Я тууут

Все... сдаюсь. Пыталась разобрать заявки и даже план был потом пост написать, что вот, мол, друзья, я это сделала. Ан нет. Ни заявки принять не могу, ни сообщения отправить... Почему так, никто точно не знает. Но я пыталась. За это мне пирожок в руки. Ой... флаг в руки, а пирожок с полки!!!! Во. Пока пыталась, мне несколько раз написали, что я злая. Смеюсь и не только. Другим показываю. Ну парни.... Ну веселите. Хотите дружить, общаться и не претендуете на роль молодого человека и знаете, что таковой у меня есть... А как бы вы отнеслись к тому, что ваша девушка общается с какими-то незнакомыми парнями в сети? И тем более в реале!!! вот то и оно, что негативно. Стоит подумать головой... Мне так девушки не пишут. Только маленькие и глупенькие. А остальные нормально реагируют. Адекватно. Вооот...


Ну что ж... за время, что я не писала произошла куча событий о половине из которых просто нельзя рассказывать в сети по этическим, моральным или другим соображениям. Я прибегну к итогам:

не делай добра, не получишь зла

после третьего шанса нет четвертого, есть собственная тупая надежда

хорошего человека видно издалека

плохого человека видно внутри

нет ничего ближе родителей

выход есть всегда

кто не ошибался, тот л... лопух

крайние меры важны вовремя

законы о написании диплома работают и в работе

нет ничего важнее любимого дела и любимых людей

дети - это круто

развитие важно везде, всегда и во всем

Ну вот такие основные выводы сделала. Много всего произошло... мастер классы, баттлы, другого рода мероприятия, посиделки с друзьями в ущерб времени и, конечно же, здоровью. Я мало спала, много чего не успевала, забывала и просто болела на ходу. В итоге, я понимаю, что если бы не счастливые события в моей жизни, которые потихоньку поочередно наконец-то наступают, я бы свалилась с депрессией или еще чем похуже... Серьезно. Было тяжело. Но я выдержала, потому что совсем все плохо быть не может. Надо искать всегда что-то хорошее.

Еще напоследок...Да-да. я уже заваливаюсь спать. Пишу с полуприкрытыми глазами. Итак: я постепенно постигаю азы необращения внимания на негатив и злобу. Пока я не очень в этом, но сдвиги есть. Что я поняла? Счастливый человек не может быть плохим или злым. Поэтому, когда встречаю такого, то вижу его дома одного, в пледе, света в его доме нет и горит свеча, он пьет чай остывший, а вокруг ходит больной кот, который пытается его утешить, а он плачет и не может остановится, глаза опухшие и красные. Когда вижу такую картину, то мне его становится жалко, а жалость - это самое ужасное чувство. Ни один нормальный человек не любит, когда его жалеют. Я начинаю его жалеть. И в ответ... ступор. Не хотите спорить? - пожалейте человека. Это, как игра Замри (:
Всем хороших выходных после, не менее хорошей, пятницы!!!

Четверть века

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века —
Всё будет так. Исхода нет.

Умрёшь — начнёшь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

10 октября 1912

---

Именно это стихотворение Александра Александровича Блока стучит в моей голове с тех пор, как я назвала свой возраст четвертью века. В школе я так и не написала его анализ, потому что совсем не понимала о чем речь.

Я сначала думала подвести некоторые итоги жизни, но потом мне это показалось подведением черты, а я собираюсь жить еще очень долго. Потом я все же решила сделать выводы о том, чего я достигла, но побоялась разочароваться в себе и даже задумываться не стала. Но и в следующий момент моих размышлений об этом посте я все же задумалась о том, чтобы сделать обзор на все 25 лет моей жизни. В общем, вела себя, как типичная женщина. 

Итогом, как всегда, стала импровизация. 

Итак, я здесь и сейчас,онлайн буду рассуждать о том, что же все таки я сотворила, достигла, додумала к 25 годам.

Привет! Меня зовут Ася. И не все из своих 25 лет я была ей. Мое полное имя Анастасия, а в народе принято сокращать до Насти. Я много лет дискомфортно себя ощущала в этом имени. Мне безумно нравится полное мое имя. Оно благородное и красивое. Начинается с буквы А. Сильной буквы. Первой буквы в алфавите. А тут вдруг Настя... Почему с другой буквы начинается мое короткое имя? Я всегда негодовала. И всегда знала о другом моем коротком имени Ася. Во многих книжках по значении имени написано два значения к Анастасии. Это, соответственно, Ася и Настя. Ну никак мне не подходит значение имени Настя... Никак. А вот Ася - это практически чистое описание меня. Судьба дала мне второй шанс. После переезда обратно в Самару я перестала так представляться. Стала Асей. Хотите осудить или написать, что не понимаете? Не стоит. Вспомните сами какие есть в вашей жизни прихоти и тут же все встанет на свои места. Почему это людей должны называть так, как привыкло общество? Мое имя. Мне так комфортно. Кто меня уважает, тому совсем не трудно будет называть меня так, как приятно мне. И точка.
Я родилась в ночь, когда вся нечистая сила устраивает праздник. Теперь этот праздник отмечают и простые смертные и зовут его Хеллоуин. Более того, я родилась в то время, которое и по сей день считается временем демонов... Но во мне нет ничего такого необычного, кроме того, что во мне течет немного цыганской крови. Сразу оповещу всех "оригинальных" шутников, что шутки про коней и детей не актуальны уже давно. 

Мои родители - это супер люди. Я так могу повторять каждый раз, когда будет заходить о них речь, но и этого будет мало. Слов нет, чтобы описать какие они. За мою жизнь меня много раз осуждали за мою привязанность к родителям. Мол, взрослеть надо. А знаете... Я всегда была самой взрослой из всех, по их меркам. Родители меня не ставили в рамки, не решали за меня мою жизнь. Мне многое разрешено было. И я была вольна распоряжаться этой свободой, как захочу. Думаю, что я не подвела родителей. Но в то же время, эти два моих друга были всегда рядом. Готовы были пройти со мной все мои беды. Ни разу мне не было сказано, что у меня детские проблемы. У меня всегда все было по-взрослому. Я была равной.

Ну и я всегда была хорошим другом. Об этом я говорила. Стоит мне убедиться в том, что меня взаимно любят, я все сделаю для человека, чтобы он был счастлив. Да, жизнь научила не сразу кидаться на амбразуру, но я рада, что среди всех, кто хотел только, чтоб его любили, нашлись и те, кто без всяких лишних мыслей и корысти будут мне моими любимыми людьми. Ну и, конечно, снова в моем блоге фигурирует она - Динара! Та, кого я безмерно люблю... Ну и ее большую грудь. Это важно!

Многие не любят котов за то, что они неблагодарные твари. Да, это своенравные животные. Да, гордые. Но это супер существо. А у меня так вообще двойной супер. Он еще и умный! Когда мне грустно или я болею, он всегда придет и полежит рядом. Ну или заберется на меня (: ему будет очень неудобно, но он будет сидеть, лишь бы мне было весело. Семен вообще понимает все, что происходит вокруг. Он может до изнеможения играться с руками и ногами, но лицо не тронет никогда. Я рада, что он такой есть в моей жизни.

Я очень рада, что стала педагогом. Мне нравится работать с детьми, пусть и с необычными детьми. Мне нравится работать с танцевальных студиях. Мои девочки ученицы - моя любовь и гордость. Вообще каждый мой ученик, будь то ребенок или взрослый - это самый лучший подарок. Я для себя не знаю лучшего занятия, чем преподавать. Преподавание невозможно без учеников. А преподавание в удовольствие невозможно без талантливых учеников. Я преподаю в удовольствие!!!

