Чертова лень и три сита

Блин... Чертова лень! Борюсь с ней который день! Пока выходит очень печально. Может я какую-то мотивацию не ту выбираю...

Некоторые говорят, что совсем она незаметна, что я все делаю как надо: работаю, домашние дела, дополнительные занятия, хобби. тренировки.... Все, как по маслу. Но мне кажется, что я могла бы гораздо больше.

Да не кажется!!! Могла бы. Чертова лень... Я летом куда больше дел делаю, чем зимой! Чем в весь сезон.

Все время носом в подушку от будильника.

Бессонница ушла, но посреди ночи просыпаюсь все равно.

А сны-то какие!!! Любой сумасшедший позавидует! там происходит то, для чего потом слов не выбирается совсем, чтобы описать.

Два дня болела голова, да так, что хотела ее отрубить. Бывает же такое. Я посетила наконец солярий. Это для меня последние три года редкость... Оказалось мне именно витамина д не хватало, потому что выйдя из кабины мне стало так хорошо, что из всех моих последних состояний, это, пожалуй, лучшее...

Чертова лень... Я ничего не успеваю. Я понимаю реально, что не отдыхаю, но и даже так не успеваю. 

Купила любимую книгу! Читать не успеваю. Она, черт подери, огромная! но мне повезло и я не ношу дамские сумки. Они у меня всегда огромные. Так что впихиваю кое-как.

Я хочу рисовать, но столько всего по работе надо сделать...

Блин... А еще так мечтаю сшить себе одну вещичку... Уже ткань есть, уже эскиз и план работы. Но никак не приступлю. Чертова лень...

Нет... Все не так! Эй! Миленькая лень! забери меня в свои объятья! Я устала работать и бежать!
Как люди все успевают?! Я этот пост пока пишу еще два дела делаю... И все равно ведь не успею! 

Ну и небольшое отступление (не знала как его связать).

Я как-то писала о том, что нельзя осуждать людей за их поступки и говорить: "Я бы так никогда не поступила!" Как только я это осознала, то совершенно по-другому стала смотреть на вещи. Но есть еще люди, которым надо залезть в чужую жизнь и поосуждать. Хочу пример привести с собой в главной роли. Я всегда не понимала, как люди могут объедаться, когда под угрозой их собственная фигура. И вот я поправилась немного после новогодних праздников. Такое бывает и это для меня всегда было пустяком. Но тут почему-то вышло исключение... Я не смогла скинуть с помощью одних только физических нагрузок. Поняла, что нужно чуть оградить себя от всякой вредной пищи, которую я так люблю. Но чем больше я думала об этом, тем сильнее мне хотелось есть. И несколько вечеров я прям объедалась, убеждая себя, что в последний раз. Какой-то раз стал действительно последним. Но те вечера были ужасны. Я остановится не могла, думая, что больше не смогу так вкусно поесть. У меня болел живот и я даже загибалась... Короче, это прям жестоко для меня было. Вот такой урок получила. Но смогла справиться. Сейчас вернулась в прежнюю форму и даже лучше, ем больше здоровой пищи, чем вредной и вообще меньше ем. Чувствую себя здорово.

Подумайте, надо ли вам такое переносить... Может лучше задуматься, почему люди ошибаются, что на них влияет, чтобы не совершить таких же ошибок? А не осуждать их, лезть к ним в душу.

А еще лучше не выдумывать о людях гадости, а то тут не то, что вернется, а еще и сверху приложится. 

Жалко тебя мне... Да-да... тебя.

много мыслей

Люди очень влияют друг на друга. Они могут быть просто знакомыми или всего лишь коллегами по работе, но в определенных моментах могут очень сильно поменять что-то друг в друге. Это может быть в лучшую сторону или в худшую.
Например, непунктуальный коллега заставил другого верить в то, что назначенное для встречи время может варьироваться. А может другой коллега доказал важность использования ежедневника структурированностью и качеством работы. А еще, прошедший мимо незнакомец показал, что его дела куда важнее, чем помочь вам собрать продукты из порванного пакета и разбудил тем самым в вас бОльшего эгоиста,чем был. А вот девушка в дорогой шубе, которая бросила свою машину, чтобы поднять старичка с гололеда на тротуаре поможет вам завтра найти маму потерявшемуся в торговом центре ребенку.

Все мы влияем друг на друга. Всем нам необходим стимул, чтобы сформировать мнение.
У многих из нас есть жизненные принципы. Как правило, они основываются на нескольких неудачных прогулках, во время которых незаметные грабли очень больно били по лбу. Ну или не по нему. Всем в разные места попадают. Зависит от роста, веса,да и грабли для каждого свои.
Я вот, например, принципиально не спорю на что-то и не играю в мафию.
Что касается спора, то я могу даже 200 раз быть права, только сам процесс того, что что-то ставится на кон меня унижает. Мне кажется, что я это могу получить просто так, а человек проиграет мало того проиграет, так еще и эмоционально подавлен окажется, хоть и ему, и окружающим покажется, что это не так. Может это дурацкая заморочка, но я с ней всю жизнь живу. Без граблей, кстати.
А вот, что касается игры Мафия, то тут без граблей не обошлось. Во время этой игры я чувствую себя очень некомфортно. У меня очень часто бьется сердце и я так волнуюсь, что расплакаться готова. Может это от того, что я не умею врать, а может это просто какой-то детский страх быть обманутой... В любом случае, я более не играю в нее и это тоже такой некий мой принцип. Но могу быть ведущим (:

На самом деле много этих принципов... просто это то, над чем я размышляю последние свои бессонные ночи. Да, у меня снова бессонница и даже ранний подъем на работу не помогает. И даже мысли в течение дня о том, что приду и сразу усну, тоже!!! Я не в силах уснуть, даже когда читаю Пауло Коэльо... Да простят меня любители этого писателя, но я его купила специально для того, чтобы читать, когда мне категорически надо уснуть пораньше или при бессоннице. Я даже, когда лекции читала на ночь, так спать не хотела. А тут такой эффект! Но тут какой-то особый случай. Не помогает и он тоже... Мне кажется, что я даже его реально читаю и помню о чем там... О, боже...

Может я переживаю за что-то, может волнуюсь, может еще что-то. Но у меня уникальные друзья.
- Ась, ты почему не спишь до 5ти утра?
- Бессонница.
- Ложись сегодня пораньше!
- Ой, точно! Как я не подумала!

- Ась, ты почему ночью не спала?
- Бессонница.
- Может, потому что ты днем спишь?
- Точно! Это все сон и на работу я на самом деле не хожу!

И т.д.

Я не обижаюсь и не злюсь. наоборот люблю вас и рада, что волнуетесь за меня. Просто смеюсь, когда пишете такое.
Во время бессонницы я не от хорошей жизни он-лайн в социальных сетях и мне абсолютно не до общения с людьми, которые по сути мне никем не являются. И как же смешно, когда какой-нибудь очередной пикапмастер пишет гневные сообщения после моего игнора на его умопомрачительную попытку поразить меня. Жаль я не коллекционирую подобные переписки. А черный список у меня все пополняется...

Вообще поняла, что глупо обижаться на человека, даже если он твой друг за то, что он не отвечает на сообщения. Мало ли чем он занят и мало ли что произошло. не надо думать о том, что вы для него пуп Земли! На меня даже мама не обижается, если я не отвечаю! Волнуется, но точно не обижается! Я конечно могу ходить с телефоном в туалет, что я периодически и делаю, потому что это проще, чем выслушивать потом глупые обиды.
За годы существования социальной сети у меня резко сократилось количество друзей. С кем-то просто так вышло, с кем-то ограничила общение специально. Ну а когда стали появляться дополнительные сервисы в виде анонимных высказываний или вопросов, то тут многие почувствовали силу и власть. Сначала все выглядело безобидно, ведь были вопросы о том, какой косметикой пользуюсь, о чем мечтала в детстве, что люблю есть и т.д. Потом пошли оскорбительные вопросы, которые повлекли оскорбительные утверждения за собой. Последнее наиболее комично, ведь с моими друзьями у меня все просто: поступил неправильно - получил в лоб суровую правду о том, что ты говно, исправляйся. Поступил хорошо: так держать. А вот с народом, который меня видит периодически и не общается, а еще и не знает о подробностях моей личной жизни, все иначе. Им легче найти во мне шлюху, наркоманку или просто аморальную личность, чем поверить, что я отлично справляюсь без этих определений. Ну и почему-то всем кажется, что я кого-то из себя строю... Слово забыла. Вспомню. Я никогда не собиралась утверждать, что не сплетничаю, не завидую, не ошибаюсь.
Я сплетничаю. Я люблю рассуждать на тему того, как и зачем так или иначе поступил человек, почему он так сделал. Был ли другой способ. Можно ли считать, что он не прав. Но я поняла уже давно: никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить: " Я бы так никогда не поступил(а)!" Жизнь повернется так, что еще хуже поступите. А может и вовсе не справитесь с ситуацией.
Я завидую. Я не могу удержаться от чувства зависти, когда у кого-то сбываются мечты, когда кто-то достигает своей цели, потому что сама всегда нахожусь на стадии осуществления очередной своей цели. И мне отрадно видеть, как это случается с другими. Я не могу злорадствовать, ведь это меня стимулирует! Я могу только злиться на себя, ведь я, может быть, хуже с чем-то справляюсь или недостаточно делаю для результата. Но никак не на человека, у которого все вышло как надо.
Я ошибаюсь. Я до сих пор ошибаюсь. В действиях, людях, выборе... Везде. Никто не идеален. тут мне более нечего добавить.

Еще со мной постоянно происходит одна и та же ситуация. Сейчас расскажу.
Я, по образу жизни, часто знакомлюсь с новыми людьми. Мне особо интересна их жизнь, если они чем-то увлечены, "горят". И, как правило, такие люди становятся близки. Может быть мы не становимся друзьями, но часто общаемся по интересам. Как только общение становится довольно легким и мы сближаемся достаточно, люди говорят одну и ту же фразу: " А я думал(а), что ты не такая. Что ты пафосная и на всех смотришь свысока." Почему?-для меня до сих пор загадка. Зато это значит, что со мной общаются достойные люди, которые не рисуют полную картину, по одному взгляду. А остальные, как раз мне и пишут анонимно, что строю из себя высоконравственную. Вспомнила слово. Ну и другим рассказывают: "Видела вчера Бабину, так на меня косо посмотрела, шлюха она. Точно тебе говорю."

Еще многие думают, что я избалована. Многие мне говорят, что я не знаю, что такое иметь большую семью, не получать все, что хочу, много внимания и карманные деньги. Я не знаю, что такое помнить, когда у кого день рождения. Многие пытаются поразить меня, когда перечисляют сколько у них братьев и сестер. Жалуются, что опять у кого-то проблемы, а им вот сиди, переживай, думай, что делать. Даже мой родной брат сердится, что я не помню, когда у его детей день рождения!!!
А вот сейчас внимание, потому что будет очень много подробностей моей личной жизни.
В семье отца моего папы было четверо детей, в семье моей бабушки по линии папы их было 6.
Столько же было и у бабушки по линии мамы. А вот у отца по линии мамы 5 детей.
У моих мамы и папы в семье (внимание!) 6 детей (еще большее внимание!) у каждого!!! Мои мама и папа, самые младшие в семье, так что их старшие братья и сестры сейчас с внуками минимум от двух детей, которые школы скоро закончат и своих делать начнут. У меня три старших брата и сестра, которые тоже с детьми.
Кто еще хочет мне рассказать чего-то, что я еще не знаю об этой жизни или не понимаю?!

Сегодня мне приснился сон...

Сегодня мне приснился сон. В этом сне были я и он... Шучу, но фактом... Была я. Вся моя жизнь. Мелькала.
Я еду в коляске по улице Стара-загора мимо остановки Воронежская и мне до слез слепит солнце глаза. Мама говорит, что скоро будем дома...
Я танцую что-то вроде пятка-носик-топтоптоп, хоть и ходить еще толком не научилась.
Я маленькая стою у станка в купальничке цвета фуксии и фигачу по 80 раз ногу за голову со слезами на глазах.
Я на детской площадке в садике падаю в обморок с горки.
Я на сцене в красном платье прыгаю с зонтом.
Я в кислотном розовом платье танцую самбу в Доме Печати.
Я с огромным бантом и портфелем иду в слезах со своего первого Дня Знаний.
Я залетаю домой с тренировки и бегу к любимой собаке бультерьеру Ричу.
Я заболела ветрянкой и лежу под одеялом, но очень хочу играть в компьютер, который появился у нас не так давно, а мой старший брат сидит за ним и злорадствует.3 класс.
Я одела каблуки в первый раз в жизни и пришла в школу. 5 класс. Больше не одевала...
Я в Москве в гостинице "Космос" после соревнований. Бегу в номер, падаю и кубарем качусь по паласу. Когда очнулась, то поздоровалась с кровоточащими коленками...
Я плачу и снимаю все свои штук 70 дипломов со стенки и штук 50 медалей...
Я в свой первый день в новой школе в Уфе думаю о том, что переживу все, что угодно только бы не снимать больше свои награды со стенки всерьез. 7 класс, 3 четверть.
Я снова в свой первый день в новой школе возвращаюсь домой мокрая и в слезах, потому что меня только что толкали, изваляли в снегу, издевались, зло шутили... На следующий день папа оттаскал за уши моего обидчика в прямом смысле слова. И я вновь неприкосновенна. Никогда не хотела и не любила нравится одноклассникам. У меня был авторитет - тренер.
Я стою на примерке своего первого платья с камнями Сваровски... О, как я ждала этого дня...
Я за кулисами на концерте первой в своей жизни студенческой весны.
Я сопротивляюсь, а мама тащит меня прокалывать пупок... Красиво же будет, говорит... Минус день из жизни.
Я в гостях у подруги Альбины изучаю новую игрушку Симс...
Я в Москве после соревнований с партнером сижу и пялюсь в свою квалификационную книжку, где мы официально вошли в 30 сильнейших пар России из 700 с лишним...
Я лежу дома после тренировки без сил, а мама уговаривает не ходить в школу, в то время, как у меня в планах хотя бы пару уроков отсидеть...
Я в свой первый день в новой школе в той же Уфе. 9 класс.
Я прихожу домой и рассказываю маме, что здорово иметь друзей в школе.
Я, через 8 часов проведенных в парикмахерской, блондинка!
Я еду с родителями к брату в Стерлитамак погостить и понимаю, как мне нравится путешествовать.
Я объявляю родителям, что хочу пойти учится на психолога, а они машут рукой и говорят: " Да куда хочешь, главное, чтобы тебе было хорошо!" Классные такие!..
Я в свой единственный каникулярный месяц июль лежу в Самаре на пляже и не хочу ехать домой.
Я рыжая-бестыжая. Не могу пропустить ни одно зеркало - нравится цвет.
Я на первом уроке башкирского языка. 11 класс. Руководство-логичные люди...
Я на последнем звонке танцую вальс с мальчиком, который никогда этого не делал, но старается ради меня.
Я еду с утра после выпускного в Самару, потому что так, по большей части, решили родители и бесконечно тру глаза... Это конец одной эпохи...
Я смотрю списки поступивших и не особо радуюсь поступлению, потому что эмоционально истощена...
Я крашусь в свой цвет и мне кажется, что более никогда не повторится это крутое путешествие по цвету волос...
Я смотрю на свою окровавленную руку и не совсем понимаю, что я только что проткнула палец насквозь...
Я после операции сижу дома и отхожу от наркоза, надеюсь, что все будет хорошо.
Я еду в трамвае на учебу в гипсе. Никто не уступает место. Мне тяжело стоять. Плачу.
Я проспала свой первый экзамен в ВУЗе, сижу в коридоре и реву.
Я в Уфе с девочками отмечаю закрытие сессии. Как-то много было слез...
Я бросаю бальные танцы и сижу дома вечерами...
Я после своего первого мастер класса по денсхоллу сижу в интернете и читаю все, что выдает мне гугл на это слово.
Я в первый раз села за руль сама и одна... Мокрую футболку еле высушила...
Я покупаю кота за 150 денег на выходе из Карусели в ПХ, потому что мне страшно жить одной. Какое же я счастье тогда нашла...
Я лежу в конце очередного рабочего дня и думаю, что люди наверняка, как и я успевают учиться, работать, тренироваться, готовить, стирать, ну и прочий быт, да еще и не жалуются... Вот и мне не стоит.
Я радуюсь жизни, иду по Москве и смеюсь, мне холодно, но мне все равно, потому что я заплела дреды...
Я покупаю новые кеды, потому что танцы, как и прежде становятся моей жизнью.
Я лежу дома и радуюсь тому, что болит место свежей татуировки...
Я рассказываю домашним, как здорово знать язык жестов. При рассказе я впервые использую так много маханий рук и смеюсь, как больная. Кто ж знал, что закрепится этот смех...

