Просто все что-то теряют. Это может играть важную роль и не очень. Но какое бы значение в жизни не имела утрата, нужно найти в себе силы пережить ее с здравым рассудком. Это не будет неправильным, потому что жизнь продолжается. Много чего еще будет. А пока у меня не находится слов, чтобы описать, как мне тяжело и одновременно безумно хочется жить дальше счастливо. Что и делаю.

Сегодня был замечательный мастер класс по новому для всех нас стилю - Азонто. Моим красавицам понравилось и это главное. Я тут вдруг поняла, что иметь учениц все равно, что иметь детей.(: Но таких детей иметь я счастлива.

Очень спина разболелась, но на мак и девочек силы нашла.

Кот голодный дома ждал. А я не осилила его кормежку! Вырубилась. Сидит до сих пор ждет с голодными глазами. Проспала я два часа и более уснуть не могу... 

Буду смотреть ТБВ, которую забросила и есть что-нибудь. Живот осилит только рукколу... Значит ее.

Только бы поспать... Опять толком без выходных...

Настроение - осень.

Не пойму тепло на улице или нет? Так стремительно бегу до машины и от машины до места назначения, что не успеваю подумать. И почувствовать.

Осень вообще пришла рано в этом году. Жалко, что пропущен ей был момент дней с солнцем и запахом опавших листьев. Или факт про листья я тоже упускаю? Не понимаю почему так выходит... Я же вроде романтичная натура! Люблю такие вещи замечать...

Сейчас модно быть совсем не романтичным. Не проявлять чувств. Сплошь и рядом читаю о том, что девушки "по натуре своей не воспринимают ухаживаний и сюси-муси всякие". Парни ведут какую-то глупую пропаганду с целью идеализировать девушек!

"Девушки, которые пишут первыми - восхитительны."

" "-Дорогая, у меня эти дни! -Играй на здоровье в GTA5, любимый!" - всем таких отношений."

И т.д.

Простите, но не пойму никогда. Испокон веков мужчины добивались женщин. Так устроен мир. Если парень не хочет по-другому, то пусть сидит и дальше ждет барышню, которая напишет ему первая, которой он ответит и через секунду потеряет интерес.  На фиг.
Не хочешь идти гулять, потому что играешь в дурацкую игру? Поднял свою в перспективе жирную жопу, зашел(заехал) за любимой и поехали гулять! Дышать свежим воздухом.
Ну доиграетесь ведь когда-нибудь! Ну просто доиграетесь. останетесь с толстым задом наедине. Неприятно как-то, мне кажется.

Я ненавижу, когда меня называют всякими животными и светилами. Зайчики, киски, рыбки, солнышки и звездочки - это все какой-то тайный заговор. У меня ведь есть имя!!! И его вот как раз можно употребить во всяких милых и ласковых формах! И при этом всем, я романтичная натура. Но и тут я еще добавлю! Я пришла к выводу, что не заканчиваются ничем хорошим отношения, в которых все разговоры сводятся к измерениям силы любви друг друга. Предпочитаю смотреть вперед. Интересный собеседник важен в жизни. Ваш любимый человек должен исполнять разные роли. Ведь человек, который может поддержать разговор или в трудную минуту, как друг, быть ласковым и заботливым, как мама, быть послушным, как ребенок, скрасит вашу жизнь и останется в ней надолго. В нем не нужно будет сомневаться.

Не переношу манипуляций. Не сразу порой просекаю в чем дело, но как только доходит, то ставлю жирную черту в отношениях. После этой черты человек попадает в зону совершенно другого общения. Нет смысла ругаться. Нет смысла выяснять отношения. Да даже прекращать общение тоже нет смысла. Просто все становится для человека по-другому. Я не стала эгоисткой после этого. Я до сих пор считаю, что человек должен выносить урок. Не все способны учиться сами. Иногда стоит хорошенько проучить. Скандалы, ругань, игнорирование - никогда еще ничему не учили. Прямое обвинение иногда даже усугубляет ситуацию.

Еще раз повторю: я все так же остаюсь романтичной натурой. И убеждена в том, что это основа жизнь. Сухость никому счастья еще не приносила. Мне кажется, нужно любить. нужно выражать чувства. Даже недовольство. Может быть некоторые представители мужского пола ненавидят выяснение отношений... Что ж... Все в ваших руках! Ведь не обязательно при всем этом ругаться. Можно разговаривать спокойно и приходить к общему консенсусу. Можно договариваться. Можно се равно любить друг друга!!!