За всю свою жизнь всегда основным моим занятием были танцы. Но я пробовала себя в разных сферах. Но нееет... Петь это не мое, однозначно... Я хотела играть в КВН. Впервые на сцену СГЛ я вышла на той неделе (: Спасибо моему другу, он мне объяснил, что не стоит распыляться. "Ась, ты танцуешь всю жизнь!!! Вот и танцуй дальше!!" Каждый раз в голове стучит, когда хочу научится на гитаре играть или что-то в этом роде. Мне нравилось шить на уроках труда, шью до сих пор для себя. Папа у меня очень хорошо рисует. Хотелось и мне соответствовать... Дома есть мольберт, спасибо Андрею, рисую тоже для себя. Хотела стать журналистом. Веду блог (: Хотела работать в сфере косметологии... Не работаю и не касалась этой сферы вообще (: Не скрою, хотела стать актрисой, ну или хотя бы попробовать себя в этом... Не скрою и то, что это желание не оставляю. Но и ничего пока для его сбычи не делаю. С прическами у меня особый разговор. Благодаря бальным танцам я умею всякие прически делать из разных волос. Но душа моя лежит к афрокосам и особенно дредам. До сих пор с удовольствием делаю их, когда выдается время.

Много чего нравилось всю жизнь... Много чего попробовала. Жалко, что времени в сутках мало, а еще и работать надо... Я бы занималась всем, что умею и развивала бы другие умения! Я бы читала намного чаще! Я бы смотрела намного больше интересных фильмов. Было бы больше тренировок. Но, наверное, за тем нам жизнь и дана, чтобы мы в ней выбрали одно и прошли с этим знаменем всю жизнь. Но бывает и так, что люди долго себя ищут. Долго не могут понять кем им суждено быть: простым офисным планктоном или творческой личностью; примерным семьянином или свободной личностью; танцевать или петь и т.д. Кто-то поздно начинает танцевать, а у кого-то родители танцоры и ребенка с пеленок ведут. Кто-то всю жизнь учит языки, а кто-то поступает на второе высшее ради них. Люди разные, цели разные, приоритеты разные. Дуэт Разные. Свадьбы, банкеты, корпоративы. Небольшая реклама друзьям (;

За всю мою жизнь я многому училась, во многом ошибалась, наступала на одни и те же грабли много раз, верила, разочаровывалась, радовалась мелочам, унывала, поднимала сама себе настроение, тратила время впустую, пахала, как лошадь, не спала ночами из-за переживаний, грызла ногти и губы до крови (до сих пор стабильно),ругалась сильно и серьезно, делала неправильный выбор, спасала людей, отказывала в помощи, старалась напрасно, бывало халатно относилась к учебе.... В общем, я как все. Но со своими тараканами.

Вся моя жизнь похожа: тренировки, учеба, работа.Сейчас только без учебы. Каждый раз, когда в моей жизни происходит что-то плохое, я как будто умираю. Но все равно возрождаюсь и начинаю сначала. Но все по прежней схеме: тренировки, работа. Но уже с какими-то новыми идеями и мыслями. И даже если жизнь моя будет бесконечна, я все равно повторю эту схему. Не представляю другой просто.

"И повторится все, как встарь..."

Кажется, сама того, не желая я только что все таки провела анализ сего стихотворения... Вау... Круто...

Вот такой импровизированный пост вышел...

Четверть века. Крутая дата. Мне нравится. Но это не значит, что теперь я как-то по-другому буду себя вести. Я буду все такой же Асей, коей была все это время. Со всеми своими ошибками,особенностями, наивностью, закомплексованностью. Пусть кто-то незнакомый видит, что я зазвездилась или стала высокомерной... Все мои друзья смеются над этим, потому что какой бы расклад ни был, я априори останусь такой, какая сейчас пишу этот пост (:

Но все равно завтра я буду бравировать выражением "У меня День Рождения, мне можно!!!" Надеюсь буду жива и здорова к окончанию дня (:

"Все будет так. Исхода нет."

Компромисс vs понимание

За все эти дни своей резко подскочившей популярности, я поняла, что рушит нас и наши отношения. Нам всем не хватает понимания.
Всего лишь? Ась, ты что?! А как же доброта там... любовь...искренность...
Я может слишком наивная, но мне кажется нет такого человека на планете Земля, который не хочет любить, всем делать пакости и нести зло. Все хотят любви и добра. И все это в той или иной степени дарят друг другу. Но вот понимать друг друга мы до сих пор не умеем.

Все готовы ругаться друг с другом, спорить и отстаивать свою точку зрения. Что угодно только не понять друг друга. Люди придумали такое слово, как "компромисс". В разных словарях и на интернет-страничках можно найти разное определение этого слова, но в каждом будет словосочетание "взаимные уступки". А вот если посмотреть определение слова "уступки", то можно увидеть такое определение - отказ от чего-либо ради в пользу и интересах другого.
После такого определения, не удивительно, что большинство оппонентов отказывается идти на компромисс. Ведь это действительно значит что-то плохое, что-то даже унижающее. Это ведь как надо найти этот компромисс, эту "золотую середину", чтобы всем было хорошо. Чтобы никто не остался обиженным. Чтобы количество и размер уступок одного равнялось количеству и размеру уступок другого. Особенно неприемлемым этот ход кажется мужчинам. Ведь он глава, добытчик, сила. А тут ему нужно отказаться от какого-то своего принципа, мнения, чтобы не ссорится со своей любимой женщиной. Это его унижает. Многие умные мужчины идут на это, ведь они искренне любят вторую половину и всеми руками за мир в семье. А некоторым это кажется очень страшным и неприемлемым...

А теперь на секунду представьте, что в определении слова "компромисс", мы заменим страшное слово "уступки" на "понимание". У этого сова более широкий спектр значений. Но ни одно определение не вызовет у вашего мозга отторжения или негатива. Само слово даже приятно звучит на языке. Понимание... Мягкое и легкое.
Так вот взаимное понимание решило бы все проблемы. Просто если бы люди реально входили бы в положение друг друга, то все давно стало бы проще!

От рассуждений к примерам.

Я очень боюсь звонить незнакомым людям. Боюсь звонить в такси, всевозможные технические поддержки и т.д. Я адекватно понимаю, что мне с этим жить, поэтому иногда борюсь с этой фобией и сама, так сказать, нарываюсь на проблему. Но когда есть кто-то рядом и есть такая возможность, чтобы это сделали за меня, то прошу помощи. Мои друзья меня прекрасно понимают. Но когда, в подобные минуты слабости, со мной оказывается кто-то, кто только что узнал об этой моей особенности, то ему непременно хочется вот именно сейчас избавить меня от этой фобии, загнав меня в еще более сильное состояние страха.
Люди!!! Когда вы узнаете о каких-то необычных особенностях другого человека, то не надо стараться ему помочь. Ему комфортно так, как ему комфортно. И из своего "кокона" он не вылезет, если его тащить. Вспомните о своих особенностях и страхах. У вас они есть. Тех, кто боится высоты не толкают с моста, тех кто боится воды не кидают в реку и т.д. И врет тот человек, который говорит, что ничего не боится. Капнуть чуть глубже, а там паутина из всяких фобий засверкает. И если вас сию секунду начать "спасать", то можно вызвать еще больший страх, а то и еще один... Так что просто поймите человека и примите таким, какой он есть. Не надо спорить и доказывать, что так нельзя. Можно! Можете поговорить об этом с ним, если очень сильно интересно. Но издеваться... Не стоит, если, конечно, желаете прекратить с ним общение.

