много мыслей

Люди очень влияют друг на друга. Они могут быть просто знакомыми или всего лишь коллегами по работе, но в определенных моментах могут очень сильно поменять что-то друг в друге. Это может быть в лучшую сторону или в худшую.
Например, непунктуальный коллега заставил другого верить в то, что назначенное для встречи время может варьироваться. А может другой коллега доказал важность использования ежедневника структурированностью и качеством работы. А еще, прошедший мимо незнакомец показал, что его дела куда важнее, чем помочь вам собрать продукты из порванного пакета и разбудил тем самым в вас бОльшего эгоиста,чем был. А вот девушка в дорогой шубе, которая бросила свою машину, чтобы поднять старичка с гололеда на тротуаре поможет вам завтра найти маму потерявшемуся в торговом центре ребенку.

Все мы влияем друг на друга. Всем нам необходим стимул, чтобы сформировать мнение.
У многих из нас есть жизненные принципы. Как правило, они основываются на нескольких неудачных прогулках, во время которых незаметные грабли очень больно били по лбу. Ну или не по нему. Всем в разные места попадают. Зависит от роста, веса,да и грабли для каждого свои.
Я вот, например, принципиально не спорю на что-то и не играю в мафию.
Что касается спора, то я могу даже 200 раз быть права, только сам процесс того, что что-то ставится на кон меня унижает. Мне кажется, что я это могу получить просто так, а человек проиграет мало того проиграет, так еще и эмоционально подавлен окажется, хоть и ему, и окружающим покажется, что это не так. Может это дурацкая заморочка, но я с ней всю жизнь живу. Без граблей, кстати.
А вот, что касается игры Мафия, то тут без граблей не обошлось. Во время этой игры я чувствую себя очень некомфортно. У меня очень часто бьется сердце и я так волнуюсь, что расплакаться готова. Может это от того, что я не умею врать, а может это просто какой-то детский страх быть обманутой... В любом случае, я более не играю в нее и это тоже такой некий мой принцип. Но могу быть ведущим (:

На самом деле много этих принципов... просто это то, над чем я размышляю последние свои бессонные ночи. Да, у меня снова бессонница и даже ранний подъем на работу не помогает. И даже мысли в течение дня о том, что приду и сразу усну, тоже!!! Я не в силах уснуть, даже когда читаю Пауло Коэльо... Да простят меня любители этого писателя, но я его купила специально для того, чтобы читать, когда мне категорически надо уснуть пораньше или при бессоннице. Я даже, когда лекции читала на ночь, так спать не хотела. А тут такой эффект! Но тут какой-то особый случай. Не помогает и он тоже... Мне кажется, что я даже его реально читаю и помню о чем там... О, боже...

Может я переживаю за что-то, может волнуюсь, может еще что-то. Но у меня уникальные друзья.
- Ась, ты почему не спишь до 5ти утра?
- Бессонница.
- Ложись сегодня пораньше!
- Ой, точно! Как я не подумала!

- Ась, ты почему ночью не спала?
- Бессонница.
- Может, потому что ты днем спишь?
- Точно! Это все сон и на работу я на самом деле не хожу!

И т.д.

Я не обижаюсь и не злюсь. наоборот люблю вас и рада, что волнуетесь за меня. Просто смеюсь, когда пишете такое.
Во время бессонницы я не от хорошей жизни он-лайн в социальных сетях и мне абсолютно не до общения с людьми, которые по сути мне никем не являются. И как же смешно, когда какой-нибудь очередной пикапмастер пишет гневные сообщения после моего игнора на его умопомрачительную попытку поразить меня. Жаль я не коллекционирую подобные переписки. А черный список у меня все пополняется...