 И еще... Даже когда злитесь на любимого человека, не совладали с чувствами и наговорили лишнего, а гордость не позволяет извиниться... Останьтесь в одной кровати. Через силу обнимите или ответьте на объятие. Позвоните или возьмите трубку. Не возвращайтесь к теме. Не обвиняйте в конфликте. Не рвите все. Не уходите.
Эмоции - штука сильная. Не давайте владеть собой.

Умейте успокаивать свою бурю.

Я не умею сочувствовать. Я категорически прекращаю работу своего мозга, когда что-то плохое у кого-то случается. Ну что обычно говорят?. Дурацкое: "Сочувствую..." или унылое "Соболезную"?... Я против примитивности, потому что в ней нет искренности. Зачем говорить то, что говорят все?! Я, например, просто хочу быть рядом. Ну как все эти банальные слова помогут? Как они залечат раны? Вообще, что-то может залечить раны в такой момент? Ответ очевиден: нет! Так почему бы просто не поговорить с человеком на темы, которые его интересуют. Человеку в такой момент важно выговориться. Рассказать все. А я не могу скрывать интереса. Мне важно знать как это произошло! Потому что дальше я планирую на все сто выложиться при разговоре.  Я хочу быть действительно поддержкой и опорой... Нежели стоять рядом и мямлить: "Соболезную...да... я очень сочувствую...да... примите мои соболезнования..." Ну чтоооо???ЧтооооОО?? Зачеем?!
Да, это довольно тяжкий и неловкий момент для обоих. Но его не избежать и стоит понять друг друга, как никогда ранее. Даже если ранее и не было особо много сближающих моментов. Даже если видите этого человека впервые.
Я до сих пор живу воспоминаниями о Лере. Я до сих пор думаю о ней. Я периодически захожу на страницу к ней и перечитываю нашу переписку. Роюсь в старых альбомах и нахожу комментарии от нее. Ровно год назад она хотела забежать ко мне в гости в школу, чтобы купить джинсы, которые я хотела отдать ей бесплатно. Просто, чтобы носила. Только бы носила. Ей бы пошли. Почему мне до сих пор тяжело?! Я уже все фотографии "продырявила". Видео с песнями на языке жестов знаю, по ходу дела, уже наизусть...
Я скучаю. Она мне снится. И это единственное, что радует. Потому что там я вижу ее улыбку настоящую!!! Не плоскую, как на фото. Там у нее все хорошо и она радуется за меня. Хвалит. И порой меня настигает мысль, что я все, что я делаю, это все ради того, чтобы посреди ночи во сне Лера сказала мне, что не зря. Что правильно делаю. И какая я молодец.

Это плохой год. Очень плохой. То ли от того, что 13ый. А может еще есть причина. Но окружающим меня людям и мне он не нравится. В нем много чего было хорошего. Но плохих случаев на короткий промежуток перевалило.
Предрассудки тоже имеют место быть, но факты, в данном случае, сильнее...

В жизни каждого человека случаются такие моменты. Пересмотреть свою точку зрения, отнюдь не означает поступиться принципами. Просто наступает некое озарение... Или, если не оно, то осознание полноты ситуации, понимание приходит... Да много чего происходит для того, чтобы человек поменял свою точку зрения!
Некогда я считала, что человек прекрасен сам по себе. Что у него есть свои хорошие и плохие моменты, но они и делают его особенным. По сути, я до сих пор так думаю. Но только не по поводу лишнего веса. Теперь я отказываюсь думать, что это нормально. Я не говорю про девушек, которые при своей такой приятной полноте кричат: я толстая. Я про реально лишний вес... Про ожирение... Это ненормально! Это как болячка, которую нужно лечить. Это мешает жить, передвигаться, ухаживать за собой в конце концов! Последнее очень важно! Всегда необходимо быть здоровым, ухоженным и счастливым. Я очень уважаю людей, который всеми силами искореняют этот факт из своей жизни. Да, это трудно. Да, времени уходит на это много. Но важно другое. Важен результат.
А еще важно, чтобы поддержали любимые и близкие. Тогда человек горы свернет. не нужно уговаривать и произносить пресловутое: хорошего человека должно быть много. Ну что это?! Отмазка? Очередной способ утешить?  Это все равно, что сказать тяжело больному: смирись, и так умрешь. Жестоко кажется? Мне тоже. Так вот зачем уговаривать человека не худеть, если очевидно, что давно пора вылечить себя. Именно вылечить.
Если у вас есть такой друг, то поддержите его. Сами скажите. Сами пропишите курс физ. нагрузок и питания. Поспрашивайте у тех, кто сталкивался с такой проблемой, куда они обращались, что делали, что лучше, что хуже.
А главное - не давить слишком сильно. Тогда можно нагнать депрессию. Тут нужно быть действительно умным и тактичным человеком, но непоколебимым и объективным.
Дайте возможность всем полюбить себя.

