Я живу в России!

В очередной раз просыпаюсь и вижу солнышко. Радует, что будет скоро тепло. Не радует, что вся та гадость в виде мусора, что люди бросали зимой прямо там, где стояли и шли, вылезла наружу и теперь чувствую я себя, как в помойке. Эй, человек, что читает совершенно случайно этот пост!!! Никогда, слышишь? Никогда не бросай мусор на улице! Это не сложно донести его до мусорки. Положи фантик в карман и выкинь его дома. Носи с собой мешочек для мусора и вечером дома опускай его в урну. Это совсем не сложно. просто человек по натуре ленив. Надо с этим недугом бороться.
Дни несутся, я не успеваю осознавать даже, что произошло вчера, а уже завтра наступило. Пожимаю плечами и принимаю новые обстоятельства.
Очень на меня повлияла ситуация на Украине. Я не особый политический знаток. Точнее я вообще не знаток в этом деле. Как-то не успеваю следить за новостями и понимать что происходит день ото дня. Но когда такая ситуация и затягивается, грех не поинтересоваться: как, что, где, когда, почему и зачем. Начала читать, смотреть видео и активно общаться с папой. Человек, который никогда не соврет и выскажет адекватное мнение не навязывая его. Не потому что так сильно я его люблю, а потому что с этим согласится каждый, кому довелось с ним общаться. Во многом разобралась. О моде ненавидеть нашего президента я давно в курсе. И периодически я отлавливала непонимающие взгляды раньше, когда говорила, что мне он нравится. Я не его фанатка, но представить лучше, пока не могу. Да и никто не может... Плохо, что через такую ситуацию, но народ начинает понимать его ценность. Немного начинают подбешивать эти провокационные статьи и видео против него. Фактов нет, аргументов нет - начинают фабриковать чушь. Тут даже я, человек мнительный и доверчивый, начинаю хихикать от несостыковки одной провокационной статьи с другой. Ну да ладно. Дело их.
Я действительно переживаю из-за того, что творится на Украине и замучила слегонца с этим всех. Просто мне хочется, чтобы все знали, что происходит, смотрели новости. Мне интересно это обсуждать. Совсем я не хочу визовый режим, войну и т.д.
А еще я горжусь тем, что я родилась в России. Тем, что после такой истории мы - такая великая страна! Еще гордости моей очень добавляет тот факт, что наши СМИ показывают все, что творится в мире: и новости Украины, и что говорят на Украине, и новости США. Я не спорю с тем, что много там и приукрашено. Ну работа такая у журналистов. Делают новости масштабнее, красочнее. Но то, что у нас показывают ВСЕ новости - это факт. Смотрела как-то на ночь передачу "К барьеру" с Соловьевым. Она была не такая, как обычно. Там не было битвы. Люди просто спокойно обсуждали ситуацию на Украине. Высказывали точку зрения и делились информацией, коей владеют. Там были политики, аналитики, журналисты.... Разношерстные приглашенные. Меня покорили двое: итальянский журналист и американец. К сожалению, не помню род деятельности того американца. Итальянец очень сносно говорил на русском и говорил, что конкретно их страна занимать чью-то сторону не собирается, но и поддерживать украинских нацистов не собирается. А вот американец сказал очень круто как раз о том, что показывают СМИ разных стран. Он говорил, что был в откровенном шоке, когда увидел российские новости. Говорил, что в США фильтруют абсолютно все источники СМИ и не дай боже просочится инфа о том, что вот-вот разгорится война. Тогда крах американскому настроению и вечным праздникам. Мне очень понравилось. Но сон одержал верх и досмотреть не удалось.
Короче, прибавилось у меня на полочке любви к своей Родине.
Еще я бы очень хотела участвовать в спорах в интернете. Но просто понимаю, что не вывезу. Там с третьего поста сплошные оскорбления в сторону русских. А кто-то из русских еще и поддается на эти провокации и тоже начинает сыпать оскорблениями. Сплошной мат и подробный рассказ про будущий половой акт со своим оппонентом и его родственниками....бррр  Я просто понимаю, что не вывезу. Я при первом оскорблении расплачусь и буду корить себя за то, что влезла. В общем, плохой из меня интернет-боец.
Но я все равно читаю все эти споры.
А еще я взялась за историю. Просто так. Для себя. Хочу хотя бы на плаву держаться в этой сфере. Вот.