Вообще поняла, что глупо обижаться на человека, даже если он твой друг за то, что он не отвечает на сообщения. Мало ли чем он занят и мало ли что произошло. не надо думать о том, что вы для него пуп Земли! На меня даже мама не обижается, если я не отвечаю! Волнуется, но точно не обижается! Я конечно могу ходить с телефоном в туалет, что я периодически и делаю, потому что это проще, чем выслушивать потом глупые обиды.
За годы существования социальной сети у меня резко сократилось количество друзей. С кем-то просто так вышло, с кем-то ограничила общение специально. Ну а когда стали появляться дополнительные сервисы в виде анонимных высказываний или вопросов, то тут многие почувствовали силу и власть. Сначала все выглядело безобидно, ведь были вопросы о том, какой косметикой пользуюсь, о чем мечтала в детстве, что люблю есть и т.д. Потом пошли оскорбительные вопросы, которые повлекли оскорбительные утверждения за собой. Последнее наиболее комично, ведь с моими друзьями у меня все просто: поступил неправильно - получил в лоб суровую правду о том, что ты говно, исправляйся. Поступил хорошо: так держать. А вот с народом, который меня видит периодически и не общается, а еще и не знает о подробностях моей личной жизни, все иначе. Им легче найти во мне шлюху, наркоманку или просто аморальную личность, чем поверить, что я отлично справляюсь без этих определений. Ну и почему-то всем кажется, что я кого-то из себя строю... Слово забыла. Вспомню. Я никогда не собиралась утверждать, что не сплетничаю, не завидую, не ошибаюсь.
Я сплетничаю. Я люблю рассуждать на тему того, как и зачем так или иначе поступил человек, почему он так сделал. Был ли другой способ. Можно ли считать, что он не прав. Но я поняла уже давно: никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить: " Я бы так никогда не поступил(а)!" Жизнь повернется так, что еще хуже поступите. А может и вовсе не справитесь с ситуацией.
Я завидую. Я не могу удержаться от чувства зависти, когда у кого-то сбываются мечты, когда кто-то достигает своей цели, потому что сама всегда нахожусь на стадии осуществления очередной своей цели. И мне отрадно видеть, как это случается с другими. Я не могу злорадствовать, ведь это меня стимулирует! Я могу только злиться на себя, ведь я, может быть, хуже с чем-то справляюсь или недостаточно делаю для результата. Но никак не на человека, у которого все вышло как надо.
Я ошибаюсь. Я до сих пор ошибаюсь. В действиях, людях, выборе... Везде. Никто не идеален. тут мне более нечего добавить.

Еще со мной постоянно происходит одна и та же ситуация. Сейчас расскажу.
Я, по образу жизни, часто знакомлюсь с новыми людьми. Мне особо интересна их жизнь, если они чем-то увлечены, "горят". И, как правило, такие люди становятся близки. Может быть мы не становимся друзьями, но часто общаемся по интересам. Как только общение становится довольно легким и мы сближаемся достаточно, люди говорят одну и ту же фразу: " А я думал(а), что ты не такая. Что ты пафосная и на всех смотришь свысока." Почему?-для меня до сих пор загадка. Зато это значит, что со мной общаются достойные люди, которые не рисуют полную картину, по одному взгляду. А остальные, как раз мне и пишут анонимно, что строю из себя высоконравственную. Вспомнила слово. Ну и другим рассказывают: "Видела вчера Бабину, так на меня косо посмотрела, шлюха она. Точно тебе говорю."

Еще многие думают, что я избалована. Многие мне говорят, что я не знаю, что такое иметь большую семью, не получать все, что хочу, много внимания и карманные деньги. Я не знаю, что такое помнить, когда у кого день рождения. Многие пытаются поразить меня, когда перечисляют сколько у них братьев и сестер. Жалуются, что опять у кого-то проблемы, а им вот сиди, переживай, думай, что делать. Даже мой родной брат сердится, что я не помню, когда у его детей день рождения!!!
А вот сейчас внимание, потому что будет очень много подробностей моей личной жизни.
В семье отца моего папы было четверо детей, в семье моей бабушки по линии папы их было 6.
Столько же было и у бабушки по линии мамы. А вот у отца по линии мамы 5 детей.
У моих мамы и папы в семье (внимание!) 6 детей (еще большее внимание!) у каждого!!! Мои мама и папа, самые младшие в семье, так что их старшие братья и сестры сейчас с внуками минимум от двух детей, которые школы скоро закончат и своих делать начнут. У меня три старших брата и сестра, которые тоже с детьми.
Кто еще хочет мне рассказать чего-то, что я еще не знаю об этой жизни или не понимаю?!