Недоверие - это самое оскорбительное, что вы можете сделать человеку. Ведь означает сие, что вы не доверяете. Вы подозреваете, что вас обманывают. А если подозреваете, значит есть вероятность, что человек мог бы такое совершить.

Виной всему дурацкая ревность. Она вообще людям головы сносит...

Но подумайте сто раз, прежде чем обвинять человека, высказывать свои подозрения. Если он вам дорог, то просто любите его. Не стройте себе проблемы, не выдумывайте. Он может просто в какой-то момент не выдержать и отвернуться. Никто не забывает моменты, которые ранят его. Не становитесь для него лицом этих неприятных моментов и горького опыта...

про то, о чем не думала даже. вспомнилось

Если бы мне когда-нибудь кто-нибудь предложил бы прожить еще одну такую жизнь, вернуться в прошлое, исправить что-то, забыть кого-то, я точно и решительно ответила бы нет. Я не жалею ни о чем. Я не думаю о плохом. Я могу злиться на весь мир, но любить его. Мне кажется, что так правильно... Иначе какой интерес?! Какой смысл?! Ну прожили вы жизнь полную ошибок и дерьма, а потом вдруг променяли все на второй шанс? Это бред. Так может каждый дурак (а так сказать может даже ребенок).
Я не люблю азартные игры и споры. Не споры, в которых каждый отстаивает свою точку зрения путем привидения аргументов и фактов (это-то я как раз люблю, это в моей крови), а споры, в которых люди на кон ставят деньги, ценности, желание. Вот раскрываю причину своей точки зрения. Мне кажется все это каким-то странным... Человек превращает шанс быть правым во что-то материальное. Досягаемое. То, что можно получить просто поставив на кон. Мне всегда казалось, да и мама так воспитала, что быть правым - это честь, которую нужно заслужить честным путем. Путем, в котором человека должны сопровождать ум, терпение, вежливость, сила воли. Поэтому в моем первом в жизни споре появился новый попутчик в достижении побед. Он не бронировал место, он просто главная составляющая любого спора на что-то - азарт. Он очень плохой путеводитель и в ориентировании на местности не мыслит ничего. Это оптимист, который слишком-оптимист. Не тот, который непредвзято судит о ситуации, а тот, который человека собственными руками несет на грабли с открытыми глазами. Но если забыть о всяких красивых сравнениях с параллельной реальностью, где наши чувства имеют облик и ходят на ножках, то мне просто стало неприятно. Я совсем как будто гордость потеряла. А как же я могла, когда я дочь самого гордого гордеца из всех, что я знаю?! Эти гены не подавляются и не исправляются. Я отказалась от своего первого и последнего в жизни спора, да еще и с гордо поднятой головой. Ну конечно я еще и подкрепила это аргументами, просто мне понравилось так закончить предложение (:
Ну а про азартные игры и говорить нечего. Я в последний раз играла в покер в кругу семьи пару-тройку лет назад после отмечания нового года. Играли мы с набором фишек и не более. Деньги не ставили. И было все до боли мило, что я была готова поменять свое мнение, как вдруг мне пришла в голову идея поиграть вне своей семьи. Идея провалилась с треском. Играть со мной просто с фишками согласились, но после нескольких партий предложение, перевести в итоге фишки в наличные, меня ошарашило. Я не захотела играть...
Да даже если я 5 рублей поставлю! Ну с чего это я должна положиться на удачу в праве обладания этими 5ю рублями?! Я их заработала честным путем! Они мои и ничьи больше так же как и 5 рублей другого человека!
На сегодняшний день, каждый раз, когда кто-то хочет со мной поспорить на что-то, получает отказ и удивляется моему принципу. Я так и отвечаю: "Мой жизненный принцип". Мне как-то недосуг разглагольствовать о том, что выше написала. Как-то сейчас не модно о высоком разговаривать. Я хоть и не по части моды, но если это касается комфорта другого человека, то стараюсь как могу, уж поверьте.
Так вот жизнь. Я столько раз ошибалась. Совершала глупые поступки. Верила не тем людям. Оказывалась там, где мне было плохо. Плакала так, что воды в организме не хватало. Запускала здоровье. Я столько всего сделала не так... Но если бы я все делала правильно, то не была бы так счастлива, как теперь. Ведь сейчас я стараюсь следить за здоровьем. Не плачу по пустякам, разве что самую малость (: На расстоянии чувствую, где мне будет и с кем плохо. Я много чему научилась и только пройдя через страх, слезы, ненависть, и какие там еще есть плохие чувства неугодные моей душе.
А самое классное знаете что? То, что есть еще чему учится и есть когда. Никогда не поздно, пока вы живы... Любите жизнь.