Я просто оставлю это здесь (не мое):

"Я завидую Россиянам, я завидую этим "кацапам" и "москалям"
Я завидую их Олимпиаде и их армии, у меня много знакомых, есть и родственники в России. И я вижу, как они меняются и растут. Они верят своему Президенту. Они верят в свою армию. Они гордятся своей великой историей, своими достижениями и победами.

А это же была наша общая история…и победы и достижения. Еще вчера. Они примирились с собой. Они наплевали на боготворимый нами Запад. И они идут дальше и развиваются, чтобы не говорили нам по нашим телевизорам и на наших форумах. И я понимаю, что это мы теряем, а не они. Мы становимся слабее, а они сильнее.
И как бы мы громко не кричали "Слава Украине!" это уже не остановить.

Совсем недавно, мы ехидничали, когда у них была Чечня.
А сейчас чеченцы уже не меньше русские чем сами русские. Они готовы биться за свою возрождённую и Великую Страну. Частью которой они являются. И уже чеченскими батальонами пугают нас. Как это произошло???
Они же убивали друг друга еще вчера. А причина проста, чеченцы смогли вспомнить, что они русские, и что они часть Великой Страны и Великого Народа.

Мы злорадствуем когда у них теракты и катастрофы.
А они преодолевают их раз за разом и становиться сильней! Хотя против них весь мир!
Они падают и снова поднимаются. Стоят и лыбятся. Только сплевывают кровь, сквозь зубы.

А мы кричим, что это они рабы. Что скоро они развалятся, нефть упадет, НАТО нападет, и на них обрушатся очередные кары. А Ведь они - это же мы! Мы плюем в свое отражение. Сами в себя.

Нам нужно обязательно вспомнить что мы единое целое. И когда мы начнем это понимать и осознавать. Придет то чувство, когда то бывшее в наших предках. Чувство внутренней силы, надежды, веры и гордости за то, что мы тоже русские.

И не важно кто наши предки, украинцы, татары, евреи, буряты или узбеки. Не важно кто мы по вере, католики, православные, мусульмане или иудеи. Это не главное. Главное то, что мы - русские! И мы часть Великого народа и Великой страны."

Бездомная жизнь мне вполне по душе. (: Если только не обращать внимание на недостаток комфорта. Приходится постоянно заезжать в раскуроченную квартиру и захватывать чистую одежду. То шампунь сопру, тащу еще живые продукты, проветриваю квартиру. Скорее бы убраться... И переночевать хоть ночку в комнате с ямайским флагом... Соскучилась по комнатке... Хочу солнечное утро и открытые шторы в комнате. А мне никуда не надо. Валяться. Нежится. Мимими...
Мой кот бомжует вместе со мной и это до жути забавно. Я себя чувствую маленькой путешественницей с котом (: Он трусит, боится абсолютно всего, нервничает. Но даже сейчас лежит на столе рядом со мной. Вечером перед сном ложится на грудь, мурлычет и пускает слюни. Ночью в ногах и в 6 утра стабильное попрошайничество еды. Ест на редкость хорошо. Может чувствует, что мне и так нервов хватает и его капризы я не вынесу. В общем, у нас наконец полное взаимопонимание. Но он все равно скучает по маме. Мама! Приезжай обратно к коту. Ну и я чуть-чуть скучаю(;

Олимпиада.