Я никогда не понимала телезвезд... Не понимала почему они злые на мир, рассуждают о людях с негативом, постоянно обращаются к своим завистникам. Я всегда думала, что это я такая восприимчивая, а остальные более просто относятся к тому, что им пишут хейтеры. Мои мысли были примерно такие: они же звезды, они сами выбрали такой путь и должны были быть готовы к этому. Мое мнение поменялось кардинально после свалившейся на меня краткосрочной славы ( я до сих пор уверена почему-то, что скоро меня забудут...). Сейчас я понимаю, что никто не готов к такому и никогда не будет готов. Люди просто делают то, что умеют и то, что им нравится. Это должно находить своих почитателей. Те, кому что-то не нравится должны просто обсуждать это с друзьями и более не "прикасаться" к творчеству того, кто не вызвал симпатии. Писать незамедлительно человеку, чтобы уведомить его о том, какое г.... он делает, как минимум показать свою невоспитанность. А потом еще больше возмущаться, не получив ответ или получив негативный. Ну а еще более забавная ситуация, которая и со мной недавно произошла: написать хорошие слова, подождать ночь, не получить ответ и тут же приписать "так и знала, что ты высокомерная....зазвездилась..." и т.д.
Сейчас я понимаю что такое ответить всем. Я отвечаю всем, а за это время упало еще столько же, а надо идти дела делать и жить дальше в реальном мире. Честно, я восхищена людьми, которые мне пишут, что не ждут ответа и все понимают. Я прям в восторге. Я вот не понимала раньше. Но я и не писала никому, чтобы выразить свое восхищение. Очень стеснительная.
А вот если бы все люди входили бы в положение человека, которому пишут и относились с пониманием, то и им бы спалось спокойней.


Следующий пример пригодиться лицам намного младше меня. Мы все, проживая под родительским крылом, не хотим принимать правила, по которым они нас воспитывают. Не хотим убираться в комнате, мыть посуду, вовремя делать, что просят. Родители давно уже прошли этот этап, но хорошо его помнят, поэтому с пониманием относятся к нам. Терпят психи своих чад, недовольные лица. А потом все равно покупают самую лучшую игрушку, потому что любят. И детям невдомек, что их понимают и просят взамен совсем немного. Самый лучший вариант, это когда дети взрослеют раньше, и, посидев в своей комнате, подувшись на весь мир за то, что его отругали за грязную посуду, ребенок понимает для чего мама все это делает. Идет на примирение и делает маме приятно в виде чистой посуды. Но бывает и так, что из комнаты выходит все то же недовольное лицо и отказывается что-либо делать вообще. Вот из таких обычно вырастают папенькины сыночки/дочки. Ни в коем случае не осуждаю, если им так комфортно. Просто не принимаю. Я вот папина дочка (не папенькина). Я без папиной похвалы и заботы не могу. Но по обеспечении себя и своего окружения начальник только я. Не потому что папа меня не любит. Будь его воля, у меня давно все было бы самое лучшее. А надо ли оно мне, если я для этого и пальцем не пошевелила? Он и так меня не хило на ноги поставил и дал мне отличное воспитание. Считаю нужным откланяться и после таких даров начать отдавать самой.
Многие дети этого не понимают и продолжают пользоваться родительской любовью. А вы попробуйте понять, как это тяжело раньше, чем родится свой ребеночек. И сполна отблагодарить тех, кто вам столько дал.

Последний пример самого распространенного непонимания. Это споры между мужчиной и женщиной. Самый неразрешимый вопрос всех веков. Я как-то уже писала о различии мышления между мужчиной и женщиной. Вопрос я этот изучила поверхностно, но и вам этого хватит, чтобы с пониманием отнестись к друг другу. Мужчина никогда не поймет логику женщины, но и женщина никогда не поймет логику мужчины. Это просто все надо понять и принять. И если действия противоположного пола вам кажутся неуместными и нелогичными, то следует просто понять его и войти в положение. Во многих таких спорах часто господствует фраза "Я совсем не понимаю твоей логики". И не поймешь! Ну разные мы! Абсолютно. Надо это понимать, а не пытаться разобраться в тонкостях хода мысли. Люди ведь еще и между собой делятся на огромное количество категорий: кто-то поет, а кто-то танцует; кто-то в клубах тусит, а кто-то дома сидеть любит; кто-то любит кошек, а кто-то собак и т.д.

Если вы что-то сказали женщине и ей стало обидно, то просто попросите прощения и не говорите так больше никогда. У нее свои причины. Если вы что-то не так сказали мужчине, то просто сделайте тоже самое, ибо и у него есть свои причины для обид. В обоих случаях не стоит глубоко вникать в суть дела. Если интересно, то можно, конечно, спросить почему. Но не пытаться "разобидеть" человека. Бесполезно. Нарветесь на ссору. А там и хуже может быть... Просто поймите друг друга. Это гораздо проще, чем ссорится и доказывать что-то друг другу с пеной у рта.


Примеров могу привести еще массу. Споры друзей, коллег, продавцов и покупателей, врачей и больных, начальника и подчиненного, учителя и ученика, братьев и сестер.... Много чего происходит в нашей жизни ненужного, что могло бы решить всего лишь понимание.

Я вам всем желаю приобрести его как можно раньше и рассказать об этом другим. У меня это не всегда выходит, но я честно стараюсь. Потому что, как только я достигаю состояния понимания другого человека, то мир становится проще, легче. На душе светлее и радостнее. Попробуйте, вам понравится (: И тогда вам захочется еще и еще испытать это чувство!

Хорошего всем дня. А я бегу второй раз за день в больницу... Ребят, мой вам совет: вы когда заболеете и придете к врачу, то сразу с порога требуйте адекватного лечения. Я по наивности своей поверила всем указаниям и болею уже больше 2х недель... Иду на поправку только благодаря маме. Мне иногда кажется, что эта женщина умеет и знает все... Любите мам!
Ой.. Не такой итог должен у этого поста (:
Понимайте друг друга!
Ну и мам любите (;

Скраб. краб. раб. как раб.

Вот, как и обещала, добралась до менее полезного поста, который в своем старте осветит мою благодарность хорошей косметике.
Я очень люблю ухаживать за телом. Мои близкие это знают не понаслышке. У меня дома стоит порядка 20 баночек различных кремов. Они все очень разные. И кремообразные, и гели, и муссы, и лосьоны, и с блестками даже есть, и вкуснопахнущие, и бодрящие... Каких только нет. Покупаю, потому что куда-то делать из производства фирма, косметикой, которой я пользовалась постоянно.
В ванной полки тоже не пустуют и там тоже полно всего. Гели для душа разных назначений, масла, скрабы, маски для волос и для лица одна есть.
Пробовать я люблю новое. Но согласитесь, если бы меня хоть один крем устроил, то я бы на нем и остановилась и покупала бы бесконечно. Правда, это чревато тем, что его тоже снимут с производства, так как видимо меня притягивают необычные вещи, которыми мало кто пользуется. Наверное, только за шамнунь я переживать не буду. Это всегда был, есть и будет Shamtu. Любой. Я даже не смотрю на назначение шампуня, когда беру. Все нравятся.
Но вот со скрабами у меня отношение другое. Тут даже не как с кремами. Я их просто не переваривала! Вроде здорово все, а эффекта никакого. Смысл? Стоит банка годами и выкидывается после максимум 2х раз использования. Пользовалась натуральными скрабами (сама делала), но тут тоже один нюанс есть. Хочется какого-то запаха сладкого. Мне, как человеку падкому на запахи, очень хочется чего-то приятного. А за приятным запахом химия одна скрывается.
И вот один прекрасным днем в моей жизни появился скраб

Написано, что крем-пиллинг. Но это уже маркетологам решать, назначение у них одно.














А вот расписывать, как он действует на меня и мою кожу не буду. Скажу одно - волшебно. А в остальном, рекламщики это сделают лучше меня. Мое дело посоветовать. Я себя чувствую девушкой из рекламы, когда после него трогаю руки и ноги.
Мне кажется, что это единственный скраб, который максимально натурален. Там даже маленькие семечки какого-то фрукта, которые сладкие на вкус! Да, я как глупый ребенок несу все интересное в рот. Но я не отравилась и жива (: Зато теперь верю этому продукту. Если давно искали то же, что и я, то попробуйте и остановите свои безуспешные поиски.
Даже моя мама оценила, хотя она всегда против всего этого и за натуральную косметику.

