уже желаю вам удачи в поисках выхода. Как только вы его найдете, не без помощи очередной "дыры" в законе, представьте себе,(читать с вдохновленным лицом) что утром вас встретило светящее во все окна солнышко и вы, не обращающий внимание на мешки под глазами от бессонной ночи, стремитесь рассказать человеку, который решает вашу судьбу, быть или не быть, о том, что вы нашли спасительную ниточку,(читать без эмоций, монотонно и быстро) а он встречает вас с покер-фейсом, говорит: "Нет!" и во всех его объяснениях "почему" слышится неприкрытый подтекст: как вы мне все достали, жалкие людишки, пытающиеся доказать, что они особенные.
Я очень эмоциональный человек. Но очень дружелюбный и вежливый. Меня трудно вывести из равновесия стандартным хамством, повышением голоса и т.д. Я буду до победного дружелюбной, милой и улыбающейся девочкой. Но с недавних пор меня выводит из себя нежелание сотрудничать... Почему никто не хочет делать добрые дела?! Почему всем на всех плевать?! Ну о каком душевном развитии и личностном росте можно говорить, если по жизни думаешь только о благах для себя любимого?! Не хочу, чтобы все срывались помогать всегда и всем. Это как бросить курить, резко нельзя. Просто надо начать со своих родных, окружения и работы. Ты работаешь, а значит связан со многими людьми, которые ждут от тебя помощи! Именно ее! Не так трудно просто взять  и помочь человеку стать более компетентным в вопросе, в котором ты должен являться профессионалом.

Я начала рисовать... Я всегда рисую когда вдохновлена или когда злая. И никогда еще не было этих двух случаев рядом...

Беда не приходит одна...

А счастье длилось недолго...

Зачем эти фразы, черт их подери?!

Они реальны, как комары... Пф... Как же это все утомляет...

Но сейчас все хорошо (: Я сижу улыбаюсь рыжеватой улыбкой и люблю мир. А еще своих...

Завтра, а точнее уже сегодня за Волгу и я в избытке чувств... Давно все хотели и ждали и вот нас набралось 17 человек!!!! Я счастлива и улыбаюсь! Я люблю такой отдых...

Режим сбился... Иду спать только сейчас в половину 4 утра. А вставать рано. Как бы выдержать день.

Кот мой спит и глазом бдит (: Вот он главный недовольный в квартире таким моим поведением (:

ЛетоДругВыходные

Если всегда верить в хорошее, то она произойдет. К сожалению, такая же фигня и с плохим. Просто мысль материальна! Я кажется уже создавала такую тему... Ну да ладно. В конце концов это важная тема. Важна так же тема о том, что все, что мы делаем возвращается нам. Ну не то, чтобы прям возвращается... Просто когда-нибудь произойдет что-то похожее с нами или с нашими близкими. Вот с близкими обидная штука. Вот как в фильмах: родился в семье какой-то урод ненормальный, который стал каким-нибудь маньяком, убийцей, обманщиком, злодеем, а потом расплачивается вся его семья, которая совсем не хотела в семье такого урода и сделала, что смогла. Вот так и в жизни. Только по жизни редко, как в фильмах случается. Чаще все на более примитивном уровне.
Ну так что? У меня намечались обычные выходные, но вместо обычных они получились милыми, добрыми и теперь я верю в то, что пока вот свою собственную задницу в руки не возьмешь, никто этого за тебя не сделает. Да и не за тебя. Веду к тому, что это как за рулем: представь, что вокруг одни дебилы, которые водить не умеют и ты один офигитительный водитель и видать тебе долгую жизнь за рулем без аварий. Сам организовываешь свой комфорт и не надеешься на других. Как-то так.
Самоирония для меня всегда была важна. Важно уметь над собой смеяться, а еще самому же и шутить. Хотя порой из самоиронии вылезает куча комплексов, которые ты себе точно не хотел. и так спокойно жилось без них. И вот потом живи и борись с ними. А с ними бороться помогают любимые люди... которые сами же и стебутся над тобой (: Мне повезло с друзьями. У нас негласный договор: шутки дозволены в пределах совести каждого, но если есть какая-то тема обидная или такого же рода была шутка, то мы об этом сообщаем и более не возвращаемся в этой шутке или теме. Это честно, это удобно, это спасает от зря потраченного времени на ссоры. Такая  тактика вообще везде полезна.
Так вот выходные! Были прекрасны (: А теперь понедельник... Понедельник день тяжелый... Но не для меня! (: У меня отпуск, у меня тренировки только остались и это прекрасно! Вот стоило ради такого учится основную часть своей жизни, чтобы потом пойти работать учителем и ценить отпуска! А еще я немножко растерялась и когда наступило лето поняла, что не продумала его. Вот сейчас ЗаВолга, а потом чего? Потом хлопоты, хлопоты... Приятные хлопоты, но не бесконечные. Надо бы занятся вопросом своего отдыха и досуга.
Я узнала, что в прошлом году мой замечательный московский друг Андрей прочитал 130 книг. Вызов принят! Хотелось ответить мне... Но увы и ах, я не могу так долго сидеть и читать. От папы мне быстрое чтение досталось, но вот усидчивость не досталась. А это от мамы! Постоянно что-то делать, куда-то бежать.... Я даже пока в блог пишу, я 500 раз отвлекаюсь: ухожу на кухню за чаем, почитаю, позвоню, схожу на тренировку.... Я иногда целый день могу блог писать!
В общем, сегодня в 8 часов мы едем закупаться на тот берег Волги и туда отправимся завтра. Вдруг, кто прочитает и захочет познакомится с нами и отправится на ту сторону (: С нами весело и мы хорошие! (: