много мыслей

Люди очень влияют друг на друга. Они могут быть просто знакомыми или всего лишь коллегами по работе, но в определенных моментах могут очень сильно поменять что-то друг в друге. Это может быть в лучшую сторону или в худшую.
Например, непунктуальный коллега заставил другого верить в то, что назначенное для встречи время может варьироваться. А может другой коллега доказал важность использования ежедневника структурированностью и качеством работы. А еще, прошедший мимо незнакомец показал, что его дела куда важнее, чем помочь вам собрать продукты из порванного пакета и разбудил тем самым в вас бОльшего эгоиста,чем был. А вот девушка в дорогой шубе, которая бросила свою машину, чтобы поднять старичка с гололеда на тротуаре поможет вам завтра найти маму потерявшемуся в торговом центре ребенку.

Все мы влияем друг на друга. Всем нам необходим стимул, чтобы сформировать мнение.
У многих из нас есть жизненные принципы. Как правило, они основываются на нескольких неудачных прогулках, во время которых незаметные грабли очень больно били по лбу. Ну или не по нему. Всем в разные места попадают. Зависит от роста, веса,да и грабли для каждого свои.
Я вот, например, принципиально не спорю на что-то и не играю в мафию.
Что касается спора, то я могу даже 200 раз быть права, только сам процесс того, что что-то ставится на кон меня унижает. Мне кажется, что я это могу получить просто так, а человек проиграет мало того проиграет, так еще и эмоционально подавлен окажется, хоть и ему, и окружающим покажется, что это не так. Может это дурацкая заморочка, но я с ней всю жизнь живу. Без граблей, кстати.
А вот, что касается игры Мафия, то тут без граблей не обошлось. Во время этой игры я чувствую себя очень некомфортно. У меня очень часто бьется сердце и я так волнуюсь, что расплакаться готова. Может это от того, что я не умею врать, а может это просто какой-то детский страх быть обманутой... В любом случае, я более не играю в нее и это тоже такой некий мой принцип. Но могу быть ведущим (:

На самом деле много этих принципов... просто это то, над чем я размышляю последние свои бессонные ночи. Да, у меня снова бессонница и даже ранний подъем на работу не помогает. И даже мысли в течение дня о том, что приду и сразу усну, тоже!!! Я не в силах уснуть, даже когда читаю Пауло Коэльо... Да простят меня любители этого писателя, но я его купила специально для того, чтобы читать, когда мне категорически надо уснуть пораньше или при бессоннице. Я даже, когда лекции читала на ночь, так спать не хотела. А тут такой эффект! Но тут какой-то особый случай. Не помогает и он тоже... Мне кажется, что я даже его реально читаю и помню о чем там... О, боже...

Может я переживаю за что-то, может волнуюсь, может еще что-то. Но у меня уникальные друзья.
- Ась, ты почему не спишь до 5ти утра?
- Бессонница.
- Ложись сегодня пораньше!
- Ой, точно! Как я не подумала!

- Ась, ты почему ночью не спала?
- Бессонница.
- Может, потому что ты днем спишь?
- Точно! Это все сон и на работу я на самом деле не хожу!

И т.д.

Я не обижаюсь и не злюсь. наоборот люблю вас и рада, что волнуетесь за меня. Просто смеюсь, когда пишете такое.
Во время бессонницы я не от хорошей жизни он-лайн в социальных сетях и мне абсолютно не до общения с людьми, которые по сути мне никем не являются. И как же смешно, когда какой-нибудь очередной пикапмастер пишет гневные сообщения после моего игнора на его умопомрачительную попытку поразить меня. Жаль я не коллекционирую подобные переписки. А черный список у меня все пополняется...