У меня совсем беда с браузерами... я могу спокойно и на высокой скорости качать фильмы, да и вообще все, но только не страницы в браузере и, тем более, видео, аудио, фото... обидно, ведь интернет мне очень нужен. Так что теперь я и правда могу писать в блог только с телефона. Если кто знает причины такой плохой работы браузеров, помогите!
В пятницу был один из супер-рабочих моих дней, когда я ухожу с утра и приезжаю к ночи. В школе у нас проходило свое открытие игр и включало в себя ликбез по Олимпиаде. Дети подготовили номера со своими учителями и с моей помощью. Сшили костюмы. Теперь все две недели наша школа окутана праздником Олимпиады. Дети будут со своими родителями и учителями создавать команды, придумывать названия, соревноваться в разных видах спорта. Вот такие у нас идейные учителя и хороший пример для меня(: Я каждый день думаю о том, что так я никогда не разочаруюсь в творчестве и людях.
В момент открытия Олимпиады в Сочи я завершала тренировку и уже даже не мечтала увидеть все. Но после встречи спортсменов, организаторы порадовали еще одной фееричной частью. Я все думала о том предложении, что сделали нам еще весной: поучаствовать во всем этом. Я очень хотела, но зарплата меня не устраивала. Я-то уеду, но кредиты остаются. Их никто не отсрочит. В итоге, принято решение не пытаться.
Мне все понравилось. Я на секундочку представила, что я там и это... круто(: Люди там провели долгих 3 месяца вместе, которые им показались очень быстрыми. Они общались, знакомились, гуляли, тренировались вместе. Это богатый опыт в общении с людьми. К сожалению, единственный... но эмоций у них, уверена, куча. Особо меня зацепили огромные и живые символы! Я сидела, как ребенок у телевизора с открытым ртом. В последний раз я так сидела на своем первом в жизни представлении Цирка дю Солей. Правда тогда мой рот 2 часа с лишним мух ловил, а в этот раз совсем чуть-чуть.
В общем, я была в хорошем настроении после просмотра. Завидую людям, которые смогли воочию видеть сие действо. Это на всю жизнь запомнится.
Жалко теперь, что не могу следить за соревнованиями. Совсем не знаю наших спортсменов... Не понимаю большинство правил. Но сегодняшние сноубордисты меня покорили. 720...1080.... что это?(: Расширение видео?(: А! Спасибо, Динара. Градусы это. Подсказала.
Я совсем не поклонница сноуборда. Никогда не хотела даже попробовать... не знаю почему. Я готова бесконечно скакать с "кукурузника" с парашютом, но скользить на доске по снежному склону вниз, я пас...
Почему-то скучно смотреть фигурное катание. Я поднимаю глаза, смотрю страну, имена фигуристов, костюмы и опускаю глаза в книгу, телефон. Вновь я их подниму, когда объявят результаты. Меня в этом никто не понимает. Да и я сама не понимаю себя... Ведь это красиво. Зрелищно. Зато не отрываясь смотрю футбол, бег, прыжки с шестом и прочее.
Может все дело в том, что не тяготею к зимним видам спорта? Может.
Короче, из меня фиговый болельщик(: Но я рада, что олимпиада идет, и идет у нас! Я не против ее проведения и картинки, которые провоцируют возмущение по поводу затраченных денежных средств на нее, не одобряю. Но мнение только мое.

Еще мне нравится, что наконец-то теплеет! Скоро я оденусь в легкую куртку и закину свитера на верхнюю полку...ура...

Чертова лень и три сита

Блин... Чертова лень! Борюсь с ней который день! Пока выходит очень печально. Может я какую-то мотивацию не ту выбираю...

Некоторые говорят, что совсем она незаметна, что я все делаю как надо: работаю, домашние дела, дополнительные занятия, хобби. тренировки.... Все, как по маслу. Но мне кажется, что я могла бы гораздо больше.

Да не кажется!!! Могла бы. Чертова лень... Я летом куда больше дел делаю, чем зимой! Чем в весь сезон.

Все время носом в подушку от будильника.

Бессонница ушла, но посреди ночи просыпаюсь все равно.

А сны-то какие!!! Любой сумасшедший позавидует! там происходит то, для чего потом слов не выбирается совсем, чтобы описать.

Два дня болела голова, да так, что хотела ее отрубить. Бывает же такое. Я посетила наконец солярий. Это для меня последние три года редкость... Оказалось мне именно витамина д не хватало, потому что выйдя из кабины мне стало так хорошо, что из всех моих последних состояний, это, пожалуй, лучшее...

Чертова лень... Я ничего не успеваю. Я понимаю реально, что не отдыхаю, но и даже так не успеваю. 

Купила любимую книгу! Читать не успеваю. Она, черт подери, огромная! но мне повезло и я не ношу дамские сумки. Они у меня всегда огромные. Так что впихиваю кое-как.

Я хочу рисовать, но столько всего по работе надо сделать...

Блин... А еще так мечтаю сшить себе одну вещичку... Уже ткань есть, уже эскиз и план работы. Но никак не приступлю. Чертова лень...

Нет... Все не так! Эй! Миленькая лень! забери меня в свои объятья! Я устала работать и бежать!
Как люди все успевают?! Я этот пост пока пишу еще два дела делаю... И все равно ведь не успею! 

Ну и небольшое отступление (не знала как его связать).

Я как-то писала о том, что нельзя осуждать людей за их поступки и говорить: "Я бы так никогда не поступила!" Как только я это осознала, то совершенно по-другому стала смотреть на вещи. Но есть еще люди, которым надо залезть в чужую жизнь и поосуждать. Хочу пример привести с собой в главной роли. Я всегда не понимала, как люди могут объедаться, когда под угрозой их собственная фигура. И вот я поправилась немного после новогодних праздников. Такое бывает и это для меня всегда было пустяком. Но тут почему-то вышло исключение... Я не смогла скинуть с помощью одних только физических нагрузок. Поняла, что нужно чуть оградить себя от всякой вредной пищи, которую я так люблю. Но чем больше я думала об этом, тем сильнее мне хотелось есть. И несколько вечеров я прям объедалась, убеждая себя, что в последний раз. Какой-то раз стал действительно последним. Но те вечера были ужасны. Я остановится не могла, думая, что больше не смогу так вкусно поесть. У меня болел живот и я даже загибалась... Короче, это прям жестоко для меня было. Вот такой урок получила. Но смогла справиться. Сейчас вернулась в прежнюю форму и даже лучше, ем больше здоровой пищи, чем вредной и вообще меньше ем. Чувствую себя здорово.

Подумайте, надо ли вам такое переносить... Может лучше задуматься, почему люди ошибаются, что на них влияет, чтобы не совершить таких же ошибок? А не осуждать их, лезть к ним в душу.

А еще лучше не выдумывать о людях гадости, а то тут не то, что вернется, а еще и сверху приложится. 

Жалко тебя мне... Да-да... тебя.

много мыслей

Люди очень влияют друг на друга. Они могут быть просто знакомыми или всего лишь коллегами по работе, но в определенных моментах могут очень сильно поменять что-то друг в друге. Это может быть в лучшую сторону или в худшую.
Например, непунктуальный коллега заставил другого верить в то, что назначенное для встречи время может варьироваться. А может другой коллега доказал важность использования ежедневника структурированностью и качеством работы. А еще, прошедший мимо незнакомец показал, что его дела куда важнее, чем помочь вам собрать продукты из порванного пакета и разбудил тем самым в вас бОльшего эгоиста,чем был. А вот девушка в дорогой шубе, которая бросила свою машину, чтобы поднять старичка с гололеда на тротуаре поможет вам завтра найти маму потерявшемуся в торговом центре ребенку.

Все мы влияем друг на друга. Всем нам необходим стимул, чтобы сформировать мнение.
У многих из нас есть жизненные принципы. Как правило, они основываются на нескольких неудачных прогулках, во время которых незаметные грабли очень больно били по лбу. Ну или не по нему. Всем в разные места попадают. Зависит от роста, веса,да и грабли для каждого свои.
Я вот, например, принципиально не спорю на что-то и не играю в мафию.
Что касается спора, то я могу даже 200 раз быть права, только сам процесс того, что что-то ставится на кон меня унижает. Мне кажется, что я это могу получить просто так, а человек проиграет мало того проиграет, так еще и эмоционально подавлен окажется, хоть и ему, и окружающим покажется, что это не так. Может это дурацкая заморочка, но я с ней всю жизнь живу. Без граблей, кстати.
А вот, что касается игры Мафия, то тут без граблей не обошлось. Во время этой игры я чувствую себя очень некомфортно. У меня очень часто бьется сердце и я так волнуюсь, что расплакаться готова. Может это от того, что я не умею врать, а может это просто какой-то детский страх быть обманутой... В любом случае, я более не играю в нее и это тоже такой некий мой принцип. Но могу быть ведущим (:

На самом деле много этих принципов... просто это то, над чем я размышляю последние свои бессонные ночи. Да, у меня снова бессонница и даже ранний подъем на работу не помогает. И даже мысли в течение дня о том, что приду и сразу усну, тоже!!! Я не в силах уснуть, даже когда читаю Пауло Коэльо... Да простят меня любители этого писателя, но я его купила специально для того, чтобы читать, когда мне категорически надо уснуть пораньше или при бессоннице. Я даже, когда лекции читала на ночь, так спать не хотела. А тут такой эффект! Но тут какой-то особый случай. Не помогает и он тоже... Мне кажется, что я даже его реально читаю и помню о чем там... О, боже...

Может я переживаю за что-то, может волнуюсь, может еще что-то. Но у меня уникальные друзья.
- Ась, ты почему не спишь до 5ти утра?
- Бессонница.
- Ложись сегодня пораньше!
- Ой, точно! Как я не подумала!

- Ась, ты почему ночью не спала?
- Бессонница.
- Может, потому что ты днем спишь?
- Точно! Это все сон и на работу я на самом деле не хожу!

И т.д.

Я не обижаюсь и не злюсь. наоборот люблю вас и рада, что волнуетесь за меня. Просто смеюсь, когда пишете такое.
Во время бессонницы я не от хорошей жизни он-лайн в социальных сетях и мне абсолютно не до общения с людьми, которые по сути мне никем не являются. И как же смешно, когда какой-нибудь очередной пикапмастер пишет гневные сообщения после моего игнора на его умопомрачительную попытку поразить меня. Жаль я не коллекционирую подобные переписки. А черный список у меня все пополняется...

Вообще поняла, что глупо обижаться на человека, даже если он твой друг за то, что он не отвечает на сообщения. Мало ли чем он занят и мало ли что произошло. не надо думать о том, что вы для него пуп Земли! На меня даже мама не обижается, если я не отвечаю! Волнуется, но точно не обижается! Я конечно могу ходить с телефоном в туалет, что я периодически и делаю, потому что это проще, чем выслушивать потом глупые обиды.
За годы существования социальной сети у меня резко сократилось количество друзей. С кем-то просто так вышло, с кем-то ограничила общение специально. Ну а когда стали появляться дополнительные сервисы в виде анонимных высказываний или вопросов, то тут многие почувствовали силу и власть. Сначала все выглядело безобидно, ведь были вопросы о том, какой косметикой пользуюсь, о чем мечтала в детстве, что люблю есть и т.д. Потом пошли оскорбительные вопросы, которые повлекли оскорбительные утверждения за собой. Последнее наиболее комично, ведь с моими друзьями у меня все просто: поступил неправильно - получил в лоб суровую правду о том, что ты говно, исправляйся. Поступил хорошо: так держать. А вот с народом, который меня видит периодически и не общается, а еще и не знает о подробностях моей личной жизни, все иначе. Им легче найти во мне шлюху, наркоманку или просто аморальную личность, чем поверить, что я отлично справляюсь без этих определений. Ну и почему-то всем кажется, что я кого-то из себя строю... Слово забыла. Вспомню. Я никогда не собиралась утверждать, что не сплетничаю, не завидую, не ошибаюсь.
Я сплетничаю. Я люблю рассуждать на тему того, как и зачем так или иначе поступил человек, почему он так сделал. Был ли другой способ. Можно ли считать, что он не прав. Но я поняла уже давно: никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить: " Я бы так никогда не поступил(а)!" Жизнь повернется так, что еще хуже поступите. А может и вовсе не справитесь с ситуацией.
Я завидую. Я не могу удержаться от чувства зависти, когда у кого-то сбываются мечты, когда кто-то достигает своей цели, потому что сама всегда нахожусь на стадии осуществления очередной своей цели. И мне отрадно видеть, как это случается с другими. Я не могу злорадствовать, ведь это меня стимулирует! Я могу только злиться на себя, ведь я, может быть, хуже с чем-то справляюсь или недостаточно делаю для результата. Но никак не на человека, у которого все вышло как надо.
Я ошибаюсь. Я до сих пор ошибаюсь. В действиях, людях, выборе... Везде. Никто не идеален. тут мне более нечего добавить.

Еще со мной постоянно происходит одна и та же ситуация. Сейчас расскажу.
Я, по образу жизни, часто знакомлюсь с новыми людьми. Мне особо интересна их жизнь, если они чем-то увлечены, "горят". И, как правило, такие люди становятся близки. Может быть мы не становимся друзьями, но часто общаемся по интересам. Как только общение становится довольно легким и мы сближаемся достаточно, люди говорят одну и ту же фразу: " А я думал(а), что ты не такая. Что ты пафосная и на всех смотришь свысока." Почему?-для меня до сих пор загадка. Зато это значит, что со мной общаются достойные люди, которые не рисуют полную картину, по одному взгляду. А остальные, как раз мне и пишут анонимно, что строю из себя высоконравственную. Вспомнила слово. Ну и другим рассказывают: "Видела вчера Бабину, так на меня косо посмотрела, шлюха она. Точно тебе говорю."

Еще многие думают, что я избалована. Многие мне говорят, что я не знаю, что такое иметь большую семью, не получать все, что хочу, много внимания и карманные деньги. Я не знаю, что такое помнить, когда у кого день рождения. Многие пытаются поразить меня, когда перечисляют сколько у них братьев и сестер. Жалуются, что опять у кого-то проблемы, а им вот сиди, переживай, думай, что делать. Даже мой родной брат сердится, что я не помню, когда у его детей день рождения!!!
А вот сейчас внимание, потому что будет очень много подробностей моей личной жизни.
В семье отца моего папы было четверо детей, в семье моей бабушки по линии папы их было 6.
Столько же было и у бабушки по линии мамы. А вот у отца по линии мамы 5 детей.
У моих мамы и папы в семье (внимание!) 6 детей (еще большее внимание!) у каждого!!! Мои мама и папа, самые младшие в семье, так что их старшие братья и сестры сейчас с внуками минимум от двух детей, которые школы скоро закончат и своих делать начнут. У меня три старших брата и сестра, которые тоже с детьми.
Кто еще хочет мне рассказать чего-то, что я еще не знаю об этой жизни или не понимаю?!

Сегодня мне приснился сон...

Сегодня мне приснился сон. В этом сне были я и он... Шучу, но фактом... Была я. Вся моя жизнь. Мелькала.
Я еду в коляске по улице Стара-загора мимо остановки Воронежская и мне до слез слепит солнце глаза. Мама говорит, что скоро будем дома...
Я танцую что-то вроде пятка-носик-топтоптоп, хоть и ходить еще толком не научилась.
Я маленькая стою у станка в купальничке цвета фуксии и фигачу по 80 раз ногу за голову со слезами на глазах.
Я на детской площадке в садике падаю в обморок с горки.
Я на сцене в красном платье прыгаю с зонтом.
Я в кислотном розовом платье танцую самбу в Доме Печати.
Я с огромным бантом и портфелем иду в слезах со своего первого Дня Знаний.
Я залетаю домой с тренировки и бегу к любимой собаке бультерьеру Ричу.
Я заболела ветрянкой и лежу под одеялом, но очень хочу играть в компьютер, который появился у нас не так давно, а мой старший брат сидит за ним и злорадствует.3 класс.
Я одела каблуки в первый раз в жизни и пришла в школу. 5 класс. Больше не одевала...
Я в Москве в гостинице "Космос" после соревнований. Бегу в номер, падаю и кубарем качусь по паласу. Когда очнулась, то поздоровалась с кровоточащими коленками...
Я плачу и снимаю все свои штук 70 дипломов со стенки и штук 50 медалей...
Я в свой первый день в новой школе в Уфе думаю о том, что переживу все, что угодно только бы не снимать больше свои награды со стенки всерьез. 7 класс, 3 четверть.
Я снова в свой первый день в новой школе возвращаюсь домой мокрая и в слезах, потому что меня только что толкали, изваляли в снегу, издевались, зло шутили... На следующий день папа оттаскал за уши моего обидчика в прямом смысле слова. И я вновь неприкосновенна. Никогда не хотела и не любила нравится одноклассникам. У меня был авторитет - тренер.
Я стою на примерке своего первого платья с камнями Сваровски... О, как я ждала этого дня...
Я за кулисами на концерте первой в своей жизни студенческой весны.
Я сопротивляюсь, а мама тащит меня прокалывать пупок... Красиво же будет, говорит... Минус день из жизни.
Я в гостях у подруги Альбины изучаю новую игрушку Симс...
Я в Москве после соревнований с партнером сижу и пялюсь в свою квалификационную книжку, где мы официально вошли в 30 сильнейших пар России из 700 с лишним...
Я лежу дома после тренировки без сил, а мама уговаривает не ходить в школу, в то время, как у меня в планах хотя бы пару уроков отсидеть...
Я в свой первый день в новой школе в той же Уфе. 9 класс.
Я прихожу домой и рассказываю маме, что здорово иметь друзей в школе.
Я, через 8 часов проведенных в парикмахерской, блондинка!
Я еду с родителями к брату в Стерлитамак погостить и понимаю, как мне нравится путешествовать.
Я объявляю родителям, что хочу пойти учится на психолога, а они машут рукой и говорят: " Да куда хочешь, главное, чтобы тебе было хорошо!" Классные такие!..
Я в свой единственный каникулярный месяц июль лежу в Самаре на пляже и не хочу ехать домой.
Я рыжая-бестыжая. Не могу пропустить ни одно зеркало - нравится цвет.
Я на первом уроке башкирского языка. 11 класс. Руководство-логичные люди...
Я на последнем звонке танцую вальс с мальчиком, который никогда этого не делал, но старается ради меня.
Я еду с утра после выпускного в Самару, потому что так, по большей части, решили родители и бесконечно тру глаза... Это конец одной эпохи...
Я смотрю списки поступивших и не особо радуюсь поступлению, потому что эмоционально истощена...
Я крашусь в свой цвет и мне кажется, что более никогда не повторится это крутое путешествие по цвету волос...
Я смотрю на свою окровавленную руку и не совсем понимаю, что я только что проткнула палец насквозь...
Я после операции сижу дома и отхожу от наркоза, надеюсь, что все будет хорошо.
Я еду в трамвае на учебу в гипсе. Никто не уступает место. Мне тяжело стоять. Плачу.
Я проспала свой первый экзамен в ВУЗе, сижу в коридоре и реву.
Я в Уфе с девочками отмечаю закрытие сессии. Как-то много было слез...
Я бросаю бальные танцы и сижу дома вечерами...
Я после своего первого мастер класса по денсхоллу сижу в интернете и читаю все, что выдает мне гугл на это слово.
Я в первый раз села за руль сама и одна... Мокрую футболку еле высушила...
Я покупаю кота за 150 денег на выходе из Карусели в ПХ, потому что мне страшно жить одной. Какое же я счастье тогда нашла...
Я лежу в конце очередного рабочего дня и думаю, что люди наверняка, как и я успевают учиться, работать, тренироваться, готовить, стирать, ну и прочий быт, да еще и не жалуются... Вот и мне не стоит.
Я радуюсь жизни, иду по Москве и смеюсь, мне холодно, но мне все равно, потому что я заплела дреды...
Я покупаю новые кеды, потому что танцы, как и прежде становятся моей жизнью.
Я лежу дома и радуюсь тому, что болит место свежей татуировки...
Я рассказываю домашним, как здорово знать язык жестов. При рассказе я впервые использую так много маханий рук и смеюсь, как больная. Кто ж знал, что закрепится этот смех...

Я закрываю рот и понимаю, что просидела так последние пару часов. И как только муха не залетела... Хотя мухам тоже вряд ли было дело до ртов. Это же Кортео. Это же дю Солей...
Я кладу начало новой эпохи поездок ЗаВолгу! И рисования всякой фигни на лице...
Я засыпаю на сеансе второй татуировки.
Я расплетаю последний дред и плачу...
Я слушаю, как мой живот урчит от голода и жду начало тренировки, потому что в это время я забываю обо всем на свете.
Я покупаю голубые линзы.
Я разделяю страх перед грозой с Андреем и вжимаюсь в него, как будто мне тоже страшно.

Далее очень нечеткие видения. Как будто просто эмоции. Я плачу, смеюсь, радуюсь, бегаю, злюсь, волнуюсь, загибаюсь от боли, переживаю за кого-то, пожимаю кому-то руку, пугаюсь чего-то, удивляюсь очень, ем что-то очень вкусное, ругаюсь на кого-то, рассказываю о чем-то невероятном, закрываю глаза от удовольствия, наслаждаюсь солнцем, обнимаю кого-то.... Я отрезала волосы, совершила цветовой крут... Шила всю ночь что-то. опаздывала на что-то очень важное. Получила что-то очень важное. Много чего... И все такими вспышками...

Я проснулась и подумала, что как будто я видела сон от мужского лица, который во всех этих моментах был рядом и смотрел на меня. Я даже чувствовала тоже самое, что и он!!! Любовь к себе же самой! Это очень странное и непередаваемое ощущение... Сперва я решила, что это мой папа. Но как бы этот родной человек не хотел, а рядом быть он не всегда мог. А вот теперь мыслей меня просто куча... Кто это мог быть? Кто тот, кто мне показывал все эти воспоминания от его же лица? Как я все таки помню моменты из жизни, когда я и говорить-то не могла и их нет ни на фото, ни на видеозаписях и мама помнит смутно?
Представьте, что вам удалось посмотреть на себя со стороны, как в кино. Все, что я увидела радует меня и пугает... Такое чувство, что кто-то был со мной рядом всю жизнь и при этом сопереживал мне. Любил меня. И он, кстати, постоянно думал, что я красивая. Какая бы я ни была!!! Я там и с утра была ведь ненакрашенная. Это мне как-то помогает в осознании того, что я ничего так... С пивком пойду (:

В общем, с этого дня моя жизнь слегка так изменилась. Я теперь думаю о том, что есть у меня некий ангел-хранитель, который оберегает меня. И когда это было нужно давал мне понять, что в жизни не все так просто, что бывают и трудности. Без них на станешь сильнее.

А еще... Это сон с четверга на пятницу...

Это Новый Год, новые мечты...

Из-за того, что бываю редко дома, только сейчас села делать и записывать итоги ушедшего года.
2013ый начался для меня круто. Я намерена была работать, так как окончательно разочаровалась в этом празднике, но неожиданно и работа в новогоднюю ночь принесла мне радость. Танцевать на каблуках и в платье на сцене в мороз перед пьяной толпенью - было круто.
Далее постигла работа и там все так стремительно закружилось.
В феврале минус 15 см волос.
Потом я подписалась на авантюру: телепроект Большие Танцы. Очень хотела участвовать, как и большинство, из-за поезда. А точнее того, что там происходило. Ну и сближаешься с людьми, общаешься, узнаешь новое. Ноль к развитию в танцах, однако, как и описала ранее, авантюра! Приятно для мозга.
С работой полный завал, однако я узнала предел терпения моего руководства. Пока я стараюсь успевать все и действительно несу пользу, мне сходит с рук все. Да я как-то и не стремилась испытывать терпение и наглеть. Просто так вышло. Просто обе наши стороны понимающие и адекватные.
Но все это никак не прибавило мне зарплаты. Сколько заработала-столько и получила. Но все же сумела найти выход для того, чтобы перекрасится в блонд, проколоть нос и купить новое платье.
Лето было абсолютно безденежное. Но крутое!!! Мы часто мотались ЗаВолгу.
Была ж все равно в Питере.
Лена... Это лето многие мои запомнят. Эта авантюра коснулась не только меня и моей семьи. Теперь мы долго будем помнить о цензуре в речи, долгом и мучительном выборе напитков и вообще бесконечном палеве. Кто ж знал, что когда начинаешь следить за собой и своими действиями, многое кажется не таким уж и уместным?!
Рыжий цвет волос... Про волосы я отдельно писала. Как ко мне относились со сменой цвета волос.
Поездка в Уфу вышла не такой, как обычно. Я не особо с кем увиделась. Зато съездили с папой в Красноусольск. Искупалась в святых источниках. Получила замечание от женщины, что ставлю свечку в шортах (ее совсем не смутило, что мимо тысячи людей в купальниках ходят). Получила подарок от папы: новую серебряную цепочку. От папы я так же получила крутой подарок в виде телефона, которым я буду довольная еще долго.
Сентябрь ворвался в мою жизнь с прежним цветом волос, ну а потом и длиной. Я нарастила волосы и в свой День Рождения не хотела ничего, кроме кудрей на голове. Я работала весь день. Но моим друзьям показалось это насправедливым, так что в конце рабочего дня меня ждал сюрприз. А отмечание моего ДР у брата прошло впервые круто! Очень круто. Я довольная.
Завершение года было странным. Я делала много выводов, много в чем разочаровывалась. Поняла, что 13ый на то и есть 13ый, что несчастливый. Много бед случалось со мной и моими друзьями. Сплошь и рядом разочарования, смерти, неудачи. Я верила в то, что, чем ближе конец года, тем меньше горя случается. Но выходило совсем наоборот. Мы как-то стали чаще ссорится между собой. Недопонимания, ругачки... Прям хотелось головой в снег спрятаться до весны... Но мы пережили. Новый год встретили рядом. Вместе. Мы улыбались, веселились. Все прошло здорово.
Сейчас у меня происходит какое-то переосмысление всего... По-новому смотрю на вещи. Хочу нового. Цели те же, но смотрю на них под новым углом. И это все не от того, что действует волшебство нового года. А от того, что я за последний месяц года встретила много людей, которые годами стоят на месте и работают на нелюбимых работах. Ведут разговоры о быте...
Я не хочу так. Да, пока я не могу реализовывать себя так, как хочу, потому что не зарабатываю миллионы. Но я стремлюсь к тому, чтобы в какой-то момент поехать куда-то отдохнуть и не приезжать потом к пустому холодильнику и неоплаченным счетам. К тому, чтобы поехать в какой-нибудь танцевальный лагерь наконец, а не бегать по всем мастер-классам в течение года.
Это такая маааленькая часть того, что хочу... остальное так писать не хочется. Личное и сглазить боюсь. Столько я сглазить боюсь... Потому что пока это живет со мной, то реализовывается быстрее и безболезненно. Стоит кому-то рассказать, становится какой-то ношей. Грузом... Хочу, чтобы цели были целями.
Хочу, чтобы в этом году у всех получилось по-максимуму реализовать свои мечты, мысли. Пусть сбывается все то, что от чистого сердца идет...

Закончился год 2013. И я знала по какому сценарию он пройдет. Интересен для меня 2014, потому что абсолютно непредсказуем....