Вот и конец этому междустрочному посту.(: Спасибо, что прочитали.

Маленькой жестокости пост...

Видимо, теперь я буду писать, когда у меня "накипит". Так вот! Сейчас накипело.
Я никогда и представить не могла, что интернет так развяжет язык, и не только, молодым людям!
Я помню, как я сидела на форумах, в группах... Тогда еще не было Вконтакте. Там я общалась с людьми, которые действительно заходили общаться. Были группы, темы, обсуждения, споры. Все общались по возрасту и не было такого, что кто-то возмущался по поводу этой возрастной дискриминации. Просто адекватно всем приятней было общаться по интересам. И в то время, как у меня в 15 лет в интересах школа и тренировки, то в 18 у молодежи уже появлялись первые впечатления о ВУЗе. Нам просто в общении не по пути. Но если даже и появлялись школьники в обсуждении ребят постарше, то лишь с какой-то целью, вопросом и вели себя прилично. С другой стороны их не прогоняли, не обзывали странным словом "Школоло". А еще тогда никто не тыкал друг друга на их грамматические ошибки. Знаете почему? Потому что даже школьники писали грамотно! Да, все равно где-то запятую пропустят, где-то букву перепутают. Но сообщения было реально читать! Люди даже спрашивали друг у друга, как писать то или иное слово!
В общем, я была в восторге от такого человеческого изобретения, как интернет. Мне нравилась возможность знакомится с людьми, общаться. И при этом никто не делал друг другу никаких сексуальных намеков, не отпускал сальные шуточки. Для таких людей были свои сайты, группы и обсуждения. И они спокойно сосуществовали между собой и никого не трогали! Туда тоже никто не лез, чтобы рассказать им какие они озабоченные, пошлые и вообще фуфуфу.
Сейчас все изменилось. Сейчас я приобрела в копилку свою еще одну фобию... Я не знакомлюсь в интернете. Не общаюсь с незнакомыми. Только лишь в редких случаях и по делу. Я абсолютно не могу понять парней, которые просят мой номер телефона и дают свой. Просят скайп. Что вы с ним будете делать? Звонить? А о чем мне с вами разговаривать? Мне совсем неинтересно разговаривать с людьми, которых я не знаю... Может быть вам интересно знать что-то, даже не обо мне, а о проекте. Но тут тоже тупик: я не отвечаю на вопросы по поводу проекта. А обо мне все есть в моей группе. Даже больше, чем я предполагала...
Ну и совсем я не понимаю парней, которые пишут, что они хотят со мной просто дружить и им все равно, что у меня молодой человек есть. Во-первых, мне не все равно, из всех мужчин, не приходящихся мне родственниками, я хочу общаться только с ним. А, во-вторых, вы меня такой глупой считаете? Дружить значит просто?...ага...
Я не хочу закрывать доступ к своей странице. Мне слишком ценны хорошие и добрые сообщения.

Ну и раз уж это маленькой жестокости пост, я прикрепляю скрины, чтобы все понимали всю боль моих дней....
Каждое утро не меньше 30 сообщений. к вечеру под 70... и мне так жаль, что из них сообщений 10-15 важных или просто приятных душе. Остальное - такая вот дребедень...

Прошу понимания вновь.

На данный момент страсти поутихли и пишут мне изредка хорошие люди много теплых слов! Приятно очень... Я много чего прочитала маме с папой. Мама руками рот закрывает и головой качает. Говорит, что это невероятно, когда любимой дочке такое пишут. Папа гордо голову поднимает. Ну что возьмешь с серьезного военного дядьки? (:

Но осталось проблемой то, что мне до сих пор пишут парни желающие знакомства. Некоторые настолько его желают, что норовят приехать из других городов и прийти на работу. Но потом поясняют, что не маньяки они и просто хотят пообщаться и узнать какая я. Я вот какая на экране, такая и в жизни. По делу поговорю, за комплимент поблагодарю, на шутки не отвечу, на плохие шутки сделаю соответствующие выводы о человеке, лишнего сказать боюсь, эмоций своих бурных стесняюсь.

Мне не то, что в реале общение не нужно с вами, мне и переписка не нужна. Только по делу. Только. Я настолько дорожу тем, что у меня есть, что пословица "Один старый друг лучше новых двух" - это про меня.

Ну а тем, кто порывается посетить меня на работе или еще где-то еще, я расскажу чуть о своей семье. У меня есть папа ВДВшник, который воевал в Афгане. У меня есть старший брат, который служил в ВМФ и застал войну в Чечне. У меня есть еще старший брат и его я тоже поздравляю в днем ВДВ каждый год, а вот он застал войну в Югославии. Как вы понимаете, эти люди бывают не очень уравновешены в действиях, когда кто-то обижает семью. А я - человек впечатлительный и могу неправильно расценить ваши поступки.

Я на жутких нервах в последний дни. Может быть поэтому не могу выздороветь и сейчас ушла на больничный все таки...

Еще у меня есть молодой человек, который тоже за меня горой. Я искренне верю, что все вот эти неудобные ситуации, которые вы для меня создаете вернутся вам. Вас тоже когда-нибудь будет доставать человек, которого вы не хотите видеть, не потому что он плохой, а потому, что он вам в жизни не нужен, ведь у вас будет кого любить и кем дорожить. Все людям возвращается. И хорошее, и плохое.

Очень надеюсь, что вы испытываете хоть каплю уважения ко мне и поймете как мне важно спокойствие....

Еще я недавно была в конкретном шоке... Я разгребала заявки.... А их ооочень много. Тут мне выдалась возможность посетить свою страничку с компа. Скоро предстоит классный фотосет и, чтобы подготовится к нему, решила посетить страничку крутого фотографа, на которого я подписана. И тут я обнаруживаю большое количество людей, которые меня удалили и теперь я на них подписана!!!! Я еле удалила ненужные подписки и нашла то, что мне нужно. Негодованию моему нет предела до сих пор!!! Столько просьб о добавлении в друзья лично и все ради этого?! Ужас... Мне жаль, что среди вот таких людей есть и те, кому просто было бы приятно следить за моим творчеством и т.д., а их я уже не разгляжу.... Жаль...

А через час уже я начну отвечать на ваши вопросы в своей официальной группе. На вопросы по поводу организации проекта я отвечать не могу и не буду, а личную жизнь хочется тоже оставить максимально личной. Надеюсь на интересные вопросы, так как у меня будет времечко на них порассуждать и ответить.! Всем теплоты и солнышка!

Когда я боюсь...

За последние дни я часто теряюсь, когда мне что-то предлагают сделать... Но самое частое предложение - это вести свой видеоблог. Я, конечно, болтушка, как меня называет Рома. Но я настолько тупо себя чувствую, когда снимаю себя же... Люблю писать!(: Тут такой простор для фантазии. А на видео немного туплю.

Я еще вставлю заметочку. Просто накопилось...

Я всегда очень боялась толпы... Я боялась камер, людей, мнения людей, взглядов, микрофонов. Боюсь до сих пор. Каждый раз у меня в голове возникают два кресла. В одно садится мой Страх, а в другое его психолог. И вот психолог приводит тысячи аргументов почему стоит сейчас потерпеть, заручиться поддержкой капитана Смелость. И вот пока я нахожусь среди толпы,смотрящих на меня людей, пока я болтаю в микрофон, стою перед камерой, у меня в голове мой толстячок по имени Страх то в обморок упадет, то истерику закатит, то дышит, как я перед номером... А капитан Смелость ловит его в обмороках, по щекам дает во время истерик и учит дышать ровно.

Но знаете что самое пародоксальное? Я просто обожаю выступать перед публикой, болтать в микрофон, фоткаться, выступать... Я мазохист? В любом случае, мне все нравится. 

Еще я хочу, чтобы сегодня у всех, кто на грани опустить руки и прекратить бороться, все получилось! Вот просто упало с небес на землю! И вы были счастливы! Сделайте последний рывок изо всех сил и будете вознаграждены! Я не верю в Бога, но я верю, что что-то есть. Какая-то сила... Она все уравновешивает и восстанавливает справедливость. Это как противодействия закон.А сила всегда есть результат взаимодействия... Сумничала...(: Ну чутка же можно...

Чтоб все стало ясно...

Еще один пост обращений к многочисленным людям, что мне пишут. Я до сих пор офигеваю, когда в руки телефон беру… Это самое ласковое, что я придумала.

Так вот… У меня была жизнь до проекта. Да ладно??!! Серьезно?! (: шуткую. У меня теперь шутки на более высоком уровне и не потому, что сами шутки стали круче. Просто Пашка с Тимуркой теперь мои кореша… Ладно. Еще одна несмешная шутка. Но я не расстраиваюсь! В КВН все равно не берут. Возвращение к истокам: у меня была жизнь до проекта. До проекта у меня было 25 лет жизни ( я боюсь представить эту цифру, но 1 ноября это станет реальностью). За эти 25 лет я пережила столько, что на моей голове красуется с десяток седых волос. А то уже и больше… Дело в том, что я хороший друг. Не идеальный, но хороший. Я не могу защитить себя. Но зато я отменно защищаю других. Так всю жизнь и проверялись друзья. Когда мне нужна была помощь, они сбегали. Или отворачивались, когда я не могла помочь один раз. Собсно, мои лучшие друзья – это мама и папа. Эти братаны меня не кинут никогда. У меня был, конечно, подростковый период, когда я их ненавидела, как и все. Но не было ни одной ссоры, которая бы не приходила к примирению. Все равно я буду сидеть у мамы на коленках, усердно поджимая ноги, так как давно выросла из этого, и вместе с ней плакать, прося прощения. И она у меня. Политика нашей семьи такова: виноват – проси прощения, не виноват – проси заодно. Так и живем.

Но помимо родных мамы и папы, у меня есть два родных брата и сестра. У всех троих свои семьи и дети школьного возраста. Два брата старше меня намного и всю жизнь учат меня жизни. Можно сказать, что я воспитана мужиками. Папа восхищался любыми моими успехами, а вот братья меня ни разу не хвалили до 20 лет точно. Но я и не в обиде. Честно. И если спросить меня люблю ли их, то совершенно точно и сразу отвечу, что люблю и голову оторву за них. Потому что за меня они еще и конечности повыдергают. Просто. Без слов. Поэтому я всегда ценила мужчин, которые, может и скупы на комплименты, но помогут на все 100% и сделают все, что в их силах. Сестра у меня хоть и женщина, а шары у нее стальные. Мы с ней противоположны друг другу. Эта прошибет взглядом любого мужика, добьется своего, настойчивая до ужаса. Но со мной она всегда ласковая. Никогда не критиковала.

Еще у каждого человека должен быть кто-то, кто может и не родной по крови, но все равно стал семьей. У меня таким человеком стала Динара. Никогда не думала, что буду дружить с татарской женщиной. Мы очень разные. Нас объединяет любовь к еде и танцам. Изначально она моя ученица. Занимается у меня много лет и растет на моих глаза, чем дает мне уверенность в том, что я не такой уж и плохой педагог. Я могу сорваться и поехать куда-то очень быстро и резко, Динара найдет 1000 и 1 татарское оправдание. Я могу жить в беспорядке в комнате неделями, так как работаю, как лошадь, Динара не выспится, не поест, но уберется. Хм… А любовь к еде-то у нас все таки не одинакова…(: Никогда не променяю еду на уборку. Святсвят… Я если спорю, то с пеной у рта и до крика!!! Меня переспорить.. да лучше со стенкой разговаривать. Хотя я признаю всегда неправоту и поражение. Динара после первого же аргумента говорит: ну ладно. Если я чего-то не хочу делать, то я себе скорее палец отрублю, чем сделаю. Динара более податливый человек. Динара скорее полпальца отрубит и может быть пойдет и сделает (:

Но какой бы Динара ни была сейчас в ваших глазах, она лучший друг из тех, что я встречала. Она добрая и хозяйственная. Отзывчивая. Она красивая. У нее божественная улыбка. Она веселая и скромная. У нее большая грудь… О, да. Это то, что входит сначала в комнату, а потом я вижу Динару. (: Ну, конечно, это ценят в Динаре все. Даже женщины. Честно. Но я благодарю высшие силы не за всю эту красоту, что мне досталась, а за дружбу. Просто дружбу. Динара иногда уезжает к родителям в Оренбург (оттуда родом, село Абдулино) и звонит мне, спрашивает, как дела. Если мне плохо, она может звонить мне бесконечно и говорить бесконечное количество слов, только, чтобы я не плакала. А однажды у меня не завелась машина, когда я была ооочень далеко от дома. Мне приехали помочь завести. 3 часа попыток не дали ничего. В итоге, машина закрылась с ключами внутри. Вторые ключи дома. Я звонила всем, кто был на машине. Мне отказали все. Кроме нее. В лютейший мороз, она ехала сначала ко мне домой за вторыми  ключами, потом до меня, потом обратно без единого слова укора.  А сейчас внимание: у Динары нет машины! А там, где я была очень долго надо идти пешком от остановки… Повторюсь, мороз был лютый.

Слава богу, нам не приходилось более проверять свою дружбу, потому что я такого еще не вынесу. Мне просто отрадно знать, что именно я заслужила такого друга.

Мы часто переписываемся. Часто разговариваем. У нас всегда есть темы для разговора. Я вообще люблю болтать с Динарой. Она очень интересный собеседник. Даже, когда мы не вместе, мы переписываемся. Можем на 10 тем одновременно. Делимся всякой ерундой друг с другом( картинками, шутками, информацией, ссылками на сайты).

Еще у меня есть другие друзья, которые поддерживают меня, но как-то не довелось огонь и воду проходить. Я их просто ценю. За то, что поддерживают. Общаемся, делимся, скучаем. У меня есть мои ученики. Мноого учеников. Есть те, кто только хочет прийти на занятия. Они все тоже пишут в том же самом контакте. Их сообщения я стараюсь искать в первую очередь. Потому что это моя работа, это моя жизнь. Я люблю своих друзей, учеников. Эти люди были до проекта, надеюсь, будут и после.

Я прилагаю к посту скрины некоторых сообщений. Если вы думаете, что я заскринила ваше сообщение, то 1 к 10, что вы ошибаетесь. Одинаковых сообщений ооочень много. Вплоть до ошибок. Я не самый грамотный человек в мире, но когда человек мне катает сообщение без запятых, то знаете, что я чувствую? Ну, во-первых, боль. Во-вторых, я набираю в рот воздуха и хоть читаю про себя, но воздух кончается, не дойдя до середины. Глаза офигевают, я теряю строчку, и бросаю это дело… такие не выходит читать до конца. Честно. Трудно.

Я не отвечаю на вопросы по поводу проекта. Закулисье должно остаться там, где ему место.

Перепроверьте возможность отправки вам сообщений с моей стороны. Многим я не ответила по причине невозможности это сделать.

Повторюсь: ровно таких же или аналогичных приходит в день сотни!

Многие мне пишут, что ждут ответ. Не получив ответ, начинают обзываться, капризничать… Я вот сейчас тоже буду капризничать. Уделить вам внимание? А вы уделили внимание тому, чтобы поставить запятую, прежде, чем отправить: привет как дела. Про знак вопроса тоже молчать не могу! Его нет! Где вопрос? На что отвечать ? Ну ребят… Серьезно.

Раз уж я стала для многих примером и многие читают блог, то, пользуясь случаем, буду призывать вас всех стараться быть грамотными. Я повторюсь, что и я не самый грамотный человек в мире, но стараюсь изо всех сил. Учите великий и могучий! Он реально такой. Я понимаю, дети с ОВЗ или глухие люди пишут с ошибками. Но у них такие трудности в освоении любого предмета!!! А вы здоровые! Руки, ноги на месте, голова на месте! Все для вас, а вы ленитесь! Если бы у меня не сгорел комп, то я бы показала вам видео, как я на 5 курсе на практике учу произносить гласные звуки глухого ребеночка. Гласные!!! А теперь представьте объяснить глухому, как говорить [т] или [т’] и т.д. А потом собрать слово и сказать его. А потом составить предложение и тоже произнести его. А там и правила русского языка не за горами. Еще и другие предметы.

А вас просто учат составлять предложения и ставить запятые. Ничего вы не понимаете… Как вам повезло…

Пользуйтесь максимально своими возможностями!

Еще я решила для себя, что пока брошу добавлять всех в друзья. Потом разгребу. Во-первых, потому что у меня не самый крутой телефон и не самый работающий. Периодически виснет. Чаще всего это случается при добавлении друзей. Сижу и думаю: дай-ка соточку сейчас хотя бы добавлю. А он виснет, вырубается, перегревается, перезагружается. А мне звонить, бежать, карты, яндекс, связь, информация… теряю много времени. Во-вторых, я просто подумала, что сама подписана на интересных мне людей. И ни капли не обижена, что они меня не добавляют. Я им не писала. Это люди, за жизнью которых мне интересно наблюдать, будь то фотограф, блоггер, артист. Их немного. И пусть захожу я на страницу к ним раз в год (ну просто редко очень), я все равно подписана на всякий. Отписаться всегда могу. И мне кажется эти просьбы о добавлении в друзья лишние. Если я вам реально интересна, как человек, если вам хочется смотреть мою страницу, читать блог, вообще следить за новостями, то какая разница ответила ли я на вашу заявку? Для всего этого достаточно подписаться просто. А дополнительные просьбы говорят о том, что вряд ли вы будете заходить на страницу, вам важен сам факт присутствия меня в друзьях…

Все еще растет мое негодование от предложений познакомится. Я понимаю, что на сцену выбежала такая маленькая, с толстыми щечками и одинокая девочка. И всем захотелось помочь разрушить это одиночество. Во-первых, даже до проекта я абсолютно всем отказывала в интернет-знакомстве. Даже отказывалась от предложений «встретиться в реале». Я может с каким-то дурацким старым воспитанием, но я это все не переношу. Прям воротит меня. Я за старые добрые знакомства на улице, в парке, в книжном… А эт все туфта. Во-вторых, меня коробит до ужаса уверенность некоторых парней. Ну и что, что ты красавчик с перекаченным телом? Ну и что, что ради меня готов на все? Ну и что, что будешь всю жизнь меня на руках носить? Я возвращаюсь к моменту, где я писала про то, что, если я не хочу, что-то делать, то скорее палец себе отрублю! Вы понимаете, что я к вам ничего не чувствую? Мой максимум – это безмерная благодарность столь высокой оценки моего творчества. Меня не купишь никакими подарками и никакими деньгами. Я где-то даже завидую девушкам, которые могут без любви выскакивать замуж ради баблища. Живут они хорошо. Я так не умею. Ну если не лежит душа к человеку!.. С ним же засыпать и просыпаться, делить стол, проводить время. Я хочу искренне любить человека, которого я буду видеть каждое утро и ругаться за разбросанные носки. Хочу скучать по нему, пока он на работе или отдыхает с друзьями.

У меня не все мои молодые люди были красавчиками. Не все были суперскими спортсменами, хотя более люблю людей тяготеющих к тренировкам, спорту. Однако, я влюблялась, разочаровывалась, надеялась, скучала, уходила, меня бросали… Все было. Конечно, все мечтают о богатом красавчике, но если вы влюбились, то какая разница, как он выглядит, сколько зарабатывает и что ест на завтрак?

Моя мама влюбилась моментально и сразу. Конечно, трудно не влюбиться в такого мужчину, как мой папа. У него просто божественная улыбка, добрый взгляд и ровно такие же, как у меня щеки. Точнее у меня, как у него. Военный-здоровенный, шутки отпускает какие остроумные и, конечно, эти усыыы… Мой старший брат зовет его усатый дядька. Но знаете, моя мама не обладает какой-то нереальной красотой, чтобы тут же влюблять в себя, хотя у нее было немало ухажеров. Но она такая милая, наивная и добрая, что пройти мимо нельзя. Эта женщина с невероятной душой и сердцем. Она любит всех моих друзей, а мои друзья любят ее. Так что по перечисленным выше критериям, уже тогда было ясно, что я вырасту счастливым ребенком.

Мама была с папой во все времена и даже не задумывалась ни на секунду, чтобы куда-то уйти. Она просто шла вперед за своим мужчиной и в беды, и в радости. Еще моя мама любит ворчать. Она, как робот из мультика про Валли, который вечно убирал мусор.(: Она что-то недовольно бурчит себе под нос, а мы с папой хихикаем втихоря. Потом она это замечает и начинает ругаться на нас в полную силу. И я ни за что на свете не променяю этот момент на другие, когда папа сжимает ее в крепких объятьях, целует в затылочек и в лобик, а она продолжает ругаться и отталкивает его, а уже через минуту обмякает и тоже обнимает своего мужчину, хоть он и просыпал весь сахар с ложки, пока нес в кофе. 24 года эти люди вместе, а до сих пор ведут себя, как молодая влюбленная парочка.

Ну и подытоживаю я это все тем, что у меня есть молодой человек. Он был до проекта и сейчас переживает его последствия. Я просто стараюсь мало рассказывать о своей личной жизни и тем более показывать фото, где мы во всех позах целуемся и обнимаемся. Чутка выросла из этого. Может быть после поста резко упадет число желающих писать мне приятные вещи, но зато я никого не обманываю. Сейчас мы проводим еще меньше времени вместе, чем раньше. Оба расстраиваемся. Но все равно стараемся. Поставьте себя на место человека, девушка которого резко стала так востребована. Тут вроде со всех сторон только его была, а тут вдруг еще и телефон вечно-звенящий между вами. Ему отрадно читать вместе со мной добрые, красивые сообщения с пожеланиями успехов и т.д. Но сообщения о «познакомиться» и «замуж»… Мы все в шутку сводим и вроде всем понятно, что несерьезно все это, но… все же. Я очень им дорожу и люблю. А еще ценю, что все понимает. Слышишь меня, ИнСпектор?(: Ценю!!!  Так что, мальчишки, ищите свою мимишку где-то на улице, в транспорте… Где угодно. Хороших девочек много. Просто все стереотипами живут и тоже красоточек себе хотят, добреньких, милых и работящих. А вот вы приложили хоть каплю усилий, чтобы вокруг женщины все такими были? У женщин всех сейчас так башню снесло, что они губы качают, да грудь, чтоб внимание мужчин привлечь. Никому уже и не нужен этот пресловутый внутренний мир… Всем оболочку подавай…

Раньше меня называли дурой и тупой, когда я отказывалась от чего-то стоящего, но взамен мне надо было делать то, чего я не хочу. Меня все ругали… Говорили, не понимаю ничего. Что так и останусь одна, с котом, буду работать за 3 копейки в месяц всю жизнь и ничего не добьюсь. А сейчас меня называют доброй и благородной. Что ж… Может это начало чего-то нового…

Итак, вы решили стать дефектологом...

С самого детства я знала, что все профессии нужны, все профессии важны. Я точно не предполагала свою. В начальной школе, в мое время, каждая девочка мечтала стать учителем, а каждый мальчик космонавтом.

