Заметила странную вещь... Сейчас я приехала после работы и продолжаю печатно-бумажную работу, которую делала вчера поздним вечером перетекающим в ночь. Только вчера мне казалось время летело так, что час был 5ю минутами! А сейчас это полноценный час, который длится и вот я уже выполнила довольно весомую работу! И даже не проголодалась. Да, и ночью ем, как лошадь... Вот бы был какой-то дополнительный день в неделе, который можно было бы тратить на уборку, домашнюю работу, стирку, глажку, поход по магазинам. А два заслуженных выходных ( у кого-то вовсе один) действительно на отдых.
Хотя и мне и дня этого не хватило бы... Я бы потом начала хотеть день для чтения, день для просмотра интересных фильмов, день для рукоделия и т.д.

Незаметное время.

Иногда мне кажется, что я просто несусь через время! Где мое начало ноября? Мне кажется еще вчера оно было. А недельку назад я звонила маме по дороге в парикмахерскую и слушала радостное лепетание в ответ на новость о том, что я стригу челку. А вот буквально с месяцок назад я набивала рюкзак для очередного летнего отдыха...
Куда девались эти дни и что было между? Как все таки иногда просто напросто стираются из памяти некоторые незначительные вещи: дорога из точки А в точку Б, обычный разговор с другом, звонок маме в течение дня, просмотр фильма и т.д. Мы помним только довольно яркие события. такое чувство, что их можно какой-то шкалой измерить или провести кастинг. Вроде как отбор на воспоминание, которое останется в нашей памяти.
Скоро новый год. И это 30ое число декабря в которое я каждый год сажусь сама с собой и пытаюсь вспомнить все не столь красочные моменты, которые произошли со мной за год, но играют значительную роль. Например: как в Москве я шла до метро, как в Казани я сидела на фонтане и пила обычную воду, как за Волгой я засыпала, как отдирала обои во время ремонта, как рисовала картину для мамы, как ехала в поезде, как пила колу с ментоловым сиропом.... Столько всего, что ежедневно случается с нами, но мы не запоминаем обычный поход в магазин за продуктами, прогулку с друзьями и т.д.
Я точно не смогу перечесть сколько раз я с большой скоростью налетала на маму и бесконечно ее целовала, но я всегда помню ее лицо. Оно не всегда одинаковое, но оно всегда счастливое. А вот у папы всегда одинаковая реакция, а точнее два стабильных варианта: либо "Это по какому поводу?", либо "Что нужно?". Это всегда по-доброму и в шутку, но мне давно уже не нужен от папы ни киндер-сюрприз, ни новая косметика, ни новые джинсы. А вот любящие и счастливые глаза я бы лицезрела вечно.
Мама говорит, что я очень странная. Настолько странная, что "ешь ТОЛЬКО горячие пельмени с ТОЛЬКО холодной сметаной." Это знаете не новая технология, но ведь многие замечали, что если (особенно супер-вкусные) пельмени есть со сметаной, которую выдавливать отдельно на каждый пельмешек, то она всегда будет холодной и так намного вкуснее! А в любом блюде,наверняка, все оставляют напоследок самые вкусные кусочки! А вот моя мама съедает их первыми! Кто еще тут странный...









Еще кое-что... Не в тему, но скоро накипит так, что станет отдельной и ооочень большой темой! Некурящие люди скоро станут опасными для курящего сообщества. Это я гарантирую. Мне порой хочется дать отменного леща людям, которые идут по улице и курят. Особенно девушкам или,еще хуже, мамашам. особенно с детьми. Особенно в колясках. Особенно,если это в сочетании с бутылкой пива... Но это прям совсем, но я и сигаретный дым не выношу! Я просто обожаю людей-курильщиков, которые могут потерпеть энное количество времени и не курить во благо другим. Или которые выбирают места, чтобы покурить, останавливаются для этого. Поверьте, единомышленников по теме о раздаче лещей у меня уйма и это только мой круг знакомых...

Уроки труда

Помню тот ужасный день лет так 7-8 назад, а может даже больше, когда необходимо было купить куртку, потому что похолодало, а старая порвалась. Для меня каждый поход по магазинам становился пыткой, потому что приходилось ограничивать себя. Я хотела бы такую же куртку, но с перламутровыми пуговицами, а такой не было. И потом мне эти перламутровые пуговицы начинали снится по ночам... Конечно не о пуговицах речь, но вы меня поняли.