Я закрываю рот и понимаю, что просидела так последние пару часов. И как только муха не залетела... Хотя мухам тоже вряд ли было дело до ртов. Это же Кортео. Это же дю Солей...
Я кладу начало новой эпохи поездок ЗаВолгу! И рисования всякой фигни на лице...
Я засыпаю на сеансе второй татуировки.
Я расплетаю последний дред и плачу...
Я слушаю, как мой живот урчит от голода и жду начало тренировки, потому что в это время я забываю обо всем на свете.
Я покупаю голубые линзы.
Я разделяю страх перед грозой с Андреем и вжимаюсь в него, как будто мне тоже страшно.

Далее очень нечеткие видения. Как будто просто эмоции. Я плачу, смеюсь, радуюсь, бегаю, злюсь, волнуюсь, загибаюсь от боли, переживаю за кого-то, пожимаю кому-то руку, пугаюсь чего-то, удивляюсь очень, ем что-то очень вкусное, ругаюсь на кого-то, рассказываю о чем-то невероятном, закрываю глаза от удовольствия, наслаждаюсь солнцем, обнимаю кого-то.... Я отрезала волосы, совершила цветовой крут... Шила всю ночь что-то. опаздывала на что-то очень важное. Получила что-то очень важное. Много чего... И все такими вспышками...

Я проснулась и подумала, что как будто я видела сон от мужского лица, который во всех этих моментах был рядом и смотрел на меня. Я даже чувствовала тоже самое, что и он!!! Любовь к себе же самой! Это очень странное и непередаваемое ощущение... Сперва я решила, что это мой папа. Но как бы этот родной человек не хотел, а рядом быть он не всегда мог. А вот теперь мыслей меня просто куча... Кто это мог быть? Кто тот, кто мне показывал все эти воспоминания от его же лица? Как я все таки помню моменты из жизни, когда я и говорить-то не могла и их нет ни на фото, ни на видеозаписях и мама помнит смутно?
Представьте, что вам удалось посмотреть на себя со стороны, как в кино. Все, что я увидела радует меня и пугает... Такое чувство, что кто-то был со мной рядом всю жизнь и при этом сопереживал мне. Любил меня. И он, кстати, постоянно думал, что я красивая. Какая бы я ни была!!! Я там и с утра была ведь ненакрашенная. Это мне как-то помогает в осознании того, что я ничего так... С пивком пойду (:

В общем, с этого дня моя жизнь слегка так изменилась. Я теперь думаю о том, что есть у меня некий ангел-хранитель, который оберегает меня. И когда это было нужно давал мне понять, что в жизни не все так просто, что бывают и трудности. Без них на станешь сильнее.

А еще... Это сон с четверга на пятницу...

Это Новый Год, новые мечты...

Из-за того, что бываю редко дома, только сейчас села делать и записывать итоги ушедшего года.
2013ый начался для меня круто. Я намерена была работать, так как окончательно разочаровалась в этом празднике, но неожиданно и работа в новогоднюю ночь принесла мне радость. Танцевать на каблуках и в платье на сцене в мороз перед пьяной толпенью - было круто.
Далее постигла работа и там все так стремительно закружилось.
В феврале минус 15 см волос.
Потом я подписалась на авантюру: телепроект Большие Танцы. Очень хотела участвовать, как и большинство, из-за поезда. А точнее того, что там происходило. Ну и сближаешься с людьми, общаешься, узнаешь новое. Ноль к развитию в танцах, однако, как и описала ранее, авантюра! Приятно для мозга.
С работой полный завал, однако я узнала предел терпения моего руководства. Пока я стараюсь успевать все и действительно несу пользу, мне сходит с рук все. Да я как-то и не стремилась испытывать терпение и наглеть. Просто так вышло. Просто обе наши стороны понимающие и адекватные.
Но все это никак не прибавило мне зарплаты. Сколько заработала-столько и получила. Но все же сумела найти выход для того, чтобы перекрасится в блонд, проколоть нос и купить новое платье.
Лето было абсолютно безденежное. Но крутое!!! Мы часто мотались ЗаВолгу.
Была ж все равно в Питере.
Лена... Это лето многие мои запомнят. Эта авантюра коснулась не только меня и моей семьи. Теперь мы долго будем помнить о цензуре в речи, долгом и мучительном выборе напитков и вообще бесконечном палеве. Кто ж знал, что когда начинаешь следить за собой и своими действиями, многое кажется не таким уж и уместным?!
Рыжий цвет волос... Про волосы я отдельно писала. Как ко мне относились со сменой цвета волос.
Поездка в Уфу вышла не такой, как обычно. Я не особо с кем увиделась. Зато съездили с папой в Красноусольск. Искупалась в святых источниках. Получила замечание от женщины, что ставлю свечку в шортах (ее совсем не смутило, что мимо тысячи людей в купальниках ходят). Получила подарок от папы: новую серебряную цепочку. От папы я так же получила крутой подарок в виде телефона, которым я буду довольная еще долго.
Сентябрь ворвался в мою жизнь с прежним цветом волос, ну а потом и длиной. Я нарастила волосы и в свой День Рождения не хотела ничего, кроме кудрей на голове. Я работала весь день. Но моим друзьям показалось это насправедливым, так что в конце рабочего дня меня ждал сюрприз. А отмечание моего ДР у брата прошло впервые круто! Очень круто. Я довольная.
Завершение года было странным. Я делала много выводов, много в чем разочаровывалась. Поняла, что 13ый на то и есть 13ый, что несчастливый. Много бед случалось со мной и моими друзьями. Сплошь и рядом разочарования, смерти, неудачи. Я верила в то, что, чем ближе конец года, тем меньше горя случается. Но выходило совсем наоборот. Мы как-то стали чаще ссорится между собой. Недопонимания, ругачки... Прям хотелось головой в снег спрятаться до весны... Но мы пережили. Новый год встретили рядом. Вместе. Мы улыбались, веселились. Все прошло здорово.
Сейчас у меня происходит какое-то переосмысление всего... По-новому смотрю на вещи. Хочу нового. Цели те же, но смотрю на них под новым углом. И это все не от того, что действует волшебство нового года. А от того, что я за последний месяц года встретила много людей, которые годами стоят на месте и работают на нелюбимых работах. Ведут разговоры о быте...
Я не хочу так. Да, пока я не могу реализовывать себя так, как хочу, потому что не зарабатываю миллионы. Но я стремлюсь к тому, чтобы в какой-то момент поехать куда-то отдохнуть и не приезжать потом к пустому холодильнику и неоплаченным счетам. К тому, чтобы поехать в какой-нибудь танцевальный лагерь наконец, а не бегать по всем мастер-классам в течение года.
Это такая маааленькая часть того, что хочу... остальное так писать не хочется. Личное и сглазить боюсь. Столько я сглазить боюсь... Потому что пока это живет со мной, то реализовывается быстрее и безболезненно. Стоит кому-то рассказать, становится какой-то ношей. Грузом... Хочу, чтобы цели были целями.
Хочу, чтобы в этом году у всех получилось по-максимуму реализовать свои мечты, мысли. Пусть сбывается все то, что от чистого сердца идет...

Закончился год 2013. И я знала по какому сценарию он пройдет. Интересен для меня 2014, потому что абсолютно непредсказуем....