Вообще поняла, что глупо обижаться на человека, даже если он твой друг за то, что он не отвечает на сообщения. Мало ли чем он занят и мало ли что произошло. не надо думать о том, что вы для него пуп Земли! На меня даже мама не обижается, если я не отвечаю! Волнуется, но точно не обижается! Я конечно могу ходить с телефоном в туалет, что я периодически и делаю, потому что это проще, чем выслушивать потом глупые обиды.
За годы существования социальной сети у меня резко сократилось количество друзей. С кем-то просто так вышло, с кем-то ограничила общение специально. Ну а когда стали появляться дополнительные сервисы в виде анонимных высказываний или вопросов, то тут многие почувствовали силу и власть. Сначала все выглядело безобидно, ведь были вопросы о том, какой косметикой пользуюсь, о чем мечтала в детстве, что люблю есть и т.д. Потом пошли оскорбительные вопросы, которые повлекли оскорбительные утверждения за собой. Последнее наиболее комично, ведь с моими друзьями у меня все просто: поступил неправильно - получил в лоб суровую правду о том, что ты говно, исправляйся. Поступил хорошо: так держать. А вот с народом, который меня видит периодически и не общается, а еще и не знает о подробностях моей личной жизни, все иначе. Им легче найти во мне шлюху, наркоманку или просто аморальную личность, чем поверить, что я отлично справляюсь без этих определений. Ну и почему-то всем кажется, что я кого-то из себя строю... Слово забыла. Вспомню. Я никогда не собиралась утверждать, что не сплетничаю, не завидую, не ошибаюсь.
Я сплетничаю. Я люблю рассуждать на тему того, как и зачем так или иначе поступил человек, почему он так сделал. Был ли другой способ. Можно ли считать, что он не прав. Но я поняла уже давно: никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить: " Я бы так никогда не поступил(а)!" Жизнь повернется так, что еще хуже поступите. А может и вовсе не справитесь с ситуацией.
Я завидую. Я не могу удержаться от чувства зависти, когда у кого-то сбываются мечты, когда кто-то достигает своей цели, потому что сама всегда нахожусь на стадии осуществления очередной своей цели. И мне отрадно видеть, как это случается с другими. Я не могу злорадствовать, ведь это меня стимулирует! Я могу только злиться на себя, ведь я, может быть, хуже с чем-то справляюсь или недостаточно делаю для результата. Но никак не на человека, у которого все вышло как надо.
Я ошибаюсь. Я до сих пор ошибаюсь. В действиях, людях, выборе... Везде. Никто не идеален. тут мне более нечего добавить.

Еще со мной постоянно происходит одна и та же ситуация. Сейчас расскажу.
Я, по образу жизни, часто знакомлюсь с новыми людьми. Мне особо интересна их жизнь, если они чем-то увлечены, "горят". И, как правило, такие люди становятся близки. Может быть мы не становимся друзьями, но часто общаемся по интересам. Как только общение становится довольно легким и мы сближаемся достаточно, люди говорят одну и ту же фразу: " А я думал(а), что ты не такая. Что ты пафосная и на всех смотришь свысока." Почему?-для меня до сих пор загадка. Зато это значит, что со мной общаются достойные люди, которые не рисуют полную картину, по одному взгляду. А остальные, как раз мне и пишут анонимно, что строю из себя высоконравственную. Вспомнила слово. Ну и другим рассказывают: "Видела вчера Бабину, так на меня косо посмотрела, шлюха она. Точно тебе говорю."

Еще многие думают, что я избалована. Многие мне говорят, что я не знаю, что такое иметь большую семью, не получать все, что хочу, много внимания и карманные деньги. Я не знаю, что такое помнить, когда у кого день рождения. Многие пытаются поразить меня, когда перечисляют сколько у них братьев и сестер. Жалуются, что опять у кого-то проблемы, а им вот сиди, переживай, думай, что делать. Даже мой родной брат сердится, что я не помню, когда у его детей день рождения!!!
А вот сейчас внимание, потому что будет очень много подробностей моей личной жизни.
В семье отца моего папы было четверо детей, в семье моей бабушки по линии папы их было 6.
Столько же было и у бабушки по линии мамы. А вот у отца по линии мамы 5 детей.
У моих мамы и папы в семье (внимание!) 6 детей (еще большее внимание!) у каждого!!! Мои мама и папа, самые младшие в семье, так что их старшие братья и сестры сейчас с внуками минимум от двух детей, которые школы скоро закончат и своих делать начнут. У меня три старших брата и сестра, которые тоже с детьми.
Кто еще хочет мне рассказать чего-то, что я еще не знаю об этой жизни или не понимаю?!

Сегодня мне приснился сон...

Сегодня мне приснился сон. В этом сне были я и он... Шучу, но фактом... Была я. Вся моя жизнь. Мелькала.
Я еду в коляске по улице Стара-загора мимо остановки Воронежская и мне до слез слепит солнце глаза. Мама говорит, что скоро будем дома...
Я танцую что-то вроде пятка-носик-топтоптоп, хоть и ходить еще толком не научилась.
Я маленькая стою у станка в купальничке цвета фуксии и фигачу по 80 раз ногу за голову со слезами на глазах.
Я на детской площадке в садике падаю в обморок с горки.
Я на сцене в красном платье прыгаю с зонтом.
Я в кислотном розовом платье танцую самбу в Доме Печати.
Я с огромным бантом и портфелем иду в слезах со своего первого Дня Знаний.
Я залетаю домой с тренировки и бегу к любимой собаке бультерьеру Ричу.
Я заболела ветрянкой и лежу под одеялом, но очень хочу играть в компьютер, который появился у нас не так давно, а мой старший брат сидит за ним и злорадствует.3 класс.
Я одела каблуки в первый раз в жизни и пришла в школу. 5 класс. Больше не одевала...
Я в Москве в гостинице "Космос" после соревнований. Бегу в номер, падаю и кубарем качусь по паласу. Когда очнулась, то поздоровалась с кровоточащими коленками...
Я плачу и снимаю все свои штук 70 дипломов со стенки и штук 50 медалей...
Я в свой первый день в новой школе в Уфе думаю о том, что переживу все, что угодно только бы не снимать больше свои награды со стенки всерьез. 7 класс, 3 четверть.
Я снова в свой первый день в новой школе возвращаюсь домой мокрая и в слезах, потому что меня только что толкали, изваляли в снегу, издевались, зло шутили... На следующий день папа оттаскал за уши моего обидчика в прямом смысле слова. И я вновь неприкосновенна. Никогда не хотела и не любила нравится одноклассникам. У меня был авторитет - тренер.
Я стою на примерке своего первого платья с камнями Сваровски... О, как я ждала этого дня...
Я за кулисами на концерте первой в своей жизни студенческой весны.
Я сопротивляюсь, а мама тащит меня прокалывать пупок... Красиво же будет, говорит... Минус день из жизни.
Я в гостях у подруги Альбины изучаю новую игрушку Симс...
Я в Москве после соревнований с партнером сижу и пялюсь в свою квалификационную книжку, где мы официально вошли в 30 сильнейших пар России из 700 с лишним...
Я лежу дома после тренировки без сил, а мама уговаривает не ходить в школу, в то время, как у меня в планах хотя бы пару уроков отсидеть...
Я в свой первый день в новой школе в той же Уфе. 9 класс.
Я прихожу домой и рассказываю маме, что здорово иметь друзей в школе.
Я, через 8 часов проведенных в парикмахерской, блондинка!
Я еду с родителями к брату в Стерлитамак погостить и понимаю, как мне нравится путешествовать.
Я объявляю родителям, что хочу пойти учится на психолога, а они машут рукой и говорят: " Да куда хочешь, главное, чтобы тебе было хорошо!" Классные такие!..
Я в свой единственный каникулярный месяц июль лежу в Самаре на пляже и не хочу ехать домой.
Я рыжая-бестыжая. Не могу пропустить ни одно зеркало - нравится цвет.
Я на первом уроке башкирского языка. 11 класс. Руководство-логичные люди...
Я на последнем звонке танцую вальс с мальчиком, который никогда этого не делал, но старается ради меня.
Я еду с утра после выпускного в Самару, потому что так, по большей части, решили родители и бесконечно тру глаза... Это конец одной эпохи...
Я смотрю списки поступивших и не особо радуюсь поступлению, потому что эмоционально истощена...
Я крашусь в свой цвет и мне кажется, что более никогда не повторится это крутое путешествие по цвету волос...
Я смотрю на свою окровавленную руку и не совсем понимаю, что я только что проткнула палец насквозь...
Я после операции сижу дома и отхожу от наркоза, надеюсь, что все будет хорошо.
Я еду в трамвае на учебу в гипсе. Никто не уступает место. Мне тяжело стоять. Плачу.
Я проспала свой первый экзамен в ВУЗе, сижу в коридоре и реву.
Я в Уфе с девочками отмечаю закрытие сессии. Как-то много было слез...
Я бросаю бальные танцы и сижу дома вечерами...
Я после своего первого мастер класса по денсхоллу сижу в интернете и читаю все, что выдает мне гугл на это слово.
Я в первый раз села за руль сама и одна... Мокрую футболку еле высушила...
Я покупаю кота за 150 денег на выходе из Карусели в ПХ, потому что мне страшно жить одной. Какое же я счастье тогда нашла...
Я лежу в конце очередного рабочего дня и думаю, что люди наверняка, как и я успевают учиться, работать, тренироваться, готовить, стирать, ну и прочий быт, да еще и не жалуются... Вот и мне не стоит.
Я радуюсь жизни, иду по Москве и смеюсь, мне холодно, но мне все равно, потому что я заплела дреды...
Я покупаю новые кеды, потому что танцы, как и прежде становятся моей жизнью.
Я лежу дома и радуюсь тому, что болит место свежей татуировки...
Я рассказываю домашним, как здорово знать язык жестов. При рассказе я впервые использую так много маханий рук и смеюсь, как больная. Кто ж знал, что закрепится этот смех...

Я закрываю рот и понимаю, что просидела так последние пару часов. И как только муха не залетела... Хотя мухам тоже вряд ли было дело до ртов. Это же Кортео. Это же дю Солей...
Я кладу начало новой эпохи поездок ЗаВолгу! И рисования всякой фигни на лице...
Я засыпаю на сеансе второй татуировки.
Я расплетаю последний дред и плачу...
Я слушаю, как мой живот урчит от голода и жду начало тренировки, потому что в это время я забываю обо всем на свете.
Я покупаю голубые линзы.
Я разделяю страх перед грозой с Андреем и вжимаюсь в него, как будто мне тоже страшно.

Далее очень нечеткие видения. Как будто просто эмоции. Я плачу, смеюсь, радуюсь, бегаю, злюсь, волнуюсь, загибаюсь от боли, переживаю за кого-то, пожимаю кому-то руку, пугаюсь чего-то, удивляюсь очень, ем что-то очень вкусное, ругаюсь на кого-то, рассказываю о чем-то невероятном, закрываю глаза от удовольствия, наслаждаюсь солнцем, обнимаю кого-то.... Я отрезала волосы, совершила цветовой крут... Шила всю ночь что-то. опаздывала на что-то очень важное. Получила что-то очень важное. Много чего... И все такими вспышками...

Я проснулась и подумала, что как будто я видела сон от мужского лица, который во всех этих моментах был рядом и смотрел на меня. Я даже чувствовала тоже самое, что и он!!! Любовь к себе же самой! Это очень странное и непередаваемое ощущение... Сперва я решила, что это мой папа. Но как бы этот родной человек не хотел, а рядом быть он не всегда мог. А вот теперь мыслей меня просто куча... Кто это мог быть? Кто тот, кто мне показывал все эти воспоминания от его же лица? Как я все таки помню моменты из жизни, когда я и говорить-то не могла и их нет ни на фото, ни на видеозаписях и мама помнит смутно?
Представьте, что вам удалось посмотреть на себя со стороны, как в кино. Все, что я увидела радует меня и пугает... Такое чувство, что кто-то был со мной рядом всю жизнь и при этом сопереживал мне. Любил меня. И он, кстати, постоянно думал, что я красивая. Какая бы я ни была!!! Я там и с утра была ведь ненакрашенная. Это мне как-то помогает в осознании того, что я ничего так... С пивком пойду (:

В общем, с этого дня моя жизнь слегка так изменилась. Я теперь думаю о том, что есть у меня некий ангел-хранитель, который оберегает меня. И когда это было нужно давал мне понять, что в жизни не все так просто, что бывают и трудности. Без них на станешь сильнее.

А еще... Это сон с четверга на пятницу...

Это Новый Год, новые мечты...

Из-за того, что бываю редко дома, только сейчас села делать и записывать итоги ушедшего года.
2013ый начался для меня круто. Я намерена была работать, так как окончательно разочаровалась в этом празднике, но неожиданно и работа в новогоднюю ночь принесла мне радость. Танцевать на каблуках и в платье на сцене в мороз перед пьяной толпенью - было круто.
Далее постигла работа и там все так стремительно закружилось.
В феврале минус 15 см волос.
Потом я подписалась на авантюру: телепроект Большие Танцы. Очень хотела участвовать, как и большинство, из-за поезда. А точнее того, что там происходило. Ну и сближаешься с людьми, общаешься, узнаешь новое. Ноль к развитию в танцах, однако, как и описала ранее, авантюра! Приятно для мозга.
С работой полный завал, однако я узнала предел терпения моего руководства. Пока я стараюсь успевать все и действительно несу пользу, мне сходит с рук все. Да я как-то и не стремилась испытывать терпение и наглеть. Просто так вышло. Просто обе наши стороны понимающие и адекватные.
Но все это никак не прибавило мне зарплаты. Сколько заработала-столько и получила. Но все же сумела найти выход для того, чтобы перекрасится в блонд, проколоть нос и купить новое платье.
Лето было абсолютно безденежное. Но крутое!!! Мы часто мотались ЗаВолгу.
Была ж все равно в Питере.
Лена... Это лето многие мои запомнят. Эта авантюра коснулась не только меня и моей семьи. Теперь мы долго будем помнить о цензуре в речи, долгом и мучительном выборе напитков и вообще бесконечном палеве. Кто ж знал, что когда начинаешь следить за собой и своими действиями, многое кажется не таким уж и уместным?!
Рыжий цвет волос... Про волосы я отдельно писала. Как ко мне относились со сменой цвета волос.
Поездка в Уфу вышла не такой, как обычно. Я не особо с кем увиделась. Зато съездили с папой в Красноусольск. Искупалась в святых источниках. Получила замечание от женщины, что ставлю свечку в шортах (ее совсем не смутило, что мимо тысячи людей в купальниках ходят). Получила подарок от папы: новую серебряную цепочку. От папы я так же получила крутой подарок в виде телефона, которым я буду довольная еще долго.
Сентябрь ворвался в мою жизнь с прежним цветом волос, ну а потом и длиной. Я нарастила волосы и в свой День Рождения не хотела ничего, кроме кудрей на голове. Я работала весь день. Но моим друзьям показалось это насправедливым, так что в конце рабочего дня меня ждал сюрприз. А отмечание моего ДР у брата прошло впервые круто! Очень круто. Я довольная.
Завершение года было странным. Я делала много выводов, много в чем разочаровывалась. Поняла, что 13ый на то и есть 13ый, что несчастливый. Много бед случалось со мной и моими друзьями. Сплошь и рядом разочарования, смерти, неудачи. Я верила в то, что, чем ближе конец года, тем меньше горя случается. Но выходило совсем наоборот. Мы как-то стали чаще ссорится между собой. Недопонимания, ругачки... Прям хотелось головой в снег спрятаться до весны... Но мы пережили. Новый год встретили рядом. Вместе. Мы улыбались, веселились. Все прошло здорово.
Сейчас у меня происходит какое-то переосмысление всего... По-новому смотрю на вещи. Хочу нового. Цели те же, но смотрю на них под новым углом. И это все не от того, что действует волшебство нового года. А от того, что я за последний месяц года встретила много людей, которые годами стоят на месте и работают на нелюбимых работах. Ведут разговоры о быте...
Я не хочу так. Да, пока я не могу реализовывать себя так, как хочу, потому что не зарабатываю миллионы. Но я стремлюсь к тому, чтобы в какой-то момент поехать куда-то отдохнуть и не приезжать потом к пустому холодильнику и неоплаченным счетам. К тому, чтобы поехать в какой-нибудь танцевальный лагерь наконец, а не бегать по всем мастер-классам в течение года.
Это такая маааленькая часть того, что хочу... остальное так писать не хочется. Личное и сглазить боюсь. Столько я сглазить боюсь... Потому что пока это живет со мной, то реализовывается быстрее и безболезненно. Стоит кому-то рассказать, становится какой-то ношей. Грузом... Хочу, чтобы цели были целями.
Хочу, чтобы в этом году у всех получилось по-максимуму реализовать свои мечты, мысли. Пусть сбывается все то, что от чистого сердца идет...

Закончился год 2013. И я знала по какому сценарию он пройдет. Интересен для меня 2014, потому что абсолютно непредсказуем....

Дороги в дураках и дырах.

На самом деле этот пост заслуживает гораздо большего набора букв, чем будет на самом деле, но у мне всегда кажется, что слов подходящих не нахожу. Что красочней "каг бэ" надо.
Но сейчас ситуация доходит до идиотизма полного.

Ну да, мы живем в такой стране. Ну да тут плохо и блаблабла. Дороги не чистят, про дворы молчу и вовсе. До того, как выпал снег, мне под колеса бросился человек. А вот представьте... Еду с тренировки. Трудный рабочий день окончен и я спешу под горячий душ и в теплую кроватку. Совсем не думаю о плохом и внимательно слежу за дорогой. Я не спидигонщик, так что, после очередного светофора, я совсем не тороплюсь реветь мотором и свистеть колесами. Трогаюсь спокойно и плавно. Скорость набираю так же. Улица по которой я ехала освещена плохо. так что трудно разглядеть в темноте что-то. Только по факту приближения. Остальные ребята, которые трогались со мной давно умотали на большой скорости стоять на следующем светофоре. И тут прямо передо мной вырастает дядечка. Да какой там... Дедушка. Я совсем не думала на тот момент. И так сложилось, что ему очень повезло. по встречке никого не было и по моей второй полосе тоже. Так что я просто моментально реагирую, огибаю его и останавливаюсь неподалеку переварить. Смотрю в зеркало заднего вида.... В момент, когда он выскочил, я успела заметить, что не пьяный, но шатается. Видимо болеет чем-то. Я еще пока могу различить алкоголиков от больных.
Я начинаю плакать, потому что в голове несутся рекой плохие мысли о том, что бы могло быть. Мне страшно, хоть ничего и не случилось. А он спокойно переходит дорогу. В неположенном месте... Мне стало так обидно... А что я сделаю? Накричу? Поругаю взрослого человека?
 Через несколько минут тронулась домой. Спала плохо.

А сейчас ситуация хуже в несколько раз. То гололед, то сугробы, то растаявшая каша... Но меня до сих пор поражает поведение пешеходов... Все равно кидаются под машины, переходят дорогу в неположенном месте и ходят во дворах по проезжей части, вместо того, чтобы идти по тротуару!!!
Ну неужели никому не дорога жизнь?! Машину занесет так, что потом и водитель не предугадает, как она себя поведет. Будьте умнее. Ходите аккуратно! И не надо сходить на тротуар, когда до подъезжающей к вам машине остается метр. Водитель специально сбавляет скорость, чтобы вы спокойно сошли на отведенный вам для ходьбы тротуар. И если он остановится, то может потом не тронуться, потому что застрял... А вам что? Да ничего. дальше пойдете не думать о других. А ему опоздание на работу, сожженное сцепление, трата денег на ремонт и плохое настроение.
Давайте почаще думать о других...
Мне всегда говорят обратное: Ася, думай больше о себе.

Уж лучше я буду учиться больше думать о себе, чем наоборот.

И не надо думать, что все водители тупые, дураки. Если вы так думаете, переходя медленно дорогу в неположенном месте, то вы еще глупее, чем можете себе представить .

Про неблизких людей

Я в последнее время не понимаю людей, с которыми когда-то был конфликт, но в настоящем времени зарыт топор войны. Да, я всепрощающая наивщина, но я пока еще не готова посадить груз себе на шею и нести его, подобно герою. Не настолько я мать Тереза. Откуда вообще мысли, что я кинусь помогать по первому зову?! И с чего помогать человеку, который для меня ничего не значит? Я, конечно, помогу, чем смогу, не была бы я Асей, но не в ущерб собственному времени и силам. Я сорвусь для родных и любимых людей куда угодно и во сколько угодно, будь это срочно. А вы вообще думаете, когда пишете: Ася помоги! ?

Установила на телефон приложение. Ведь писать в блог теперь не успеваю. Я успеваю только лежать дома и проглатывать перед сном серию Доктора Хауса. На самом деле люблю работать... Хоть и устаю.

Я люблю сон

Я немного устала бегать. Даже когда сижу, бежит мой мозг. Он думает. Много думает. Бывает иногда такое желание: не думать. И вот пытаюсь приказать своему мозгу. Особенно перед сном. Ведь именно в это время в нас рождаются философы, гении, психологи... Много. А вот сегодня ты лежишь и думаешь: все.стоп.успокойся.не думай. И тут наступает Оммммм.......
Блин, а я носки постирала для трени?! В чем поеду завтра?! блииин!!! Я ж планирование не распечатала... дело дрянь. Так, ну ладно. Носки запасные в зале в шкафу были. Черт, Семен!!! Не кусай меня!!! Блииин... Кота забыла покормить. Ну пошли.
И вот бреду на кухню, открываю холодильник. Он такой на меня благодарно смотрит. Только это утешает. Иначе злилась бы.
Я могу долго сидеть со своими делами. До поздней ночи. Но почему-то когда ложусь, то касаясь щекой подушки, минуты сна становятся на вес золота. И я не готова их тратить даже на чистку зубов.
Так вот. Я же все таки вернусь в кровать и снова попробую уснуть. Руководствуюсь все тем же приказом: не думай.
Черт... как же все таки называется этот степ?! Надо бы написать кому-нибудь и спросить. Все равно своим покажу без названия. Лампочка светит... Лень выключать... Когда наконец в подъезде сделают нескручиваемую лампочку?! Нет, ну серьезно. Сколько можно. Я не то, чтобы темноты боюсь, но как-то неприятно идти по темному подъезду.
И снова я погружаюсь в мысли. Их супер-много каждый день. Мне жаль, что нет такой программы в мозгу: все передумать за минуту. Это значительно бы ускорило процесс. Ну и продлило жизнь. Наверное... Не знаю.. Так плотно не задумывалась.
На сегодняшний день на мне висит много чего. Не того, что я забыла, а то, что предстоит. Не может не радовать! Я люблю работать! Серьезно.
Завтра день-предвкушение.
Я люблю, когда много народу и все заняты. Ради этого я готова недосыпать.

1

" Из темноты под колеса мне бросилась девушка. Я не успела ничего понять, а за нажатие педали тормоза отвечала неведомая мне часть мозга. Машину занесло, но не сильно. Я не задела девушку. Но она лежала. Я знала, что она лежит.

По этой улице я люблю возвращаться домой, потому что на ней темно, а фонари светят тускло. Я даже название не знаю этой улицы. Просто она мне нравится. Тут почти безлюдно даже днем. Люди выбирают другие пути. Я каждый день слушаю любимую музыку, когда возвращаюсь с работы. Мне всегда казалось, что на этой улице царит гармония. Дорога хорошая, оснащена пешеходными переходами и светофором. Люди переходят дорогу, как положено, водители вежливо их пропускают. А ближе к ночи, как раз, когда я еду домой, выключат светофор, чтобы водители насладились ездой по хорошей дороге. Пешеходы, как будто это понимают и не переходят дорогу, когда едет машина, а просто стоят в стороне и ждут опустошения дороги. Я люблю свою жизнь, как раз за такие интересные моменты. Мне нравится моя работа. Мои друзья каждый выходной придумывают отдых, помогают, когда прошу. Родители гордятся тем, какая я есть. Я в школе приносила домой хорошие оценки, а в университете была яркой личностью. Мой молодой человек любит меня больше, как маленького малыша, чем, как девушку. Он умеет делать все по дому. Я порой позволяю ему применять свои умения, ведь так он гордится собой еще больше. Наша любовь не угасает уже долгие годы и все идет к укреплению этих чувств.

Сегодня дома меня ждал ужин с родителями и с ним. Под ногами пролезал бы кот в ожидании чего-то вкусненького. Я представляю, как мы смеемся, шутим, а потом смотрим спортивный канал. Я сделаю вид, что мне это не так интересно, и пойду мыть посуду. А сама буду через плечо смотреть в небольшой телевизор на кухне тот же спортивный канал. Надо будет уже переставить его, а то так шею вывихну...

Но мне под колеса бросилась девушка. Я выхожу на улицу. Дует ветер, как с утра обещали. В ушах свистит, но я и без звука понимаю, что девушка плачет. Лежит лицом в асфальт и закрывает лицо руками. Плечи ее дергаются от всхлипываний. Удара об машину не было. Более того, от падения, которое совершила сама она от страха, запачкалась только одежда. Тут же осознав, что это не самое страшное, что может случится в жизни, я поставила машину на "аварийки" и села рядом с девушкой. Асфальт холодный. А я детей хочу. Но девушку жалко... А вот ей меня нет. Она чувствует, что я села рядом с ней, поднимает голову, смотрит на меня. Лицо все в потекшей туши и мокрой от слез пыли.

- Почему мне ты попалась?! Почему ты такая удачливая?! Я ненавижу тебя!!!

Она даже кричит. Срывает голос. Я обхватываю колени руками, потому что начинаю мерзнуть. Поежившись, сообщаю ей:

- Это не я, а ты удачливая. Не знаю за что, но за что-то тебя любит парень там наверху и дает тебе еще один шанс.

Я вообще ничего понять не успеваю, видимо под действием стресса, но очнулась только тогда, когда лежала уже на асфальте полностью, а на мне она, схватила за грудки и кричит. Еще громче.

Я не слышу, что она кричит. Зато вижу отчаянье, грусть, злобу и... надежду. Не надо быть психологом, чтобы понять, что она скоро заплачет. Так и было. Она стекла по мне и плакала прямо в новую белую рубашку. Я поймала себя на том, что не злюсь на нее за это. Ни за что вообще не злюсь.

По отечески я потерла ее плечи и усадила снова рядом. Она вернулась к тому, с чего начала: плакала в свои ладони, только теперь сидя. Я бы закурила. Только не курю. Спрашиваю ее.

- Я не курю... - отвечает, немного опешив. Я ее понимаю. Сама в шоке от собственного спокойствия.

- Это хорошо, что не куришь. Вредно для здоровья. Я тоже. Спортом даже занимаюсь.

- Я тоже занималась. Бросила из-за травмы. - Она вытирает лицо и шмыгает. Так еще больше размазывает грязь по лицу. Но теперь ее лицо не в судорогах от рыдания и я могу разглядеть, что под слоем пыли и туши она красивая.

- Значит нужна в другом месте.

- Нигде и никому не нужна!!!! - Я попала в точку. Главная мысль суицидника, что он нигде и никому не нужен.

- Так не бывает. Люди всегда где-то и кому-то нужны. Просто либо сами себе преграды ставят, либо кто-то их лишает такой возможности. Например, ты меня

- В смысле?

- В прямом. Каждую пятницу у нас дома мой молодой человек готовит ужин, на который приходят или друзья, или родители. Уже очень скоро на одном из этих ужинов он обязательно сделает мне предложение. А может быть сегодня. И я смогу быть нужной кому-то. На работе меня повысили два месяца назад. Спортивная карьера моя переходит в тренерство. Возможно, я когда-то выращу чемпионов. Но ты сейчас остановила мою жизнь. Кто захочет иметь дело с тем, кто сбил человека.

- Но ты меня не сбила!

- А могла бы! Ты ведь этого хотела!

- Нет... Я просто хотела умереть...

- Если хочешь умереть, то делай это тихо, чтобы никто не был виноват. Зачем ты тянешь за собой других невинных людей?

- Я не подумала...

- Представляешь какая ты эгоистка?! 

- Прости меня... Я не хотела.

- Я знаю. Ты и умирать не хотела. Это просто показуха.

- Перед кем?!..

- Вот перед ними.

Из-за оранжево-желтого света фонарей видно лишь силуэты приближающихся людей. Я же говорю, эта улица особенная. Тут даже на помощь идут люди.

- Что нам теперь делать? Что они могут подумать? А если уже кого-то вызвали? - Она в панике, а я нет. Не знаю почему.

- Решай, что делать. Люди должны учиться нести ответственность за свои ошибки.

- Хорошо... Так...- она начинает еще больше нервничать, суетиться и прямо таки растягивать лицо, вытирая его от грязи, как будто пытается скрыть улики. - Я поступила не просто плохо, а ужасно. Я действительно не подумала... Черт, что я наделала?! Уезжай!

Я ждала, когда она это скажет. Люди остановились на другой стороне дороги и разошлись. Видимо, слышали все. Мы встали и ветер загудел еще больше. Она тут же убежала. 

Теперь мне стало страшно. Я одна на пустой темной улице.

Мне всегда было интересно, почему люди такие эгоисты. Они даже покончить с собой не могут просто так. надо либо на виду у кого-то, либо с помощью кого-то. Если настолько слабы, чтобы выдержать тяжелый период в жизни, то делали бы все тихо-тихо и без ведома кого-либо. Случается всякое, у кого-то хуже, у кого-то не все так плохо. Но жизнь уготовлена каждому своя. С ней и нужно дружить. Ее не выбирают. В вот оставить людей горевать, плакать - это самое худшее, что могут сделать слабые.

Этот вечер был уготовлен нам двоим и коту. Мне не сделали предложение. Но жизнь продолжилась. Я буду счастлива, потому что делаю все эля этого. Надеюсь, что эта девушка тоже."

Эта история выдумана, персонажи вымышлены, любое сходство с реальностью случайно, а как называется улица, по которой возвращаюсь домой, я знаю.