Короче, через некоторое время я стала куда более проще относится к покупке вещей из разряда верхней одежды. Остальные вечно резала, сшивала, обрезала, одевала друг на друга... Мама не могла с этим совладать, так что она просто пользовалась моментом, если я в какой-то момент не могла найти применение той или иной вещи, то она отдавала их в дет.дом. Вещи я носила очень долго. Годами. По причине, которую раньше и описала.
Очень рада, что не зря прошли для меня уроки труда и теперь я могу шить сама. Ведь мне всегда трудновато что-то выбрать в магазине... Вполне возможно, что я скоро буду шить даже очень сложные вещи... рисовать лучше.... Много чего буду делать лучше. Просто сейчас нет времени нужного...
Сегодня я заболела и с утра просто не в состоянии была пойти на работу, но и не уснула. Убиралась... А еще ездила на студ. дебют, где мне в голову засел вопрос и никак не хочет вылезать: во всех ли ВУЗах учат различать понятия компетенция и компетентность? А то люди, казалось бы, взрослые, а все в игрушки...

Болезнь.снооова...):

Заболела... Еще от той болезни не оправилась полностью, а тут снова...Как же так?! Бывает такое. И, наверное, только со мной. Просто переболеть уже за осень 4ый раз. Успокаивает то, что 5ый уже просто не успею. Мда...

Дошила вчера толстовку, сейчас сошью еще. В этот раз я еще и трафарет сама нарисовала. Может скоро и посложнее получится. (: надеюсь.

В моем дворе пилят беспощадно деревья... С одной стороны они уже такие старые, что не дай Бог свалятся на кого-то, с другой так жалко, что листва летом не такая пышная будет. Угу...

Кот пытается подружится с трафаретным котом. Сэм у меня так-то умный и понимает, что он не живой. Не пойму только с чего его запах акрила привлек....

Кстати, 11летнюю Наташу перевели в массовую школу... Теперь я ее не увижу никогда... Конечно,это для ее блага и ей там будет лучше... Ведь она меня видела в пятницу и, наверняка, знала, что больше не видит. А я так бежала по делам, что просто на лету обняла ее и побежала дальше. Возможно, она хотела мне что-то сказать, а может и нет... Я на такой скорости вряд ли разобрала бы. Ох, как жалко, что вечно времени этого не хватает...
Что бы я тогда сделала? Обняла бы крепче? Расплакалась? Не знаю. Рядом с ней стояла ее добрая бабушка и при ней я точно не позволила бы себе такой роскоши. Зато я помню ее голубые глазюки, старые черные леггинсы с потертыми стразами и розовую курточку.

"Люди не должны оставаться одни, когда вокруг столько людей"
Не дает мне покоя фраза эта...
Задумайтесь, какой нужно пережить парадоксальный момент, чтобы почувствовать рядом с собой пугающее дыхание одиночества в толпе людей?! Но нет такой проблемы, которую невозможно решить. И нет такого недуга, с которым справится нельзя. Дело только во времени за которое с ним нужно справится.
На секунду сейчас закрыла глаза и улыбнулась почему-то. Возможно от того, что все хорошо, а возможно от того, что не одинока.
Несмотря на трудности в жизни во мне есть солнце. Я это поняла, когда в один ооочень пасмурным днем я носилась по квартире, вспоминая время начала третьего урока, и напевала постоянно одну строчку из любимой песни Shaggy- Dame "your loving makes me melt away". Она как будто на репите стояла. Так вот! Я собиралась и где-то на подсознании я уже видела как выбегаю из подъезда к машине и меня ослепляет осеннее солнышко. Я вроде как видела у себя в голове этот кадр. Часто так происходит. Но, когда я вышла а улицу, то меня ослепил только отвратный сигаретный дым соседа, который наконец-то курил на улице, а не в подъезде, что оказалось не лучше... Серость и пасмурная погода... Отчего я не заметила этого, находясь еще в квартире, в которой, как и во всех, есть окна?...
Мне нравится думать, что это из-за солнца внутри меня. (: По крайней мере, я ищу везде позитив.

Завтра меня можно будет найти в разных концах города и это прекрасно! Мне не жалко бензин и времени, которое потрачу на пробки. Со мной музыка, мои мысли и любимая книга.

Добро порождает зло

Вот теперь я немного жалею, что много лет назад была в определенном месте, в определенное время, потому что определенные люди теперь стали нехорошими из-за моего добра... Вот что значит добро порождает зло. Но это скорее игра слов, чем действительность. Ведь не были бы люди злыми, то и ,соответственно,добро на них по-другому действовало.
Хочу видеть добрых и счастливых людей...
Где вы? Ау!!!

Воспоминания о ВУЗе

Ночь не спать ради теплой кофты и маминого браслета... В моем репертуаре.
Утро.
Работа.
Две секции.
Дом.
Есть не хочу. Нисколечко. Вот только хочу творить... Столько всего в голове! Я думала, что закончу учебу и будет много времени для этого. Только вот его стало еще меньше. Радует одно - домашняя работа не тяготит. Я, в общем-то, ее мало делала.... Иногда прям на месте, иногда списывала. Но если бы я каждый раз ее готовила, то не спала бы вовсе. Я помню как мне с одной стороны было завидно, а с другой жалко людей, которые приходят домой,едят, делают домашние задания и потом у них свободное время для....да для чего угодно!
Была у нас такая преподавательница, которая,когда не выполнено вовремя домашнее задание,давала еще сверху задание. И так было каждый раз. Для меня это было снежным комом, поэтому пришлось не спать только лишь из-за ее предметов (да-да.именно предметОВ).  Чтобы увеличить хоть как-то время для сна, потому что через месяц такого марафона я превращалась потихоньку в один большой мешок под глазом, я отменила время на подлготовку и уборку рабочего места. Ближе к концу семестра на моем столе и в шкафах Шерлок Холмс бы перекрестился, прежде чем что-то найти. Только вот тогда я и не знала, что было бы лучше... Ведь когда семестр подходил к концу я обнаружила в журнале на моей строчке только точки... Эпично и в рифму. Дело в том, что за каждую выполненную работу она ставила плюсики, а не выполненную - точки. Собрать воедино все выполненные работы за один день и принести в доказательство - было нереально. А выполнить заново со штрафными вместе все работы просто за гранью этой Вселенной... Везло только в том, что я делала эти работы сама и хотя бы их я смогла бы восстановить за выходные...Но сделать еще штрафные, да еще и не забывать про новые задания, а еще есть другие предметы...
Думаю, что все понимают как я хотела все бросить...
Она часто повторяла мне: "Надо было все вовремя делать." Какая же я была злая. Мне мой характер не позволял промолчать, так что я ей отвечала... Не подумайте, что грубо! те кто меня знают вряд ли представляют в таком амплуа. Так что это было больше похоже на досаду, обиду и детское надувание щек. Не помогало...
Вот такая история из жизни.
В общем, сейчас я ночью шью, вяжу. плету... много чего поделываю...Не высыпается мне.

Время.

Я посмотрела фильм "Время". Поздновато, но я это сделала в компании любимых людей. Хм... Интересное кинцо. Привыкла выуживать из фильмов словечки и фразочки этакие, а тут на подносе лови,держи морали,да философствования, в цитатник успевай записывать. Нет времени, мало времени...Забавно потом наблюдать за собой со стороны... Где я бегу, где тороплюсь, а где момент пытаюсь растянуть.
А еще спасибо добрым людям, которые подают молочные коктейли за счет заведения и молодым парням. которые просто так, ну или ради моей улыбки на ходу говорят: "Девушка! Вы такая красивая!" О, это чувство бесконечной гордости за себя. Не зря с утра руки меня именно так накрасили и голова так придумала одеть. (: Хотя это все малый процент успеха. Вечером, когда я с себя смываю всю "штукатурку", как мужики любят называть, меня радует мое отражение в зеркале. Тут же напрашивается вопрос: зачем она мне вообще эта штукатурка? Ну... ее не так много на мне ежедневно. Хотя у меня бывают порывы... Вспоминаю былые времена, как красились на соревнования по бальным танцам (: Так вот... К теме. Мне просто кажется, что девушка, когда наносит макияж как бы одевается... не знаю как по-другому описать, но думаю найду понимание. Просто ведь у нас столько всего отличного от мужчин и косметика - это главное. Ну это только лишь мое мнение... (:

11.11.11

Самое долгожданное лето и...вот оно! На пороге! Экзамены сданы и позади первый год обучения в ВУЗе. Каждый в своем, каждый по той специальности, которую выбрал еще в школе. Мы не то что по разным ВУЗам разбрелись, мы еще и по разным городам разъехались. Но все равно были вместе иногда. По СМСкам, письмам, звонкам,а  потом появилась в нашей жизни социальная сеть. Стало намного проще. Однако, тогда она еще не плотно засела в наши жизни и тогда у всех без исключения было желание собраться, поговорить, обнять. Я точно знала, что приеду в Уфу. Всеми способами.

Почти весь день мы были вместе. Это был выходной день, так что кто-то, кто уже успел найти работу высыпался, а остальные же слушали нескончаемые свадебные сигналки июльского воскресного утра. Я так попала под удар, точно помню... Помню как сидели в Маке. Помню, как ребята рассказывали про свою работу и зачем-то надели одинаковые кепки, в которых работают. Каждый рассказывал про свою специальность по которой учится. Несмотря на то, что большинство осталось жить в одном городе - виделись мало... Так мы гуляли до темноты и несговариваясь двигались к нашему школьному двору. Вот там мы засели до позднего поздна (:

Иногда слышались крики или песни пьяных людей. В какой-то момент мы обратили на них внимание и задумались о причинах сегодняшнего свадебного перевозбуждения. Я прекрасно помню, как Ильдар осведомил о том, что сегодня 6ое июля и мы даже смеялись над тем, что он Капитан Очевидность, а тогда еще и не было этого термина (: Он пояснил, что это 6ое июля 2008 года, то есть 6ое число 7ого месяца 8ого года (06.07.08) Мы немедленно начали искать какие-нибудь этакие числа, чтобы поразить других своей смышленостью, но то ли алкоголь действовал, то ли совсем не об этом думалось...

Разговор плавно сошел к праздникам. Дни Рождения, Юбилеи, красные дни календаря,памятные дни... Все это как-то вспоминалось в отрезке с сентябрь по декабрь. Оказалось что в нашей компании столько праздников в этом отрезке, что родилась эта шутка: пить с сентября по декабрь не просыхая! Только вот огромный провал намечался на 11 ноября. Как мы не напрягались, но без помощи интернета не могли вспомнить ни одного праздника в этот или соседние дни. Я не знаю каким образом, да еще и на пьяный мозг Ильдар умудрился посчитать, что в 2011 году 11 ноября будет вот такая дата и будет это пятница, то есть пригодный для свадьбы день! Вот тогда я получила первое в своей жизни предложение руки и сердца в кругу любимых людей (: Мы так смеялись! Шутка удалась и родила идею собраться в эту дату такой же компанией и весело отдохнуть. И неважно, что будет в этот день. Все автоматическим образом отменялось.

Прошло столько лет, а вот помнили об этом дне только мы с Ильдаром и то... Ильдар не помнил как это произошло. Ну мне конкретно помогли фото!
Летом 2011 я приехала в Уфу в очередной раз и увидела так мало людей, которые были такими родными когда-то... Но я была безмерно рада ночной прогулке с Ильдаром по городу на машине. Тогда-то мы и восстановили все подробности тогдашней договоренности и хотели попытаться все таки собрать всех.
Как и предвиделось, нам это не удалось. Зато мы с Ильдаром договорились о том, что точно соберемся. Хоть и вдвоем. Все таки свадьба наша... (:
Друзья Ильдара, как оказалось в скором времени, тоже праздновали свадьбу в эту оригинальную дату. Но это оказались настолько добрые, веселые и искренние ребята, что пригласили и меня на нее! Я не знала как реагировать, но точно знала, что уже их люблю.
Я приехала 9ого ноября вечером. Очень устала и хотела спать, так что так и сделала. 10 у Ильдара были какие-то дела и увиделись мы ближе к вечеру. Идея фикс купить кольца в память об этом дне нас не покидала. Я предложила серебро, чтобы не тратить большие деньги и чтобы все таки видеть грань в том, что это шутка. Время было 6 вечера и до закрытия большинства магазинов оставалось три часа и по идее меня к этому времени должно было "рубить" в сон из-за разницы во времени. Но не тут-то было. В первых 4ех ювелирных, которые попались по дороге в нашем районе,консультанты одновременно удивлялись тому, что такая простая вещь, как обычные серебряные кольца отсутствуют у них в ассортименте и досадовали такому очевидному промаху. Первый торговый центр в нашем же (пока!) районе не дал нам ничего нового в 5ти ювелирных отделах. Времени оставалось мало и мы понеслись в другой торговый центр, надеясь на отсутствие пробок в это время. Так и было. Только это не делало его ближе к нам. До него по-прежнему было полгорода... Но и он не показал ничего нового. Я была расстроена, но одновременно это нас делало как-то ближе (: Я понимала, что чувствуют молодожены в этот миг... Конечно они не покупают кольца в вечер перед свадьбой. Только волнение то же.
Последний торговый центр был нашей надеждой и времени оставалось 20 минут до закрытия. Мы обежали пару отделов и обнаружили привычный мне "585 золото". Там оказалось и серебро, но такого, как нужно нам - нет. Ильдар уже был согласен на золото... Тем более, что продавщица начала высчитывать нам скидку... Она попросила немного времени, а мы решили его не тратить и добежать круг, который представляли собой отделы в это торговом центре.10 минут до закрытия, мы уже нашли довольно дорогие кольца, хоть и со скидкой, но все равно душа не спокойна. Они еще не куплены и это не то, что мы хотели. Понимаете, я не из тех женщин, что не заботятся о чужих деньгах, мол, "Кошелек не мой и мне все равно сколько утечет оттуда". Мне неважно кто рядом со мной: брат,друг или просто знакомый, я все равно найду 500 способов не тратить крупную сумму, когда можно обойтись меньшими жертвами. Я и тогда за 5 минут до закрытия и по приближению к последнему ювелирному отделу,знала,что мы не купим те кольца. Я уже придумывала, как я с помощью техники макраме плету из ниток, которые нашлись у папы дома обручальные кольца, которые через год порвутся...

Последний ювелирный как раз специализировался только лишь на серебре. Мой взгляд сразу же впился в коробочку с понатыканными в ее мягкое днице серебряными кольцами. Я сразу увидела свое, моего 16 размера и Ильдар свое... 5 минут до закрытия, 10 ноября, мы выходим на мороз из торгового центра с глупыми и счастливыми улыбками. Едем домой... Казалось, что такое только раз в жизни быть может. Так и есть.
Утром я очень волновалась... Мне не только предстояло одеть фальшивое обручальное кольцо, но и познакомится с людьми, которые явились друзьями моему ненастоящему будущему мужу и были столь добры ко мне. Все прошло так, как и желать нельзя было... Весело, непринужденно... мне приходилось часто возвращать себя к мысли, что всех этих людей я вижу впервые в жизни. Каждый был вежлив, внимателен и искренен со мной! Я до сих пор всем им благодарна за тот день! Невеста была потрясающая, а жених утром смотрел видео по ютубу, в то время как я завязывала ему галстук, а его друзья покупали алкоголь в автобус! (: Веселее картины не встретишь. (:

Второй день мы провели тремя парами. Все опять было так тепло... так весело...
Утром я уезжала домой... Так хотелось выть от тоски... Но мне было так хорошо от того, что я могу чувствовать...
Замечательные дни... Никогда в жизни не забуду.

Эту шутку со свадьбой знали только близкие мне люди. Кто-то назвал это показухой, кто-то глупостью. Только прежде чем это писать, да еще и анонимно, не обратили внимание на свою жизнь и подобные истории в ней. Злость,зависть...Фиг знает что. но мне все равно.(:

сколько идей!

Ох, голова кипит...
Ох, сколько новых идей...
Ох, где бы средства найти на их реализацию...
Самое обидное, что мне нужно не много денег. Но даже их сейчас нет.
Недавно я получила зарплату и отдав нужную сумму маме потратила оставшееся на масляные краски и самый дешевый картонный холст. Так мне не терпелось нарисовать хоть что-то на новой мольберте, который сделал своими руками дорогой мой человечек. Это, кстати, к разговору о том, что нужно не много денег на реализацию творческих идей. (:
Сейчас безумно хочу шить... Снова берусь за шитье... ну и еще кое-что (:

Моя Олька

Как бы ни было трудно, я люблю то, что делаю...всем сердцем. Я знаю, что, когда начинаешь любое дело - трудно. и от этого легче. Сейчас ношусь, как белка в колесе, а потом это станет так просто, что работой быть перестанет. Правда каждый день мне становится все тяжелее проводить на ногах. Вся деятельность связана с движением... Хочется уже немного расслабится... Сидячая работа меня бы пуще не устроила.
В выходные увижу мою любимую Ольку... Мою родную, моего Человека. Столько лет прошло со дня окончания школы... Мы проучились вместе три года, из которых 1 год был для нас потрачен впустую в плане дружбы. В 9ом классе мы вообще даже сближаться не хотели ведь (: Я - человек-шило-в-заднице и такая спокойная Олька, которая всегда готовит домашнее задание и во время перемены сидит в классе.
Как вспомню тот летний день, когда мы приперлись в школу посмотреть списки 10х классов. Я хоть и была круглой отличницей до 9ого класса, но спорт сыграл свою роль и я стала получать кучи 4ок, а то и 3ки... Так что зачислена была в 10 "Б" класс. Ну а Оля, как и полагалось, в 10 "А" класс. Сколько было слез и нервов... Что мы там в школу носили? (: Цветы? (: Ох, как сейчас смешно (: Но как только Оля сказала: "Да не нужен мне этот "А" класс, я с тобой учится хочу!!! ", все.... Мне были горы по плечу и море по колено! Я готова была сжечь школу, если они не зачислят нас в один класс. Собсна... Школа стоит (: ну ведь мы проучились два года в одном классе (: Нас классная рук-ца хотела даже рассадить (: Не! Она была мировая! Я ее до сих пор помню и люблю, но вот ей казалось, что так мы дисциплину будем нарушать. У нее была взаимная любовь ко мне, только вот мое шило в заднице она прекрасно видела.


Как и полагается, мы все равно садились вместе, в итоге к концу года мы закрепили все за собой свои места. Как и полагается, я списывала у Оли, а она меня прощала. Как и полагается, я расхолаживала Олю. В итоге, каждая из нас внесла лепту в личность другого. Я стала более спокойной, Оля более шебутной.





Несмотря на то, что прошло до фига времени и мы так мало общаемся, мы все равно любим друг друга. Это прекрасно. И вот теперь родной мой человечек едет ко мне. Не я к ней в Уфу, а она ко мне в Самару! Жду :*

   



 

Бумеранг

Теперь я очень удивлена и расстроена. Но вот расстроена не очень. Скорее мимолетное угнетение... Ну и ладно. Сколько бы не было в моей жизни таких ситуаций на них нужно реагировать. На все нужно реагировать. Важно знать как. Человеку, который вас обидел не обязательно, а чаще совсем не нужно знать, что вы плакали. Но это ведь будет реакция и, возможно, именно она определит дальнейшие действия и даст правильный ответ.

Мне иногда хочется не обращать на некоторые вещи внимания, но получается, что они возвращаются, чтобы я снова дала реакцию, задумалась. Как бумеранг, который раз кинули и он теперь летает из стороны в сторону не находя абсолютно никакой точки. Уж лучше что-то сделать...Ну там сломать его, взять, положить,закопать... А то он так и будет летать,грозя сшибить то ли голову, то ли руку...

Теперь я предпочитаю реагировать на все разговорами... У меня есть человек, который всегда реально со мной поговорит, а не выслушает и забудет. Наверное, я научила, но ведь научила же. (: И теперь я не боюсь ничего, потому что, как говорит моя мама: "Вот если уже два человека так думают, когда остальные не знают, то это и будет верное решение."

На сегодня папина цитата пользуется все большей популярностью и веселит меня (: Пусть повеселит и вас:

- Пап, да что же он мудак-то какой?!

-  Природа мать когда б таких людей не посылала миру,заглохла б нива жизни))))))))))))))))

Да, не его слова, но как уместны (:

Душа... Где она?

Видеть душу человека нам не дано, да и понятие это какое-то расплывчатое... Кто вообще придумал такое? Душа... Но как зато греет мысль о том, что она есть. Это как оправдание. Вспомните только сколько раз это слово выручало вас и других!
Когда девушке стыдно за то, как внешне выглядит ее молодой человек, то она говорит подругам: "У него красивая душа!" Или наоборот парню стыдно... Как оправдание.
Когда просят прощение, чуть ли не последним шансом является мольба:"Загляни мне в душу!"
Когда умирает близкий родственник или друг, мы представляем, что его душа никогда не умрет и она с нами... Это помогает пережить потерю.
Когда мы хотим забыть плохого человек, то представляем его душу: гнилую,некрасивую... Тогда картина полна для того, чтобы не иметь ни малейшего желания возвращаться к ней или хотя бы снизить шансы.
Когда мы понимаем, что морального подъема в тяжелый ситуациях не хватает, мы говорим себе или другим, что это был колоссальный душевный подъем, тогда представление о реабилитации настроения становится четче и как будто осязаемо.
Мы оправдываем себя, когда не понимаем из-за чего тревожимся: "На душе не спокойно"
Когда нам плохо и мы не можем найти причину, говорим: "Душа болит"
А эгоистичная фраза: "Успокой мою душу", становится менее таковой, когда не остается надежды узнать правду, хоть и,может быть, горькую.

и как повод для размышлений в начале дня: ну почему в ВУЗе не учили что нужно делать, когда посреди урока твой ученик вместо чиха выдает "Х.йб.я". Вот честно...Я просто стояла и смотрела на него. Тупо смотрела и не знала,что делать. Не! Первым делом я рассмеялась, потому что было смешно... 1ый класс.... ну вот откуда он мог это принести? Конечно из дома. В школе вряд ли успели бы научить. И вот ведь я сейчас никак не займусь объяснением того,почему нельзя больше это произносить ни при каких обстоятельствах. И не могу за это поставить оценку плохую. он вроде стоит... Выполняет задание... Как я ему объясню?!Такая дилемма... До сих пор хожу и разгадываю эту головоломку: что можно было сделать? какие еще варианты?
Кстати, чтобы вы представили всю полноту картины, другие дети закрыли рот рукой произнесли многозначительное: "О!" и резко переводили взгляд с мальчика на меня и обратно, ожидая последствий. Это вообще меня взорвало, но так громко, как я обычно это делаю, я смеяться не стала (: дети точно оценили бы сполна и с последствиями. (: Нет, ну были ситуации...Но не такие... Напишите хоть один учебник по таким ситуациям, или я его сама напишу, предварительно поставив 355 экспериментов на детях.

Скучаю.

Ты смотришь мои фото? А я улыбаюсь.
Я вижу, что смотришь.
Читаешь...
Но не пишешь.
Видишь, как жизнь сложилась?...
Теперь я пишу, улыбаюсь, шучу, не держу зла, вытираю слезы, отпускаю воздушные шары в небо, рисую. Я чиста. Мне не нужен повод, чтобы радоваться, он нужен только, чтобы загрустить.
Зачем тратить время зря? Думать... Сомневаться...
Просто взять телефон и позвонить.
Написать
Это, в общем-то, не трудно. Вот сейчас я пишу эту строчку.
А сейчас эту. И я уже больше никогда не напишу их снова.
Время уходит. Момент уплывает.
Не стоит пренебрегать...
Я иногда боюсь.
Иногда сомневаюсь...
А что если не так все должно было быть? Вот просто не такая была судьба? но ведь она не была бы такой, если не произошло такое событие.
Все так, как и должно быть... Все так. Только все равно не стоит думать, что сидя на стуле, независимо от нас что-то произойдет.
Действия дают результат.
Скучаю...

Интернет вновь со мной!

Вот он!!! Интернет!!! Сколько всего мне было нужно от него! Не было его у меня 5 дней... Катастрофа. Обычно удаление некоторых файлов с моего компа для очистки места сопровождалось мыслями: "Все равно есть инет. Надо будет - скачаю заново." Вот каково это...Не иметь возможности скачать заново и пользоваться тем, что есть. Как-то теперь он для меня большую ценность представляет. Надо же...
Солнечный день!!! Прекрасный солнечный день! Но скоро по делам, так что любуюсь и радуюсь сейчас. Потом тренировка. Завтра начинают трястись коленочки, но уже по-другому. Теперь я как бы часть этого, и вроде не отношусь более к студентам, которые лепят студ. дебюты и студ.весны. такое противоречие (: В любом случае: я - часть этого концерта (: И это приятно!