У меня очень крутые родители. Они рядом всегда. Во всех моих бедах, радостях и начинаниях. Мой папа военный, но воспитывал он меня далеко не по-военному. Росла я в любви и ласке. Многие говорили и предрекали, что вырасту избалованным ребенком. А папа всегда говорил: «Так я того и добиваюсь, а чего нет??» Но вышло совсем по-иному.

Я всегда все решала сама. Меня не ругали, не ставили перед выбором. Меня всегда поддерживали.

Пост создаю специально для людей, которые после просмотра моего видео хотят пойти в дефектологи.

Итак, если вы хотите заниматься интересным делом и вам действительно интересно работать с такими детьми, то тут, как говорится: велкам! Но когда меня спрашивают, сколько я зарабатываю… Вы реально хотите знать? Вы реально еще думаете, что педагоги вроде меня много зарабатывают??! Вы ошибаетесь. Может я дурочка. Может ненормальная. Хотя большинство сейчас считают, что я просто добрая и отзывчивая. Это так, но и работаю я не ради денег. Сейчас мне хватает на покушать, оплатить кредиты, одеться тепло. Но и работаю я не только в школе. У меня есть своя танцевальная группа и часы в двух танцевальных студиях. Я такого мнения, что если хочется многого достичь, то и работать нужно соответствующе. Много, упорно и хорошо. Мне трудно. Мой день состоит из беготни и нервов. Иногда я хочу все бросить. Я плачу. Часто. Долго и горько. Я очень сентиментальный человек и вывести меня из равновесия может любая мелочь. Сколько я буду плакать, столько мои друзья и будут говорить: ты что из-за какой-то фигни сопли распустила?

Все мы разные. Я вот такая.

Так  что лучше сто раз подумайте, прежде чем идти туда. Там никто по головке не гладит.

Я утром сижу на работе, и ко мне забегает Катя из 3его: Анастасия Владимировна, а сегодня занятия будут? Говорю, что будут. Сижу на полу в удобной позе, чтобы не болела спина. Катя ползет ко мне, кладет голову на колени и давай мне выкладывать свой день. Я ей: Кать, давай помолчим. «Ась, ты че ребенка не могла выслушать?» - скажете вы. Не могла. Потому что в день они столько орут, бегают, вопросов задают, рассказывают, что голова трещит. Попробуй, перекричи… Вы меня не поймете, а Катя поняла. Она говорит: поняла, что вы устали, ну я тогда посплю. И вот эта лиса закрывает глаза. Спать, конечно, не собирается. Просто елозит по мне, как может. То в живот мне локтем, то в нос затылком. Я ей: Катя, дурища, что ж ты как глиста елозишь?  Катюха хихикает и все равно елозит.  С безразмерным чувством любви, что я к ней испытываю, в этот момент хочу по носу щелкнуть. И так каждый день. В мои законные перемены, дети прибегают ко мне и давай рассказывать, как Петров Сидорова ударил. А я слушаю, слушаю, слушаю… дзззззз. Звонок на урок. « Ой, ну ладно, Анастасия Владимировна, я на урок!» и тут ко мне класс заходит. Отдохнула, блин…

Обожаю своих детей. Даже закрываюсь от них иногда (: Я не шучу. И по поводу первого, и по поводу второго.

Прежде чем осуждать меня, поймите, что так у любого педагога. И каждый педагог – это второй родитель большого числа детей. И как бы дети не шалили, он их любит. Просто иногда хочется отдохнуть…

Вы все еще хотите идти работать дефектологом? Вы либо ничего не поняли, либо это ваше. Пробуйте тогда.

Еще немного поясню для тех, кто открыл совершенно другое измерение, где живут дети с ОВЗ (ограниченными возможностями здоровья). Когда поступают на дефектолога, то могут выбрать конкретную специальность. Передо мной стоял выбор: логопед, специальный психолог, олигофренопедагог, тифлопедагог, сурдопедагог. Я по специальности сурдопедагог-логопед получилась.  Для кого это просто набор новых слов, то просто почитайте об этом в интернете. Заверю, это интересней, чем мысли Виталия Кличко.

Так вот. Вы там найдете кучу новой инфы. Для вас окажется, что дети с нарушением слуха могут быть слабослышащими и глухими. Глухота может быть врожденной и приобретенной. Узнаете, что есть операция, которая стоит кучу бабла и она возвращает детям слух, и не всегда ее оплачивает государство. Тоже самое прочитаете про слабовидящих и слепых. О! Новые слова… и т.д.

А потом еще можно узнать, что не бывает в природе немых! У всех есть голос! Тургенев, обозвав Герасима таким словом, просто немножко не догнал, что когда он мычал, то это не случайный скрежет его органов или костей! Это был его голос! Назовите тогда, ну я не знаю, кота немым… Собаку… Глухим просто трудно контролировать громкость голоса и плавность речи, потому что они не слышат себя. По сему, предпочитают жесты каким-либо звукам. Но они умеют говорить! Если вы при общении с глухим будете ему просто жесты показывать, которые накануне выучили, то он вам у виска покрутит. А этот жест знают все. При общении с глухими важно проговаривать то, что вы показываете и не обязательно с голосом. Тогда он вас поймет. Как-то такой вот краткий экскурс. Так что если найдете в статье слово «глухонемой» - это неправильно! Так не говорят. Скорее всего эта статья некорректна или стара, как мир.

Ну потом вы может наткнетесь на инфу о том, что такие дети в разных школах учатся. Вот вы все в массовой учились, будь то лицей или что там еще стало модно говорить, вместо «школа»… А эти дети учатся в коррекционных школах какого-то вида. Вот глухие учатся в школах 1-го вида. Слабослышащие 2-го. Я вроде не ошиблась… ну просто давно универ закончила. Путаюсь порой. Я вот работала в школе 2 вида. Но так сложилось, что я уволилась оттуда по массе причин, но основная была – написать спокойно диплом. Вернуться я хотела, но приключилась со мной длинная история о том, как я попала в школу 8 вида и она как раз для детей с ОВЗ. Прочтите кто это.

То есть теперь должно быть понятно, что сейчас с детьми с нарушением слуха я официально не работаю. У меня в танцевальном коллективе занимается одна девочка с той школы, остальные мне просто пишут, и мы держим связь. Такая ситуация на сегодняшний день.

 Еще немножко обращусь к тем, кто пишет сообщения вроде: давай познакомимся, давай общаться, давай встретимся и т.д.

Во-первых, вас много! Вас очень много. Я подхожу на перемене к телефону, а там по 60-90 сообщений и столько же новых заявок. Знаете сколько перемена в школе? Вот и отлично. Я за это время успеваю только посидеть и подышать.

Во-вторых, у меня есть личная жизнь. Там есть друзья, которые были до проекта и будут после. Я знаю кому можно довериться. У меня мощная на сегодняшний день поддержка.

Ну и по третьему пункту мое самое великое негодование… Знаете… на протяжении многих лет со мной никто не знакомился нигде. Я и так мало гуляю, а тут еще и идешь никто на тебя не смотрит. Было время и я впадала в такие истерики!!! Я плакала, что никогда не буду любима, я переживала, я просто с ума сходила. А если и находился такой смельчак, что хотел меня в кино сводить, то отказывался совершенно ждать, когда будет мой выходной, не понимал, почему я столько работаю. Все почему-то всегда уверены, что меня родители обеспечивают… Нет. Не обеспечивают. Я не бездарь, чтоб на шее сидеть. Пока сложно, потом будет легче. Главное, подождать и быть рядом с верящими в тебя людьми. Но более всего меня забавляют мальчики-зайчики, которые и в кино-то билет не могут купить(поясню: приходишь в кино, он покупает билет и говорит: «деньги давай»), но с тебя требуют быть хорошей девушкой и бросать все ради встречи с ними… Чет не очень?.. А я вот натыкалась.

Но самое невероятное, это то, что сейчас неожиданно все в меня влюбились! Неожиданно все заметили мою красоту. Все зовут замуж и все дополняют: нет, ты не подумай, что это из-за того, что я тебя по телеку увидел, просто ты мне как девушка понравилась. Да вы даже не знаете какая я, как девушка!!! И где вы были раньше??!! Я более чем уверена, что ходили мимо несколько раз и даже глазом не вели на «необычайной красоты девушку». Так что не надо меня и себя обманывать. У меня все хорошо сейчас в личной жизни. Меня все устраивает.

И следите за речью… Порой пишут такое, что аж брови до затылка улетают… « уж можно было и спасибо написать», «уж можно было и кроме спасибо что-то повежливей написать», «ты че молчишь?», « я общаться с тобой хочу», «зазвездилась чтоль?»

Это хамство. Если вы думаете, что хамство обязательно оскорбительным словом знаменуется, то лучше перечитайте определение того, что включает в себя это слово.

Почему сотни людей додумались написать столько искренних и теплых слов просто, чтобы меня порадовать и высказать свое мнение? Почему им не нужно от меня много внимания так внезапно? Они трезво оценили, что народу мне много пишет и понимающе отнеслись. А вы такие эгоисты…

Вы мне пишете, что рады, что на земле есть такие люди, как я. А я вот теперь разочарована, что из 5ти написавших найдется обязательно хам, который все внимание всеми способами попытается завоевать. Оказывается не всем я пример подала. Есть еще люди, которые считают, что мир вокруг них должен крутиться. А вы хоть раз просто так, не требуя ничего взамен, подарили добро??? Честно себе ответьте! Я всегда добиваюсь всего таким трудом. А вы, как маленькие дети себя ведете, когда, как игрушку не получили ответ от меня.

Но вразрез этому выражаю огромную благодарность тем, что писал от чистого сердца. Вы бы знали, как я переживала и боялась быть не понятой. Уже читала высказывания некоторых людей, что мой танец и танцем нельзя назвать. Просто жесты под музыку. Что ничего особенного. Что ж. Может быть. Только я не видела ни разу глухих людей, которые показывая жест «ночь» встают на колени (: Ну это я так… Веду к тому, что я не общаюсь каждый день на жестах и довольно скудно их знаю. Я соединила элементы танца с русскими жестами. Поверьте… Мне далось это через океан слез и истерик. Мне медленная песня Ивана Дорна показалась такой быстрой, когда я пыталась воедино все соединить… За сценой я ни разу не сделала без запинок танец. Ни разу… Перед номером я дышала так, что грудь поднималась до подбородка… Я опускаю глаза и офигеваю… Я дрожала, как осиновый лист. Если люди, которые сказали, что это просто, попробуют сделать тоже самое, то психанут сразу же… А у меня выбора не было. Начал, веди до конца…

Я уверена, что можно было и лучше… Но я делала такое в первый раз. Поставить правильно пальцы и туда их поставить!!! Чтобы получился жест «земля», а не какой-нибудь «диван». Да еще и при этом сделать что-то танцевальное… Это все равно, что одновременно прыгать на одной ноге, гладить себя по животу по часовой стрелке и гладить по голове против часовой. Вы уже пробуете? Получилось? Вы – гений! А теперь попробуйте фигануть прыжочек и два жеста в прыжке показать «мечтой дышу». Ну как? Не очень? У меня на сцене только благодаря адреналину вышло. На репетициях ни разу. А еще в момент, пока я предпоследнюю строчку показывала, кого-то из жюри вставили. Вот там жесть была самая настоящая. Вперед я шла под музыку, а жестами, соответственно, показывала слова. Вот это уже сравнимо с одновременной ездой за рулем машины с механической коробкой передач, разговором по телефону, записыванию в блокнот напоминания и поеданию бутерброда. Попробуй не впишись в столб. Но я не вписалась.

Вы представляете, я в конце танца вытягиваю руку в сторону жюри, а они сидят с каменными лицами. Это сейчас все поняли, что они просто с замиранием сердца смотрели, а я тогда подумала, что настолько не понравилось… Я ухожу… Думаю: ну все. Вот и провалилась. Поворачиваюсь и иду к микрофону. Смотрю в зал… А там люди ревут!!! Я сама и заревела… Я согласна, что номер был короткий. Но еще минуту танца жестов в таком напряжении, я бы на тот момент не выдержала. Поверьте. Это сложно. Ну а кто все еще думает, что я какашку какую-то показала, ну что ж… Ваше мнение имеет место быть только потому, что оно уже есть. Хороший человек сказал. Верю ему (:

Еще раз спасибо чистосердечным людям, которые пишут столько прекрасного, чистого и доброго! Вам все вернется в двукратном размере!

я такая радая

Черт!!! До чего крутая тренировка сегодня была!!! Просто нечто... У меня очень крутые ученики. Все! Я впервые испытывала столько эмоций.

Вот уже три тренировки от начала сезона на ставропольской и по две в танцевальных школах. Более всего меня покорили мои ученики на ставропольской... Это жесть! Я сегодня просто визжала. Я до сих пор вспоминаю каждого и готова бесконечно говорить о них. Каждый был по-своему хорош. Каждый покорил! Никогда у меня такого еще не было. А тем более с новенькими. Я готова работать дальше и я хочууу работать (:

Я сейчас закрою глазки и буду спать, но что мне будет сниться - знаю точно!

взросление

Каждый раз, когда мы переходим на новый этап жизни/взросления, предыдущие проблемы нам кажутся уж очень никчемными. Чтобы это осознать, вам достаточно освежить свою память фотографиями, личными дневниками и другими записями. Многие так делали. Я вот раньше рассуждала о том, что мне много кого не хватает. Я просто не представляла, как бы так построить день, чтобы увидеть всех своих любимых людей. А теперь не представляю, как построить день, чтобы хоть кого-то увидеть. И так далее про многие вещи...

Пост междустрочный, поэтому добавочка:

уважаемые велосипедисты!!!!!! Когда вы катите рядом с собой железного друга, то вы пешеход, а когда вы на железном друге пересекаете пешеходный переход, то вы являетесь транспортным средством, которое вызывает желание обматерить, посигналить и даже сбить. Будьте внимательны в выборе. всем спасибо. ушель спать...

Расписанька

Так… наконец-то добралась до важного поста, который давно надо было сделать, но то времени нет, то компьютер меня подводит. 

Итак, с этого года я буду преподавать в трех местах!

Это:

1.    1. Танцевальная студия DNC на Владимирской, 50а. Это торговый центр Мариола, второй этаж. Там я буду бывать два дня в неделю: вторник 20.00.-21.00. и пятницу 19.00.-20.00. По оплате, ее форме и других вопросах по абонементу вы можете обращаться к администратору Оксане или директору студии Виталию Ульбаеву http://vk.com/dance_studio_dnc

2.     2. Танцевальная студия YAMA на Молодогвардейской, 104.Там я буду также бывать 2 раза в неделю: среду 19.00.-20.00. и субботу 19.00.-20.00. Задать интересующие вас вопросы и записаться можете здесь: http://vk.com/intoyama

3.    3.  Ну и Ставропольская, 108, на которой я бываю очень часто: понедельник 19.00.-21.00. , четверг 19.00.-21.00.  и иногда суббота 14.00. – 17.00. Тут уже по всем вопросам можно обращаться ко мне и только ко мне (: Но прежде чем спросить советую изучить инфу в этой группе http://vk.com/dancehallsamara я очень старалась все разложить максимально подробно (:

У меня есть девочки, которые ходят ко мне в разные места, есть, кто в одно место ходит, а есть и такие у кого выходит посещать занятия только половину месяца в одно место. Это все решаемо. Для этого есть варианты посещения половины месяца, по занятию, индивидуально. Главное – ваше желание. (: